Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.

На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.

Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.

С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.

Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.

Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.

Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.

Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.

Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.

И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья жопа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.

Прочитал во вчерашней подборке историю про Воскресенский химкомбинат, и сразу вспомнилась история, очень-очень давняя. Сам я на этом знаменитом комбинате не бывал, а историю как-то знакомый рассказал:
«Построили комбинат, запустили, и нарисовалась проблема: фтор в почву утекает, и разъедает все коммуникации к едрёной фене! Трубы, кабели, — фтору-то всё по ….! Думали-думали, как с этим быть, как коммуникации от фтора защищать? Потом кто-то говорит: «В ГДР такой же комбинат работает, проект один-в-один. И у них, вроде, проблем нет. Надо послать специалиста, узнать, как они коммуникации подземные от фтора защищают!» А ему говорят: «Так это, наверное, секрет, так они и расскажут!» Тут кто-то вспомнил, что в техотделе немец есть. Русский, конечно, но немец. Там коллектив вообще своеобразный был, город Воскресенск, он же, аккурат, на сто первом километре от Москвы, понятно, как коллектив комплектовался. Всякие люди были, вот и немец тоже свой был. «Давайте, говорят, его в ГДР отправим, он, как свой, всё разведает!» Отправили того немца в командировку, он там побыл, вернулся. Его спрашивают: «Ну, узнал секрет, как коммуникации от фтора в почве защищать?» Он и говорит: «Не узнал! Как ни пытался, не говорят, шифруются, гады! Я их спрашиваю, как вы коммуникации в земле от фтора защищаете, а они глаза выпучат, и трындят: «Откуда в земле фтор? Как он туда попасть может???» В общем, не раскрыли секрет….🤣

Есть у революции конец.

No pasarán! (Они не пройдут!)
Девиз испанских коммунистов.
Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер)
Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.

Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее.
В школе заразу подцепила.
Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом.
Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии...
-Мать! Неси брезент!
-Что?
-Ничего. Что у тебя лично украл Путин?
-Ээээ? Ну налоги...
-Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков?
-Ну вы же платите...
-Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен.
-А я возмущена!
-Чем? Тем что Путин украл не твои налоги?
-Ну да...
-А в школе тебя учат на чьи налоги?
-Эээ...
-А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил?
-Там лагерь был-отстой!
-Сильный аргумент...
-Но...
Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл?
-Но в Эмиратах...
-Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл?
-У тебя какая-то извращенная логика...
-Мда? Найди в ней нестыковки.
-Я не могу, но вот Оля...
-О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады!
"Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это?
-Булгаков.
-Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти...
-Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо!
-Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце?
-?
-Наличие ЧОПа на территории.
-Поясни.
-Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке?
-Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись?
-Именно! Потому что форма что?
-Обезличивает...
-Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего.
-Но Навальный...
-Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату?
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова.
-Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт?
-И что?
-Ну первым делом пропадет интернет.
-Как?
-Так! Оп- и нету!
-Но вайфай..
-Ни вайфая, ничего!
-Почему?
-Потому что электричество отключат!
-Как?
-Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было?
-Да, жесть...
-Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем.
-Надолго?
-Для тебя- навсегда.
- Как это? Почему?
-Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет.
Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку.
-Мрак!
-Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет.
-А это кто?
-А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя.
Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет.
Особенно если:
"Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет"
-Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.'
-О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал!
-Но на Украине...
-Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет?
-Ок. Но там же Путин...
-А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно.
-Кого с кем?
-Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей.
-Чего?
-Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера"
-Это же сказка!
-Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны.
-Это почему?
-Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы...
-Но... Вдруг не так будет?
-А где-то иначе было?
-Я не знаю...
-Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог.
Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет?
-Идет.
Через неделю.
-Ну и?
-Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо.
-Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки.
-Но США?
-Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как?
-Бррр...
В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.

Есть у революции начало- есть у революции конец.

Всего за пятеру.

В России карантин соблюдается довольно строго, люди реально сидят по домам. Как результат, осмелевшие волки и медведи выходят из леса, приближаясь к жилью. Минэкологии Московской области призвали жителей региона без необходимости не выходить за пределы поселений из-за сообщений в соцсетях о приближении медведей, волков и лис к населенным пунктам в Подмосковье. «Дикие животные, осмелевшие в отсутствие обычного количества людей, могут быть опасны», – передает «Интерфакс», ссылаясь на мнение специалистов-зоологов. Отмечается, что режим самоизоляции может способствовать тому, что хищники начнут выходить за пределы своих охотничьих территорий.
В Наро-Фоминском городском округе бурый медведь опасно приблизился к человеческому жилью и разорил пасеку у деревни Слепушкино. Другого бурого медведя видели вблизи деревни Алешино Пушкинского городского округа и в Глазовском лесничестве Можайского округа. Волки нападают на домашних животных...

==

История сама по себе интересная... Еще понравились комментарии:

- Самое вкусное у медведя, это лапы.

- Еще пару месяцев карантина и медведи будут гулять по улицам, с балалайками

- Штрафовать тварей безжалостно!

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала:
- Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет.
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила:
- Что, даже с шиповником?!
- Да, даже с ним, - ответила мать.
Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Режьте всех, а там наверху разберутся, кто не еретик

И почему мне вспомнился старый мультфильм «Ну погоди». Та серия, где волк, размахивая штангой и круша всё вокруг, гонится за бабочкой? Да потому, что ситуация с известным бело-голубым мессенджером.

Люди! Остановите разбушевавшийся Роскомнадзор, он же всё порушит! Судя по тому, что мессенджер работает, зато случайным образом перестают работать оплата по картам в магазинах, клиент-банки, сервисы Гугла, то один, то другой сайт. Бьют не только по площадям, но и явно мимо.

Кстати, требование к мессенджеру о выдаче ключей было изначально невыполнимо. Если они там есть, то значит, в нём изначально был заложен бэкдор и их выдача раскроет всем этот факт, после чего популярность… сами понимаете. Если же бэкдоров не было, то ключи имеются только у собеседников, но никак не у хозяина мессенджера.

Нет, я не пользуюсь приватными чатами этого мессенджера. Если мне понадобится секретно с кем-либо переписываться, то я воспользуюсь давно известными и давно проверенными простыми средствами, но никак не непроверенными неизвестно как реализованными.

А мессенджер этот просто очень удобен. Если хотите его победить — сделайте лучший, только и всего. Метод «тащить и не пущать» сам по себе порочен, если не предлагается ничего взамен.

Кстати, волк бабочку так и не убил.

Мдя... Я, конечно, многое видела в московском метро. Но слепой мужик бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес...

2014-й год. апрель. поехал родину навестить. Для экономии летел через Гянджу, оттуда у таксистов бизнес - набирают по три человека в машину и везут до Баку.
Не был на родине настолько долго, что пропал кавказский акцент. а на родном языке говорил уже с акцентом. Окружающие это чувствовали, благодаря чему впервые себя почувствовал гостем-приезжим у себя же на родине. Еще в самолете спросил, где там таксисты кучкуются, как до автовокзала доехать, где валюту обменять. Первый же сосед говорит, не переживай. меня встречают. мы тебя сразу отвезем по всем нужным пунктам и в такси посадим. Так и сделали. посадили. везут. соседи по такси сразу поняли, что я давно на родине не был. по дороге стоянка - чай попить, в туалет сходить. Заплатить не дали - ты гость, угощайся. Пытаются выяснить, откуда я.
- По акценту чувствуется, что ты с Украины.
- Ну, вам виднее. кстати, а что у вас на счет Крыма говорят. (дело было в самый разгар крымнашинских событий)
- Да кошмар. Россия в корне не права. Она не имела права так поступать....
- Вообще-то я из России.
- Аааа.... ну так бы сразу и сказал. Правильно сделали. Давно надо было этот Крым отобрать...
всетаки приятно себя ощущать гостем.

Гарантия...
Продавал батарейку типа ААА, годен до 2019г.
Покупатель доказывал, что она должна работать до 2019 года, даже если он вставит её в прибор для измерения давления и оставит включенным компрессор.
Не смог переубедить.

Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю.
Не суть.
Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге.
Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж.
Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк.
Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу!
Спросите, где логика?
А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса.
Война у нас такая война....

Из разговора на тему взрывчатых веществ:

- Взорвать можно много чего... умеючи... Так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже???

- Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошёл - туши свет!

Вести-24 все утро повторяют фразу "предельно допустимая концентрация нефтепродуктов в районе Черемхово в пределах нормы". Это покруче "землетрясения в 5 магнитуд"...

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях,
презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы,
что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка:
"когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на
лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать
лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного
невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена".
Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов
конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его
наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без
конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты,
естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве
конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически
сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь
будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного
лекционного курса.

Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой
сентенции всегда что-то сильно сомневался.

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."

В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол
обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой
юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а
приятель мой философски так изрекает:
"Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".

Аут...

не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....

Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было
позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы
получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее
"месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может
оформить устно, либо задним числом".
Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает,
что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или
задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а
подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте,
"заполнять от руки".

Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как
даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот
давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по
улице.
Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его
уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить
телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским
армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не
хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами
бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают
пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку.
Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической
лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать
милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у
милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго
думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у
них интервью…
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
же вы уходите!!!
Догнал…
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток…
(Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один
патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме
продолжает)…
- Милиционеры, а сколько вам лет?
- 19
- Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже
пишет!)
Менты в ахуе!
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов…
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях!
Идем домой с сильно поднятым настроением!

О вреде ремней безопасности.

Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим
фломастером.
Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в
больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти
что за городом. Феофания, если знаете.
Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло
необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато.
- Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем.
- Ладно,- ответил Сергей.
Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит,
поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не
водитель.
Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса,
скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники.
Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю
полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на
спидометр - все в норме. Остановился.
Подходит сержант:
- Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы!
- Пожалуйста.
Сержант молча изучает документы.
- Простите, сержант, а что собственно случилось?
- Все в порядке.
- Можно ехать?
- Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно,
так и надо. А все таки почему?
Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он
выдает как есть:
- Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней
ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того...
Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует
содержание:
- Это Ваша машина?
- Ну да!
- ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ?
- ... =8-О В чем собственно дело?
- Сверим номера кузова и двигателя.
Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера.
Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в
процессе осмотра также не были обнаружены.
- Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у
него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем
Вы выглядите. Можете ехать.
- Круто... А документы можно получить?
- Конечно, вот.
Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки.
Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал...
"Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!".
Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят.
В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй
потребовал документы и спрашивает:
- А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а?
- Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки
одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!!
- Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера
двигателя покажите.
- А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад!
- Езжайте.
На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день.
История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не
просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое
отвращение. :)

Сидоров.

Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки
с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка -
мяу-мяу, и так далее...
Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за
поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая
собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и
говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)

Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.

Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"

Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)

Demiurg.

ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ

Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли
знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для
знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет
сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого
чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы
воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между
двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг
от друга - тем оно выше.
Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два
проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете
шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и
называется шаговым.
Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в
славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий
укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать
нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше
отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь.
Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и
свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше
от начальства и дебильной армейской жизни.
Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно,
видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше.
Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи
фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а
фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них
поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные
заземлением.
Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил
толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не
удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный
молдавский город Дубоссары.
Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам
в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае,
проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в
бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка…
Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка,
сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем,
зависит от пола лазутчика.
Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового:
пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный,
потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я
увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в
укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива,
скачущего на одной ножке.
А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и
хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов
за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были
застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное
право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем,
через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но
допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой
сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой.
Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась
изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в
курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем
воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток
нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве?
Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под
напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом
проводе. Долбануть должно обоих.
Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики,
помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата
срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я
чего-то не доел.
Вот такое вот шаговое!

(С) Робинзон ОдЕсский.

Знакомый рассказал.
Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам,
устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит,
к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время
заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана,
попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий
каааак завопит не своим голосом!
Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО???
Ребенок: - Нет.
Врач: - А что орешь-то?
Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;))))

занавес.

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.