Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На работе недавно скандал был. Мы не продали ребёнку лет десяти энергетик. Через несколько минут нарисовался его отец и начал орать - на каком основании отказали в продаже?

И да, по закону в Московской области продавать энергетики детям нельзя, а вот в Москве можно. Поэтому да, мы нарушили закон, не продав адреналин дитю в Москве.

А в другом магазине нашей сети был аналогичный скандал, но толтко потому что продали ребёнку энергетик, хотя тоже Москва.

Короче, хоть в шапке дурак, хоть без шапки дурак.

Мама - это святое...

Познакомилась с классным парнем, так получилась, что на одной из прогулок сломала ногу. Он, как настоящий рыцарь, меня на руках отнёс в машину, отвёз в больницу, навещал. Пару раз вывозил на природу, прямо с костылями, устанавливал мне кресло, покупал вкусняшки, разминал и бинтовал ногу, готовил мне фильмы к просмотру, пока плавает, рвал кувшинки и носил меня к воде,чтоб я поболтала ножкой с помоста.

Ездила на переднем сиденье, потому что машина трёхдверная. Мы так здорово проводили время, нам было очень хорошо вдвоём, много смеялись, объехали кучу красивых мест, везде он так аккуратно мне помогал. Думаю, такой заботливый, милый, сильный, красивый, смешной, интересный, реально умный... Просто чудо, а не мужчина, как можно первой жене потерять такого... Как мне повезло его встретить, не страшно ничего с ним даже с поломанной ногой.

Однажды он сказал, что на речку поедем с мамой. Подъезжаем к дому мамы, он в лице меняется, сухо мне командует назад, сам своими сильными руками маленькую меня снимает с переднего сиденья, отодвигает кресло и буквально вкидывает на заднее сиденье - в тесноту, к сумкам и удочкам, шезлонгами и зонтикам, без возможности вытянуть ногу. Думаю, куда её деть, осторожно просунула в узкое пространство на сумках сзади водителя.

Я даже не успела ничего спросить, всё молниеносно. Неудобно, но ладно, она всё-таки в возрасте, едем в обнимку с костылями. Мама рассказывает, как мучительно рожала и растила сына, ехидничает, сразу встаёт в позу ревности...

Начинаю догадываться, что мой рыцарь - корзиночка... Мама показывает, что весьма бодрая и задорная, сказала с ветерком - прыгаем по кочкам, мне отдаёт в ногу. Я попросила потише - нет, нельзя, мы спешим. Проезжая по лугу, я увидела цветы, попросила остановиться, сфотографировать, он никогда не отказывал, но при маме - они тебе не нужны. До этого мне в магазине был не нужен напиток...

На речке отводил мою руку от себя, при маме явный игнор меня и ноль внимания и заботы ко мне. Когда он ушёл плавать, мама говнилась в соседнем шезлонге, обсирая его бывшую жену. Говорит, та как-то к ней обратилась посоветоваться, когда он что-то не так сделал, а маман, ясно давая понять, что и на меня этот текст распространяется, заявила очень громко и с давлением в голосе, что мой сын прав, даже когда не прав. Вы, женщины, должны терпеть и подстраиваться.

Потом мне ткнули, что она с собой вкусного приготовила, а я лентяйка, купила... Подсчитала, сколько пирожков я съела. Потом были ещё тезисы, с нарастающим раздражением, но я уже не слушала. Я реально на одной ноге от неё упрыгала к воде, чтоб нескончаемый истеричный пиздёжь не слышать, переходящий в поток претензий.

Ну, в общем, дотерпела молча я до дома и попросила больше не звонить. Потому что лыцарь ни одного раза не смягчил ситуации, не извинился, а наоборот, заявил, что мама - это святое, это главное, это приоритет, мама всегда права, а женщин много, Мама это Мама, мама - Мама, Мама...

Ну, как-то передоз мамы получился. И ничего не поделать и не исправить, его всё устраивает, ну, что ж, счастья им, детишек ебучих... Хорошо, что это рано выяснилось.

Заехал в гости к хорошим людям. Хлебосольным и щедрым к напиткам. Но сейчас не об этом.
У них дом – полон животных. Дети не в счет. Птицы, мыши, пёса и два кота. Пёса – шкодная и веселая – йорик, или правильно – йорк? Не важно. Девушка уже взрослая, зрелая, поэтому если ей надоедает носиться по квартире, она насилует большую тряпочную мышь. Но сейчас не об этом. Меня поразили коты. Здоровые. Не толстые и большие, а – здоровые и активные. Они как паркурщики, или воздушные гимнасты легко перебрасывали свои тела по воздуху, лишь изредка спускаясь на паркет, строя морды собаке, и опять куда-то упархивая.
Хозяйка стала их кормить.
У котов, знаете, такие домики на палках? Почти шале на сваях. Вот именно там хозяйка им накладывала еду, и наливала питье. Коты, как белки-летяги, слетались, жрали, и раздражали своими хвостами несчастную собаку по имени Тома. Она тоже пыталась туда взгромоздиться, но срывалась, и матерясь падала вниз.
- Загадочно, вы кошек кормите, на высоте!
- Иначе собака сожрет….

Продолжение историй от 09/05/2020 и 11/05/2020

Моё предложение было принято. Выпив, я немного осмелел, вернее захмелел и поглупел, и продолжил опасную тему про трусы Стасика:
- А почему электрик ходит в исподнем?
- Так Маринка всё забирает – сказал Начальник.
- Кто это? – икнул я.
- Его жена, ревнивая стерва – продолжил радист – она привозит его на пароход и забирает с собой всю верхнюю одежду вместе с обувью. Боится, что тот загуляет в рейсе.
- Она, что дура? – от удивления я снова икнул - любую одежду можно купить в первом же порту.
- Стасик за всю зарплату до последней копейки отчитывается перед женой. Теща его работает в бухгалтерии пароходства.
- Так можно же попросить у кого-нибудь брюки и свитер – продолжал я защищать право электрика ходить в штанах – неужели никто на пароходе не одолжит?
Все заржали, мне стало немного обидно:
- И что смешного сказал?
Док примирительно ответил:
- Посмотри внимательно вокруг. Весь экипаж на пароходе под два метра ростом и только Стасик метр с кепкой. Да ему наша одежда будет сильно велика. В любом порту полиция его тут же загребёт за воровство или бродяжничество.
Я посмотрел вокруг, все включая меня и приболевшего Макса, были действительно выше среднего роста.
- Степаныч, инспектор кадров пароходства – продолжал свое повествование доктор – брат тещи Стасика. Он специально подбирает команду так, чтобы оставить электрика без штанов.
- Охренеть – мое изумление зашкаливало – с этим надо что-то делать!
- Не надо - сказал Хабаров и пояснил – Стасика и так все устраивает.

- Но почему? – мне было совсем не понятно, как электрика может устраивать по полгода ходить без штанов. Прямо дикарь какой-то. "А вдруг электрик только прикидывается, что не знает, что он ходит не с зеленым, а с розовым задом?" Я тут же доложил свои сомнения высокому собранию. Собрание задумалось. Выпило.
 Шеф крякнул и начал колоться, что однажды видел Стасика выходящим из каюты буфетчицы Аньки.
- Может он у неё в каюте лампочку менял? – встал на защиту семейной нравственности Чиф.
- А зачем ей лампочка – не сдавался Шеф-повар – она же не красится, а читать не умеет.
В дверь постучали.
- Первый раз за полгода - прокомментировал Хабаров и крикнул – не заперто!
В каюту вошел очень высокий и очень тощий юноша.
- О, король воды, говна и пара – снова весело хрюкнул док – с чем пожаловали?
Юноша покраснел и, увидев меня, представился:
- Четвертый механик Алексей Каратаев. Павел Николаевич – обратился он к доктору - там Валера засунул себе в нос лампочку и вытащить не может, не могли бы вы посмотреть.
Док хмыкнул и поинтересовался:
- Выпьешь?
- Нет – юноша энергично замотал головой – я же не пью, пойдемте пожалуйста!
Доктор засобирался, вместе с ним из каюты Хабарова решил ретироваться и я. До смертельной дозы в 300 миллилитров мне оставалась совсем немного.
- Алексей – спросил я механика – а зачем моторист Валера лампочку в нос засунул?
В МКО – машинно-котельном отделении - очень шумно и мотористы иногда засовывают маленькие лампочки в уши, чтобы не надевать наушники. Но в нос?
- Я попросил Валеру почистить забившийся унитаз в каюте буфетчицы, и он решил, что если лампочка защищает от шума, то защитит и от запаха - ответил Алексей.
- Какой пытливый, развивающийся ум – прокомментировал рассказ механика док – ставит любительские эксперименты не только над насекомыми, но и над собой.
Док с четвертым механиком ушли в машинное, а я поднялся на мостик освежиться.
Там были Вася и третий помощник, представившийся Толиком.
- «Пятнадцатилетнего капитана» знаешь? – спросил меня Вася.
- Роман Жюля Верна? – не понял вопроса я.
- Нет, капитана-наставника по ВМП.
О! Его я знал. Это была легендарная личность во всех флотах. Много лет он командовал подводными лодками, за что его и прозвали «Пятнадцатилетним капитаном». Прославился же он двумя подвигами: сфотографировал в Нью-Йорке Статую Свободы через перископ своего подводного крейсера и был уволен в запас за пьянку.
Боже, как грандиозно надо было бухать, чтобы тебя уволили за пьянку из российского ВМФ, тем более с Краснознаменного Северного Флота. Не понизили в звании, не отстранили от занимаемой должности – а именно уволили!
Покинув ВМФ, он стал «капитаном-наставником гражданских судов по военно-морской подготовке». В чем заключалась сия подготовка точно никто не понимал, но артельщики заказывали тройную норму алкоголя, когда узнавали, что проверяющим в рейс идет «Пятнадцатилетний капитан».
Узнав, что прибывающего проверяющего я знаю лично, капитан Вася поручил мне его встретить и разместить в каюте №16.

На мостик поднялся старпом.
- Деньги есть? - спросил он у меня деловито.
- Нету. Мы же в рейс, а не из рейса.
- Логично – голосом доктора ответил Чиф – там твоего вахтенного матроса привезли, иди, надо выкупать.
- А почему мне? – удивился я.
- Потому что он из твоей вахты - парировал старпом – и это тоже логично.

"Блин! Просто клуб любителей логики". Я закрыл глаза и представил надпись над входом в кают-компанию: «Клуб любителей абсолютной логики «Абсолют»». А что? Доктора изберём распорядителем – разливающим, а Хабарова – Хабаровым. Сделаем фамилию должностью. Розовозадый Стасик будет дворецким. Очень удобно: летом – розовый, зимой – оранжевый. Прямо пассивный датчик определения забортной сезонности…»
- Проснись – Чиф тряс меня за плечо – не спи на вахте, иди, принимай матроса.
- Я не сплю – я длинно моргнул – отмахнувшись от старпома, я спустился с мостика.

На пирсе у кормовой аппарели судна стоял милицейский уазик и два невысоких, но коренастых сержанта.
- Ваш? – один из сержантов открыл заднюю дверь уазика. В отсеке обнаружилось бесчувственное тело, которое, однако, громко храпело.
- Не знаю - честно ответил я – а почему вы решили, что это наше?
Сержант развернул на свет лоб спящего. На лбу шариковой ручкой было написано: «3 район, 74 причал».
- Адрес правильный – согласился я – а можно его всего показать?
Сержанты хмыкнули и вывалили тело на пирс. Тело, свернувшись в позе эмбриона, продолжало храпеть.
- А какой он длинны, то есть роста? – спросил я.
- Какая тебе разница? – удивился один из сержантов.
- Если рост менее 183 сантиметров, то не приму – я был категоричен.
- Тебе что, на продажу что ли? – пошутил сержант.
- Нет, на разведение – поддержал я милицейский юмор – в Исландии не хватает мужиков, но нужны особи исключительно выше шести футов, или 183 сантиметров. За каждый дополнительно сданный сантиметр исландское правительство платит баррель нефти.
- Сантиметр чего? – уточнили менты.
- Всего – ответил я – всё суммируется, потом переводится из баррелей в британские фунты стерлингов по курсу Лондонской товарно-сырьевой биржи.
- Шутишь? – оба сержанта смотрели на меня с подозрением.
- Нет, мечтаю! Давайте, раскатывайте тело максимально в длину. Будем мерить.
- Джинсы с него снимать? – сержанты смотрели на меня вопросительно.
- Зачем? – не понял я.
- Мерить. А потом складывать, ну чтоб большей баррелей, то есть фунтов – пояснили они.
«С милицией шутки плохи» твердили мне с детства, и теперь я понял - почему.
- Штаны снимать ни с кого не будем. С того, с кого надо, штаны уже сняли, причём давно – ответил я и достал из своего рюкзака курвиметр.
Замеры показывали 186 сантиметров, что укладывалось в стандарты Степаныча. Условия по обеспечению отсутствия штанов на Стасике были соблюдены.
- Беру – решился я – сколько с меня?
- Ничего – ответили сержанты – часы и цепочку мы уже сняли, а кошелек забрал ещё бармен в ресторане. Так что все по-честному.
- Вот – мне протянули паспорт моряка. На месте фотографии в паспорте была наклейка с мультяшным Дональдом Даком.
«М-да» - подумал я: «у погранцов явно будут вопросы, а хватит ли нам водки для наших ответов?» - меня терзали «смутные сомнения»: «Впереди еще длинный рейс. Да и самим что-то надо пить. Ладно, будем надеяться, что до ближайшего порта захода мы дотянем».
- Ну хорошо, заносите его на судно – скомандовал я сержантам.
- Сам заноси – не согласились те.
- Смирно! Молчать! Что здесь происходит?! – за моей спиной, блестя золотом погон, стоял «Пятнадцатилетний капитан» в парадной форме капитана первого ранга.
- Произвожу погрузку личного состава, Радмир Константинович! – доложил я.
- А, это правильно. Товарищи сержанты, грузите моряка – капитан-наставник вдруг стал само обаяние.
 - Куда нести? – казалось, сержанты были готовы исполнить любой его приказ.
- В медицинский изолятор, к доктору – решил я – Радмир Константинович, пройдемте, я покажу вам вашу каюту.
- Хорошо – согласился тот и спросил – а почему я не вижу вахтенного матроса у трапа?
- Так вот он – я указал на сержантов, которые несли тело – его же несут за нами.
- Матрос должен стоять у трапа, а не перемещаться в пространстве на чьих–то руках!
- Радмир Константинович – сочинял я на ходу – у нас шефское усиление, моторизированный милицейский патруль обеспечивает пропускной режим и укладывает матросов спать, давая им возможность восстановить силы перед выходом в море.
«Пятнадцатилетний капитан» хмыкнул и спросил: «Хабаров у себя?» Я молча кивнул. «Тогда мне туда, не провожай» – сказал капитан-наставник и скрылся в коридоре.
«Сука!!! Кто такой Хабаров!!!» - внутренне проорал я.

Эта история про телефон. Не-не, не мобилу и даже не айфон, обычный дисковый или кнопочный телефон.
Моя карьера снабженца начиналась неплохо. Я даже завел себе небольшую записную книжку, куда записывал задание на день. Выглядело это примерно так:
1.Цех домостроения — подшипник один
2.Цех лесопиления — полотна пил, десять.
3.Директор — спирт, немеряно.
4.Иринка завсклад — любовь. Слово секс тогда еще было непринято, поэтому я и писал «любовь», написав прикрывал глаза, ух хороша была чертовка, жмурился с сладостной неге очередной встречи, потом встряхивая головой отгоняя грезы и дописывал еще пару раз любовь, любовь, а в конце ставил многоточие.
5.Телефон — сколько можно.
Менялись только первые пункты, 3,4 и 5 были неизменны. Самое трудное было с телефоном, спирту у вояк было немерено, Иринка никогда не противилась, а то и сама настаивала, а вот с телефоном ну просто беда. Все лишь потому, что наш директор Ким Дмитриевич, лакнув с утра привезенного мной спирта, на звонки с просьбой лишней соточки кубов пиломатериала или оконных рам по спецзаказу, отвечал примерно так:
-Алле. Да... Что!!! Да вы там охренели что ли, у меня план, дома на Магадан, у меня объединение и министерство каждый день на проводе висят. План государственной важности... - при этих словах он начинал долбить телефонной трубкой об стол — план! План!!! - странно, но мне кажется на том конце провода думали, что мы работаем здесь не покладая рук, может даже в четыре, а то и пять смен на дню. Поговаривают, что хотели даже вручать переходящее красное знамя по Дальлесстрою. На этом же конце, первой не выдерживала трубка от телефона, разлетаясь на мелкие кусочки. Я их и клеил и изолентой сматывал, менял во всех кабинетах, в тресте на складе выписывал все, просто все и собирал по другим организациям. Их все равно не хватало. Единственная радость была в этом моменте, что я с вечера звонил Иринке и говорил, чтобы принесла директору новый телефон, ну и ко мне попутно в кабинет заглянула...
Как я попал к шахтерам, уже и не помню, но видимо что-то надо было из первых двух граф, зашел на их склад и охренел! Это было просто чудо. Целый стеллаж был завален телефонами, правда не венгерскими и даже не чешскими, а обычными шахтными советскими. Водопыленепроницаемые, да походу и пуленепробиваемые, это было то, что мне надо, я понял это сразу. И хрен с ним, что весил такой телефон килограмм тридцать без проводов, до машины я его по-любому дотащил.
Вечером я вызвал телефониста по совместительству электрика и пока директора не было, присобачил этот телефон к тумбочки стола, уйдя домой со спокойной совестью. Не успел я утром объявится на работе, на столе забренчал телефон. Я снял трубку.
-Давай ко мне! - после какого-то бульканья, скрежета, услышал я голос из преисподней.
-Ага! - сказал я, поняв, что это никто другой как директор, но главное телефон то ведь работает.
-Что это за ху..., что за вещь? - не успев открыть двери его кабинета, услышал я. - на кой хрен ты ее сюда припер? - отряхивая изо рта пыль от трубки, поинтересовался он.
-Понимаете, Ким Дмитриевич, на меня косо смотрят в тресте. За мной охотится ОБХСС, думая, что я где-то торгую этими телефонами направо и налево. В бухгалтерии, плановом и производственном трубки берут по трое, потому что в другом случае они рассыпаются. Это последний шанс и у меня и всех производителей телефонов.
-А, ну да! - кивнул он головой, - спирт есть?
-Телефон протереть что ли? Сейчас принесу. - пока я ходил за спиртом на склад и как всегда задержался у Иринки, произошла катастрофа. Когда я со спиртом открыл опять дверь директорского кабинета я увидел это воочию. Не, Ким Дмитриевич молча и тупо разглядывал телефонную трубку, а все что было на столе, включая стекло, полироль стола, всякие там наборчики с принадлежностями, все было разнесено подчистую, в пух и прах.
-Ты представляешь, позвонили, просили проекты выслать... - произнес директор не сводя глаз с трубки. Я поставил спирт и хлопнул дверью.
-Алле, это трест? - звонил я уже со своего кабинета, - узнали? Ну вот и хорошо. У вас там мебель кабинетная на складе есть? Отлично! Мне надо десять директорских столов, зарезервируйте там на меня. Да, десять! Столько нету? Ну тогда пятьдесят телефонных аппаратов...

Хочу поделиться информацией о новом способе заработка.
У нас в городе на подъездах домов стали появляться сначала объявления формата: "Травим насекомых! Клопы, тараканы! Конфиденциально! Соседи ничего не узнают!"
А потом в этих домах появляются клопы. Представляете: подкидывается клоповье гнездо в подвал, эти твари расползаются по всему дому, кто-то зовнит в эту контору и поехало.
Самое главное, блять, давят на конфиденциальность.
В одной квартире потравят, в другую переползут.
С одной квартиры за одну потравку лупят по 2 т.р.
Что такое клопы - кто знает, тот поймет.
Этих пидар$$$ов просто убить мало за этот, блять, бизнесс.
Люди мебель выкидывают, спать нормально не могут, инфекции к тому же.
И все, блять, конфиденциально, пока весь подъезд не скооперируется и оптом не потравит.

Если у вас на подъезде появилась такая объява, будьте осторожны!

- Жора, жарь рыбу!
- Рыбы нет.
- Жора, жарь! Рыба будет.

Разговорились как-то в поезде в попутчиком. Интересный дядька, дед даже.
Сам из Питера, но по работе объездил все приморские города СССР - занимался обслуживанием техники, что на военные корабли его завод устанавливал.
Хорошо уже так сидим, дед рассказывает, я слушаю. Дед четвертинку коньяка достал, я - закусь немудрёную.
Нарезку из красной рыбы среди прочего.

Увидев рыбу дед усмехнулся и рассказал:

В конце 70х отправили меня в коммандировку во Владивосток.
Корабль в море должен выходить, а мы всё никак причину сбоя в нашей системе найти и устранить не можем.
Ну и пахали по 12-16 часов.
Вечером всё уже закрыто, поужинать - только в ресторане. Да делов-то, на то суточные и платят. На пятёрку и накормят и напоят.
Вот после ужина и иду как-то в ведомственную гостиницу. А она ни разу не на центральной площади, добираться надо какими-то задворками.
Иду, слева забор заводской, с него пару фонарей светят. Справа уже ограды частного сектора начинаются.
Навстречу человек пять. Цепью разверулись, не объехать. И приближаются так неторопливо, молча.
Попал... Ну, выломал из ограды кол поздоровее, обхватил поудобнее. Хоть двоих - но положу. Кол опустил и тоже навстречу пошёл. И тоже молча.
Несколько метров оставалось, когда эта компания расступилась и я между ними так с колом наперевес и прошёл. И за всё это время никто и слова не проронил. Уф...

Несколько дней прошло, я уже и думать про этот случай забыл. Сижу в том же ресторане. Вдруг мужичок подсаживается. -Разрешите? -Да ради Бога!
Официанке что-то сказал, сам сидит, на меня смотрит. Я вкушаю под графинчик. Ему предложил. Дядька ещё раз на меня глянул и, после паузы: "Ну, давай."
Выпили. Спросил кто-откуда. Ответил, что коммандировочный из Питера.
Ещё немного посидели-поговорили.
Мужичок вдруг встаёт так ничего и не заказав,вежливо прощается и уходя уже бросает странную фразу: "Ну, работай спокойно, Питерец". Положил руку на плечо и ушёл.
А ко мне из-за дальнего столика кто-то из местных (виделись пару раз на корабле):
"Ты откуда Николая Палыча (к примеру, имени собеседник мой уже не помнил) знаешь? Это ж один из местных "авторитетов". Весь город держит." Да не знаю я его. Только что познакомились.

Вышел в море корабль, успели мы. А мне домой собираться. Но перед отъездом красной рыбы захотел прикупить, домашних угостить. Все магазины и рынки оббегал. Нигде нет, "не сезон" говорят.
Ну, значит не судьба. Зашёл напоследок в тот же ресторан. Сидит Николай Палыч. Кивнул, спросил как дела. Сказал, что улетаю завтра утром, а вот рыбы так нигде и не нашёл.
Подзывает официанку:
- Маша, организуй нашему гостю из Ленинграда красной рыбки на дорожку.
- Так Николай Палыч, откуда? Не сезон же!
- Маша!
Метнулась на кухню. Выносит огромного кижуча, чуть ли не в метр длиной.
Я за кошелёк. Она только руками замахала. Дядька руку пожал и пожелал счастливого пути.

Я потом эту рыбину едва довёз. В чемодан не влазит, пришлось с собой в ручную кладь брать.
Как ни паковал, а пока долетели - весь салон вонял, как рыболовецкий траулер.
Пассажиры стюардесс задёргали, откуда так рыбой несёт.
Я со стыда сгораю, но молчу, облака разглядываю.

А сейчас вон видишь как делают - в герметичной упаковке.
Удобно.

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.

Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офонарел от такой борзости:
- Может, ещё и трахнуть тебя?
- Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Матч Россия-Дания. Парни катаются, отдают передачи в чужие клюшки, ничего интересного. И вот момент - Кузнецов получает шайбу, проход к воротам, удар! шайба уходит за пределы поля. Я, повторяя за губами Кузнецова - бля еба,арот. И комментатор: "все мы видели, что сказал Кузнецов"

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...

Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в
США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и
покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным
стрингам.

Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь
запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри
вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес
идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на
белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по
одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться
стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и
белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными
последствиями. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что
перепутать в общем-то несложно.

Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно
закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по
назначению.

Abrp722

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

Постпраздничное.

Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,
допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая
живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -
пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я
медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки
медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и
все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя
привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и
пошел домой.

Истории из Хохловки
Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в
Хохловке.
В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые
ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих
руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели
построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли
они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и
материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам
офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а
сейчас несите яйца, молоко, картошку"
Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете.
Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим
флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни
слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про
кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага,
пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом
собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и
закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька
вот кончится война я тебя в Италию заберу".
А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с
начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев
построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал
на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил.
Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать.
Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и
разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех
у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще
распустили.

Вовик

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru

Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от
Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла
из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что
перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного
парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с
автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце
беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то".
Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику:
- Не обижайся.
Тот, сплюнув сквозь зубы
- Да ничего. Я привык.
Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы
понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой
такой, новорусской:
- Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же,
только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит:
"Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут,
так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай
им... Вот я и подошел...
Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь
до сих пор.

Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий
из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую
дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки -
завтра матери"

Интересно, с кем они там встречаются??? :)

Байки из аэроклуба.

Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.

Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и
сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и
сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от
полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем
окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так,
чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком
шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен
настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый
распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле
- ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких
полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы
мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако
добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя
подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас
в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не
хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким
соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота
готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так
далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер
наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший
медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца,
потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину.
- Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен.
Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через
плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу
взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо
провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены
сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать
офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств.
Отсмеявшись, ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом
марш! Кругом !
В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два
раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено
зеленкой "ШЛАНГ".
На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при
окапывании и в противогазы...
PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из
нарядов то по роте, то по кухне?
PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил
бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.

Bay

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Кристина М.
1 класс
годовой диктант по русскому языку
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
:)

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку.
На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс,
который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу,
забирает листочек и отвечает:
- Все хорошо, только последний абзац размыт.
- Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок.
Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша
идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний
абзац размыт.
- Хорошо, я опять повторю.
Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как
прошел факс.
Естественно, последнего абзаца опять не видно.
Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша
секретарша раздраженно говорит:
- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!
Но что слышит искренне-удивленное:
- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Эта история произошла с моим отцом давным-дaвно в
студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы
приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское
водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен"
и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у
нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать
тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан
и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку
дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках.
Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего,
и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел
мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную
сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал
сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши
припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже
молчали. Места там много и эти пришлые (т.е. мы) найдем себе
место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас.
Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое:
тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина.
Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже
садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас:
"Мужики, где еще можно копать?"