Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Скоро лето, тепло и несчастная Европа снова застонет: опять эти русские со своим климатическим оружием - жарой и засухой! Не спорь, так и будет. Все одно - понос или золотуха - русские виноваты.
Знали бы они, что такое настоящая жара. Помнится мне одна командировка в Зафарабад в конце июля. Вот тогда было действительно тепло: в тени далеко за сорок, а на солнышке не ближе за пятьдесят.
Первый рабочий день прошел на редкость бестолково. Не буду рассказывать, как мы добирались до рабочего места, и как возвращались, надеюсь, это всем понятно и без слов. Но на будущее был разработан план распорядка рабочего времени, рассчитанный до мелочей. Подъем – в пять утра, завтрак и в путь. Сначала к зданию рудоуправления, (кстати там стояло табло с текущей температурой, обычно с утра сорок-сорок два градуса), затем вдоль бетонного ограждения пару километров, затем марш-бросок метров триста по пересеченной и абсолютно открытой местности. Вот и котельная. Между прочим, за работой все отходило на второй план, и жара, и пот, и какие-то другие заботы. Мы даже перешучивались между собой по разным поводам. Но работа – до десяти утра. Потом обратный ход и до девяти вечера никаких поползновений на выход из общежития. С девяти до двенадцати второй заход.
Самая проблемная задача из всех существовавших – это выход на базар, за покупками. Есть-то хоть иногда, а надо было. Мы разбились на две группы по два человека и предпринимали вылазки поочередно. Николай Степанович, бригадир, не в счет, его даже никто и не привлекал к этим рискованным операциям. Он у нас был за шеф-повара.
У каждой группы был свой маршрут, продуманный до мелочей, рассчитанный на максимальную эффективность похода, учитывающей все, даже незначительные складки местности и возможные варианты отступления на заранее подготовленные позиции (все-так путь не близкий, около километра чужой и безжалостной территории).
До сих пор помню себя и Володю, своего напарника, стоящими по разные стороны ствола чинары в такой желанной тени пред очередным броском на пол пути к базару. Седобородый аксакал (древний, как Ветхий завет), степенно прошел мимо, постукивая своей палочкой по раскаленному песку. Вот же кузнечик, подумалось мне, и нужна ему та чайхана. Это святое место для местных старичков, там они проводят все дневное время за чаем и бесконечными разговорами за жизнь. Юркая ящерка застыла на пути, ничуть не боясь присутствия двух китайцев.
Да, чуть не забыл. Поскольку у нас не было никаких головных уборов, а здешний климат настоятельно требовал себя хоть немного уважать, пришлось на базаре приобрести эдакие остроугольные соломенные шляпы вроде вьетнамских или корейских сомбреро. Откуда они появились здесь, никто не знал, но для нас это было в самый раз: и не тяжело, и не жарко.
А вообще, из одежды самая головная боль была обувь. В то время такого понятия, как рабочая одежда в организации, где мы трудились, не существовало, поэтому и обулись мы кто во что горазд, главное, чтобы не жарко было и не потно. Сланцы всякие, плетенки и т.п.
Пластмассовое сланцы сдались первыми. Они мгновенно прилипали, расплавившись, к каждому камешку на дороге. От всяких дырчатых плетенок мы отказались сами. Раскаленный песок между пальцев, знаешь ли, невеликое удовольствие. В общем, мы потратились на обыкновенные плотные китайские кеды и на теплые носки, которые каждый день приходилось освежать, но это куда лучше, чем расходы на мазь от ожогов.
Если бы были лишние деньги, мы бы прикупили еще и чапаны ватные поплотнее, но финансы явно не были рассчитаны на такие траты. Только в Зафарабаде я понял, зачем люди здесь так плотно одеваются в жару и зной. Ведь внутри такого саркофага температура всего тридцать семь. Согласись, это совсем не пятьдесят семь, что снаружи.
Так, о чем это я? А.., о нас, горемычных. Помнится, по приезду нас сильно удивила странная неподвижность пейзажа, раскинувшегося перед нами. Ну жара, ну солнышко. Чего это все, как сонные мухи двигаются. Я понимаю, если сильно жжет, так быстренько перебеги к следующему дереву, отдышись в теньке и дальше. И так перебежками, перебежками, жить-то можно. Эх, молодо-зелено… Как-то я попробовал таким образом передвигаться. Да это все равно, что в сауне охаживать себя веником. Любое движение причиняет такой жар, что я благодарю всевышнего, что при нас не было ветров, хотя местные говорили, что и такое бывает.
Ну вот, стоим мы под чинарой и лениво переругиваемся. Перед нами огромный валун, а за ним очередная точка отдыха, очередная чинара.
«Я тебе говорил, что надо было пройти к той чинаре, а потом вон к той, а ты: так длиннее, так дольше…, бла, бла, бла.». «Не надо мне по ушам ездить…, бла, бла. Я еще вчера был за стратегию вдоль дувала, а ты…бла, бла, бла. Теперь вот валун обходить. Давай обойдем его справа, так короче будет». Я, находясь слева от ствола, рекомендовал обход слева и в итоге мы, находясь каждый при своем мнении, отправляемся в путь каждый своей дорогой. Встречаемся в стратегической точке одновременно, но каждый уверен, что он обставил другого хоть на секунду.
Прослушивая много раз после этой командировки песню ВИА «Ялла» об Учкудуке, я все никак не мог понять, что означают слова о населенном пункте: «защити нас от солнца»? Ребята вроде местные, а такую чушь городят. Лучшая защита от солнца – вьетнамо-китайско-корейское сомбреро. Или тюбетейка, на худой конец. И чапан. Так что, дорогие европейцы, долой сарафаны и туники, вперед на Ташкеннтский базар за последними сезонными новинками!

Моя бабушка делала очень вкусные вареники. И с картошкой и капустой, и летние с клубникой и поричкой, и классические с сыром.
Но я всё равно любила с картошкой и капустой. И чтоб сверху большую ложку лука со шкварками, прямо с горячей сковородки.
Как-то к нам бабушкины сёстры с семьями в гости приехали, и для них всех бабушка наделала прям большой тазик вареников. Сварила большую миску, поставила на стол, чтоб остывали, и пошли с гостями в сад, посмотреть, как там и что.
Дело было летом, в саду у нас красиво было - загулялись они, короче. А мне было года четыре, может, даже меньше. В общем, я не утерпела - как так, мои вареники, я уже приготовилась их есть, а они гуляют - пододвинула стул и надкусила один вареник.
С сыром... Как так?!!
Бросила назад в миску, взяла второй.
Тоже с сыром!!! Бросила, взяла третий...
Когда бабушка с гостями зашли в дом, я как раз собиралась с рыданием надкусывать последний вареник - с рыданием, потому что уже поняла, что они все не с капустой... Но надкусить и бросить было уже делом принципа - и маленькой местью.
Ничего, съели.
А я надулась и ушла в летнюю кухню.
Там меня бабушка и нашла, принесла мне жареную куриную ножку и сказала, что завтра сделает только для меня вареников с капустой.
- А им не дашь?
- Нет, они с сыром ещё не доели.
Я обняла бабушку, поплакала немного над своей горькой судьбой, после чего съела ножку и ушла куда-то. Может, в сад, может, играть на улице с детьми - уже не помню.
А на следующий день, когда я проснулась, меня уже ждала моя персональная миска вареников, политых шкварками с луком.
Я поставила миску на стол, подумала и все понадкусывала.
Ну так, на всякий случай.
И каждый раз, встречая капустную начинку, я испытывала глубокое удовлетворение, после чего клала вареник назад и брала следующий.
Миска была большая, всё съесть не смогла. Оставила на потом и пошла в сад - там у нас раскладушка в тенёчке стояла, на ней было очень удобно дремать.
Сквозь дрёму слышала, как смеётся на кухне бабушка: она увидела миску с надкусанными варениками.

Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?

- Девушка которой я отдаю предпочтение должна быть просто не накрашенной, не нарисованной. Это возможность избежать утреннего стресса и не разочароваться в будущем. - Так сказал мне один друг и я ему поверил. Его новая пассия красавицей не была, но и некрасивой ее назвать язык не поворачивался. Тем не менее друган заглянул через пару дней ко мне в шоке, я понял это по долгому взгляду в угол и двум выпитым кружкам чая. Все это было при гробовом молчании. Первым не выдержал я:
- Ну?! - произнес я в целях экономии чая.
- Я первый раз в жизни ошибся с рисованием лица девушки... - шаря взглядом по столу в поисках чайника, произнес он. Но я под шумок его убрал вместе с печеньем. Хрен знает каков его стресс. - ...она сейчас сказала, что ей нужно на встречу с подругами и надо подкраситься. Я был не против, только поинтересовался сама ли она художник? Или пойдет к визажисту и надо ли ей денег...
- Ну?! - опять не понял я и убрал сахар.
- Сука, она сильный художник. Настолько сильный, что когда она зашла в комнату, я сполна получил и стрессы и разочарования за последние пять лет, минимум.
- Ты же сказал сильный художник? - уже опешил я.
- Сильный!!! Очень сильный, но сука, мля, абстракционист!

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.

Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.

Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:

— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!

От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.

Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!

Так и живем.

о впечатлительности...

Коллега недавно позабавил. Ходит с утра и ноет:
- Мужики, мне тут "Опель" предложили. Пробег небольшой, не сильно старая, не битая и цена божеская...
- Звучит вроде неплохо. Тебя что-то смущает?
- Вот я не знаю... очень уж дёшево, пять тысяч всего. Объясняют тем, что практически без накрутки...
- Да, слушай, подозрительно.
- Просто пацаны продают знакомые...
- Епт, так может поэтому и недорого?
- Вот говорят ещё, у Опелей кузов гниёт быстро...
- Ну так ты сам сходи глянь!
- Да я смотрел уже...
- И что?
- Да вроде так ничего не видно...
- Так в чём проблема-то?
- Вот я не знаю... Мы когда в Германию ездили, раз на парковке у булочной тааакую тачку видели! Стремительная вся, обтекаемая. Колёса низкопрофильные, сантиметров по тридцать шириной, выхлопная с мой кулак диаметром хромированная блестит. Две штуки. Выхлопных, в смысле, две штуки. Спидометр аж до 350 км/ч размечен, на капоте и крыльях аэрография - языки пламени нарисованы. Мы с батей залипли что тот электрик на фазу. Стоим возле тачки, как зачарованные, языками цокаем, восхищаемся на всю парковку. А тут гид наш местный - Эрик - оглянулся и спрашивает, чего мы застряли. Мы ему "смотри, какая машина!", а он даже вокруг не обошёл. Только на радиатор глянул и поморщился "это не машина, это Опель"...
- Ты ж рассказывал, ездил туда чуть ли не двадцать лет назад! Когда это было? Они и оцинковку кузова улучшали и подвеску, говорят, заново проектировали.
- Вообще-то да, у меня и батя потом Опеля брал - десять лет без проблем катался...
- Вот видишь!
- Так то батя... А я до сих пор как "Опель" вижу, так тот случай вспоминаю...

В советское время расшифровка аббревиатуры каждого ВУЗа всячески обыгрывалась студентами. Так,Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта (ЛИИЖТ), именовался стулентами Ленинградским институтом исследователей женского тела (тоже ЛИИЖТ!). Мне довелось закончить Северо-Западный политехнический институт (СЗПИ). У этого вуза было несколько "прозвищ": "Северо-Западный питомник идиотов", "Скажи зачем пришёл в институт", "Самый затраханый политехнический институт" и, наконец, самое лаконичное: "СиЗюПизю". А поскольку институт находился на берегу Невы, то об этом тоже не забыли упомянуть в студенческом фольклоре:
"На берегу Невы стоят две дуры: одна - СЗПИ, другая - институт культуры".

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась. БЛАДЖ. Запас в шкафчике, но в гостевом туалете, который расположен при входе в квартиру. Я же один дома, можно поиграть в "пингвинчика" и сходить за бумагой не одевая штанов. Шик-шик, шуршат штаны по полу, а я еще и пританцовываю под громко радио, играющее на кухне. Ребенок любит включать с утра, собираясь в школу. Дошел, нашел и иду обратно. Ну нет бы там бумагу и оприходовать! Ну зачем я ее обратно-то поволок? Обратный путь снова пролегает мимо большой комнаты. Взгляд за что-то цепляется. Что-то там не так. Делаю два шага назад, смотрю в комнату и...

Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел - напряглись. Хозяйка дома - помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" - их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.

Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное - кто они такие и откуда?

Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.

Живу за рубежом. Сегодня разговаривала с отцом по Скайпу, он мне и говорит: "Слушай, выходит новый закон, по которому все, кто имеет двойное гражданство, обязаны сообщить о нем в соответствующий российский административный орган (консульство в моем случае) в течении месяца. Иначе - огромный штраф или даже трудовая повинность". Говорю, не понимаю я юридического принципа двойного гражданства, если ты - козел, то кто за тебя отвечает, Россия или Франция? - Ну, это зависит от того, с чьим паспортом тебя поймали.

Изобретатель русского велосипеда Артамонов прикатил на нем как-то в Питер и был тут же щедро вознагражден царем Александром! Вот с тех самых пор (с этого щедрого вознаграждения!) все в России кому не лень и начали изобретать велосипеды.

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.

НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть
на природу куда выедем, порыбачим что ли.
Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем
вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока.
Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели...
Не клюет.
Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик.
Я пошел.
У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать,
довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка
какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу.
- Извините, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- А вы, видно не местный?
Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем
вторую?
Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям
говорю:
- Они – да, а я – вообще с другой планеты...
- Откуда?
- Из Сочи.
- Что-то знакомо, это что?
- Это спальный район Москвы.
- А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось.
- Может вас угостить?
- Ну, если вас не затруднит!
Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил.
Парень отзывает меня. Говорит:
- Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите
с ней покалякать?
- Поговорю.
Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой...
Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п.
Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а
короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы
слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания.
Говорит:
- Я тут местечко знаю, пошли?
(Опа!) А вслух:
- Э.. э, у.. эта, может купить что?
- Ой, ну если можно...
Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками
свисают.
- ...А можно...(мнется)... “Туборг”?
Да пожалуйста!
- Ой, а чипсы?!!
Да какие дела!
Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать.
- Может чего еще?
- Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.

Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего
особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать
хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает.
Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас
потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как
будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я
к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и
веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется.
А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся.
Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть,
поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается,
поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие,
мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно
обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с
глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ!
Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие!
Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет.
Внимательней нужно быть!

Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.

Женская логика. Классика жанра.
Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение
блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно
отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную»
сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по
себе кажется ей подозрительным.
Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность,
сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию
слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю.
Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она
вопрошает:
– Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?!
– Что правда?
– Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!!
– Что за страшные вещи?
– Не скажу!!!!!!
Занавес. :))))))

История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
RedRebel

Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили
хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик.
Осмотрелись.
Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к
местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и
прихватили.
А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра.
Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие.
Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на
столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть
тут себе и стоит.
Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о...
А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел
в хате!
И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали.
Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль...
Простительно.
А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку
снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то,
протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про
чайник-то мы ему и не сказали.
Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы
выпить.
И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый
жест.
И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью.
А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие.
Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били.
Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать.
Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро.
А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...

Ex nihilo.

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были
однозначно разбужены.

Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:

Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь...
Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном
заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что
дома утренний режим был следующий:
6.45 - ухожу я
7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота
8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи
дверь так, что только снаружи и можно открыть.
На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника:
7.00 - ушел отец и выпустил кота
8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала,
помня, что я дома.
Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10.
11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь
не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу
(ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела.
12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога:
- А ты кота не приводила?!
... ЗАНАВЕС.