Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно...

Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них - разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...

На сайте появился автор с ником "Проба пера". Расскажу историю, в которой он - главное действующее лицо. Поскольку "Проба пера" не назвал себя, назову его вымышленным именем, скажем, Анатоль.

Питер, который Ленинград, потому что февраль 1987 года. Мы, группа офицеров ВМФ, находимся в командировке и используем возможности культурной столицы. Заходим в художественный салон на Невском. В салоне всего три помещения, на стенах картины современных художников, и очень красивая молодая девушка - сотрудник салона. О-О-Очень красивая. Анатоль, который доброжелательно обратился к ней с каким-то вопросом, в ответ получил даже не фунт, а тонну высокомерного презрения. Подумаешь, морской офицер. Да таких здесь немерено, косяками бродят. От такой реакции обалдели все мы, потому что от Анатоля таяли все без исключения барышни - улыбчив, обаятелен, настоящий джентльмен.

Осмотр экспозиции не занял много времени. При выходе Анатоль громко произнес:

- Что, это и есть ваш хваленый Эрмитаж?..

Наблюдать за реакцией и мимикой красотки доставило. Слов у нее не нашлось. Настроение - улучшилось. А фраза у нас стала популярной.

В гостях

У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
***
За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только "щучьими" котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.
***
Хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!
***
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

Кстати, именно после этой моей фразы что-то пошло не так и на меня начали коситься. Но я отличился еще круче, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Прошлым летом как-то пошёл мусор выносить. Взял пакет с мусором, спустился на лифте, завернул за угол дома...
Тут на меня напал верблюд.
Собственно, этого верблюда я знаю, он тут в частном секторе живёт (город-миллионник, и не такая уж и окраина), и часто пасётся в парке около дома. Спокойный, как... как верблюд. Мимо люди ходят, смотрят, фотографируют, а он позирует. Работа у него такая - людей катать и фотографироваться. В это раз он пасся на полянке за домом, где проходит тропинка в направлении мусорки. Иду по тропинке мимо него (он в паре метров в стороне), и тут он посмотрел на меня, поднял голову и как побежит!
Надо сказать, что я неплохо разбираюсь в собаках, в их психологии, и совершенно их не боюсь. Однажды довелось разогнать стаю из нескольких враждебно настроеных бродячих собак, "обратившись к ним с простым естественным вопросом" (с) Вопрос был такой: "А вот кого я сейчас съем?!" и был задан гроулом, но это лирика. В верблюдах же я не разбираюсь совершенно (в отличие от дона Руматы), поэтому, увидев надвигающуюся на меня трёхметровую и явно агрессивную животину, среагировал однозначно - БЕЖАТЬ!
Следующие мысли приходили в голову уже на бегу: - чего это он? - я что, зашёл на его территорию? - но я же раньше спокойно ходил мимо, в этом же месте - он привязан, поэтому надо отбежать подальше - а-а, он приближается! - затопчет ведь! - вроде копыт нет, лапы должны быть мягкими - ну и что, он же тяжёлый - ай, споткнулся - блин, больно - срочно перевернуться на спину и посмотреть, где он! - фухх, пронесло...
В общем, прежде чем запнуться о выступающую тротуарную плитку и полететь ничком, я успел выбежать из зоны досягаемости привязанной зверюги. Колено разбил, руку рассадил, мусор рассыпал. Встаю. Слегка трясёт от перевозбуждения (страха, кстати, почти не было, зато было ощущение некоторого сюрреализма). Подбежал хозяин верблюда, отогнал его.
Оказалось, что верблюд очень любит бананы. А приносят их не так часто, как ему хотелось бы, но всегда в белом полиэтиленовом пакете. И когда я подходил, у меня в руке был - правильно, белый полиэтиленовый пакет. И верблюд подумал, что его идут угощать, и радостно побежал навстречу!
Чуть позже, чтобы ни у меня, ни у верблюда не осталось неприятных воспоминаний, а то мало ли что, я (без мешка!) под присмотром хозяина подошёл его погладить по шее. Инцидент был исчерпан.
Собственно, к чему это я пишу именно сейчас. Он снова начал появляться в парке. Как-нибудь возьму бананов, схожу, угощу...

Запомнилась экскурсия с крупным медицинским начальником по военному госпиталю (много лет назад).

Рассказали про пациента - офицер, герой горячих точек. Вернулся домой, к семье, к молодой жене - от пережитого, или что ещё - не стоит. Трижды пытался покончить с собой в части - спасали, в последние секунды вырвали оружие из рук...

Поставили хороший протез, выделили 2 тыс. долларов (!). Кнопку нажал - вжик - готово. Итог - жив-здоров, счастливая семья...

Значит, вывод прост - жизнь боевого офицера обошлась в $K2 USD.

В своё время поразило - американцы во время 2-й мировой войны подсчитали, сколько стоит жизнь американского военнослужащего. Как? берём стоимость бомбы, учитываем вероятность точного бомбометания, количество поражаемых в среднем противников, коэффициент типа военных действий и количество уничтожаемых военных США. Итого: тратим энное количество денег, спасем жизнь 1 американского военного.

Побольше бы у нас таких простых расчётов...

Преемственность поколений.
Мой ребенок приходит ко мне в гости -- сразу отправляю его выбрасывать мусор.
Я прихожу к маме -- мама отправляет меня выбрасывать мусор.

Смотрели вчера с мамой "Орел и решка" (Вануату). Рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы, которым они поклоняются всю свою жизнь.
М: - Вот смотри какие идиоты существуют. Придумали себе сказку и верят в нее всю жизнь. Тупые какие-то.
Я: - Что-то мне это напоминает..
М: - Прекрати! Бог существует!

Зашел в супермаркет с правильными ценами купить несколько бутылок пива.
На кассе, подумав, бросил в тележку ещё пару упаковок одноразовых бритв.
Понял что жизнь удалась, когда поймал на себе завистливый взгляд взмыленного мужика с "арбой" продуктов и с шипящей, рядом стоявшей, толстой теткой.

К слову о тренингах общения.
(Матерное).

Историю поведал один шапочный знакомый.
Он как-то случайно попал в какой "псих-клуб", (то ли "синтон", то ли "лайфспринг", то ли что-то там еще, за давностью не помню).
Сначала все там познакомились с новичками, пообщались, перешли к упражнениям. Одним из них было такое: два участника садятся друг напротив друга, первый берет карточку, в которой изложена задача. Ему нужно эту задачу исполнить. Делом второго было смекнуть, что за задание было указано в карточке, а затем продемонстрировать понимание на практике.

Знакомому - который, напомню, сидел там впервые - выпадает "оскорбить собеседника" (или обозвать, смысл именно такой).
А напротив него, как назло, сидит премиленькая девушка. То есть желания ругаться с ней, пусть даже в рамках психологического тренинга, нет вообще!
Он сидит и тупит. Потом неуверенно выговаривает "сука". Пауза. Тупит. "Дура". Пауза.
Тут девочка въезжает в тему (она уже была тертой) и начинает поливать его самым грязным, жутким матом: "Да ты пидорас ебучий сука сидишь тут падла выебываешься хули ты приперся сюда тебе уебану никакой тренинг не поможет!!" и так далее.

Знакомый охренел от происходящего настолько, что больше там никогда не появлялся. Хотя друзья звали.

ПИЖОН

Нашёл этот текст, разбирая у себя дома компьютерный хлам и обнаружив диск с нижеследующим рассказом, написанным прямо на месте событий, на стареньком 486-ом ноутбуке. Судя по дате создания файла, происходило это в конце октября 1999-го, но тогда, как помню, возникли проблемы с компьютером, и в FIDO’шный RU.HUMOR это так и не попало. Немного подредактировал.

Южное Чертаново, улица Газопровод (действительно есть улица с таким названием, не верите – Google вам в помощь). Район промышленный, с южной стороны разные заводы, склады, автосервисы, напротив – четырёхэтажные общежития. Там же рядом была столовая в стиле советского «общепита» - на первое суп с курицей, на второе макароны, на третье компот. Стою на остановке, жду автобуса, наблюдаю картину: стая дворовых собак вытащила из столовского мусорного контейнера небольшую картонную коробку с мясными отходами – костями, недоеденными котлетами и прочими объедками. Дворняжки, притащив коробку на середину проезжей части, разлеглись на дороге и грызут добытые из мусорной коробки кости. Тут по этой грязной, разбитой грузовиками и автобусами дороге едет блестящий «Ауди» с наглухо тонированными стёклами. На бибикание водителя мешающие проезду собаки никак не реагируют. Вскоре открывается дверь этого автомобиля. Выходит мужик лет тридцати. По виду типичный «браток» начала девяностых – спортивный костюм, поверх него серый пиджак, сдвинутые на лоб солнцезащитные очки и начищенные до блеска остроносые ботинки. Достаёт травматический пистолет и, матерясь, стреляет в собак. Псы, почуяв агрессивно настроенного человека, разбегаются, так и не став жертвой ни одной из четырёх пуль, пролетевших мимо. Дорога, в общем-то, свободна, коробку с отходами можно объехать по встречке, машин нет. Да и в общем то, препятствие можно аккуратно удалить на обочину. Но водитель «Ауди», возомнивший себя хозяином вселенной поступил иначе. Отошёл метра на три, и, разбежавшись, как забивающий пенальти футболист, долбанул ногой по коробке. Ну нафига ты это сделал?!?! Подмокшая картонная коробка – не футбольный мяч, нога «братка» пробивает эту коробку и застревает там достаточно глубоко, по щиколотку. «Футболист», пытаясь сбросить с ноги коробку, резво машет ногой в сторону тротуара. В конце концов, он добивается своего, коробка слетает с его ноги и улетает в грязь за тротуар. Вместе с коробкой туда же улетает сорванный с ноги ботинок с носком. Этот крендель прыгает в сторону утерянной обуви на одной ноге, той, что осталась в ботинке. Надо ли говорить, что наблюдавшие за происходящим уже начали хихикать, маленькая девочка даже стала хлопать в ладоши «акробату». На тротуарный бордюр при такой походке браток запрыгнуть не смог и плюхнулся в лужу у дороги. Поднялся, показал ожидающим автобус жест «fuck». Всё это время покрывал матом всех собак и, почему-то нас, стоящих на остановке. Затем снял второй ботинок с носком, швырнул в сторону автобусной остановки, босой сел в свою машину, с визгом развернулся, и уехал в обратном направлении.

РБК, 29.05.2011: "Новости дня. Нидерланды: Афины не получат очередной
кредит, если не проведут нового совращения расходов." Очепятка,
однако...

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

Рассказал Futurolog на anekdotov.net:

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"...

Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!

Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на
Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда
приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу
страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор
Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением.
Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор
Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да
и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого
круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к
этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой
беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой
в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что
же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать.
Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась
озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем
он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже
разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор
Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в
голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В
зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как
Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в
свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не
весел.

P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые
решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая
правда!

Русский бизнес.

Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам
на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла
сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа
текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие
коллеги ее отговаривали.
Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной
Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог:
- Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, -
осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты
еще такие кренделя выписываешь.
- А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та.
- Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже
осложнение, на голову дало.
- Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь?
- Ну, как всегда, сотни полторы. А, что?
- А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь!
Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала
сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько
заинтриговала.
На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее
Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка
опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав
у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро
собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был
Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную
картину.
Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги,
Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же
носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и
от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка
настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры
бывали довольно часто.
Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла,
хотя деньги брала исправно.

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

источник:www.airforce.ru
Истории от Игоря Куликова

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых
частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило"
и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша
(Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только
среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что
мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в
отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и
вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий
туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар!
Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два
- нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов,
километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за
рулем.

А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...

Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно
опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что
догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы
пришлось.
Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.

Место и время действия: Май, Москва, праздники.
В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого
хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит:
- Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".