Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Английский король Георг IV согласился уплатить за концерт Паганини только половину требуемого им гонорара.
Знаменитый скрипач вспылил: «Его Величество может послушать меня и за еще меньшую сумму, если посетит один из моих публичных концертов!»

ОТЧЕСТВО ПОДВЕЛО

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
- Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера вашей пьесы. Я уполномочен пригласить вас. Вы окажете нам честь?
- За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
- Я заполняю тут на вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. – Знаю ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
- Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, - Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
- Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...

Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены.
Чувак орет:
- Девушка!
- Что?
- Это же мое место!
- И что?
- Ну, вы же видели, что разворачивался.
- А не надо было разворачиваться.
- Девушка, ну, не ведите себя как быдло.
Она останавливается. Пожимает плечами.
- Я ж говорю – не надо было разворачиваться.
- Я даже не могу Вам морду набить!
Девушка сочувственно пожимает плечами:
- Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.

Моя прабабушка Зара родилась в один год с Лениным, а умерла в один год с Микояном, прожив, таким образом, 108 лет. Была очень красивой даже в этом возрасте. До последнего не носила очков, ездила в метро, нянчила праправнуков, помнила дни рождения всех родственников. Ходила по Баку в стариной армянской одежде, — это был характерный зангезурский архалух красно-зелёного цвета и сложный головной убор, который прикрывал подбородок и рот; лоб повязывался лентой с закреплёнными на ней серебряными монетами, — чем неизменно притягивала к себе восхищённые взгляды прохожих.
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.

Про Георгиевскую ленту и не только

В одном небольшом городке одна красивая девушка решила стать волонтёром.
Представляете - 9 мая, праздник, массы людей на улицах, все с настроением, и она, такая красивая, раздаёт прохожим Георгиевские ленточки...
План прекрасный! Одна проблема - где взять ленточки?!
Девушка обратилась в местную администрацию. Ей ответили, что да, - ленточки были закуплены, но, увы, уже переданы зарегистрированным молодежным общественным организациям для распространения.
Вот что ей было делать? Купить где-то рулон - это ж искать надо, да и деньги тратить.
Девушка не отступила перед трудностями! Написала письмо губернатору!
Губернатор переадресовал обращение девушки местным властям, сопроводив его краткой и понятной резолюцией. Местное руководство ("чертыхнулось" – зачеркнуто) возрадовалось, что есть такая патриотичная молодёжь. Один из чиновников получил конкретное поручение. Сам-то он никогда не участвовал в акции «Георгиевская лента». Считал, видите ли, что цвета этой ленты символизируют дым и пламень сражений, и носить её вправе лишь тот, кто не просто участвовал в боевых действиях, но и проявил при этом действительную отвагу. Еще он думал, что патриотизм выявляется не наличием или отсутствием у человека Георгиевской ленты, а тем, как человек работает или служит, как соблюдает законы, воспитывает детей, и даже, как убирает за собой мусор после пикника на природе. Тем не менее, он побегал по городу, купил на свои деньги пару рулонов, и передал передовой патриотичной девушке.
Красавица огорчилась, что ленточки не нарезаны. Но она справедливо гордилась своей целеустремлённостью, упорством в достижении цели, победой над косностью и равнодушием.

Вот так сбываются мечты, и добро побеждает зло!

Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает...
Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.
Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем...
Два часа - картина та же.
Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу...
Ладно, подождем...
Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!
Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?
СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.
Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!
Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.
Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.
Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства, пришлось заторчать еще на пару дней и я решил прогулятся по городу, благо машина есть. Катаясь по городу я заметил ресторан, зазывающий своей мерцающей рекламой и из окна машины казался довольно уютным местом. Нашев парковку я наконец-то попал внутрь. Ресторан действительно был уютный и судя по одежке публика была не бедная. Усевшись за столик я принялся изучать меню. И тут я увидел в меню оладьи с яблоками (вкус детства). Сегодня хорошей французкой/итальянской и кухней других стран удивить нельзя, почти каждый ресторан может этим похвастаться, а вот хорошая русская кухня встречается нечасто. Заказав порцию оладий и кофе и стол ждать. За столиком напротив сидела девушка, довольно симпатичная. Она улыбнулась и я улыбнулся ей в ответ. Возможно мне показалось что девушка была не прочь со мной познакомиться. И тут: внимание: мне принесли мой заказ. По лицу девушки было видно что мой заказ ее не впечатлил. Она перестала улыбаться демонстративно отвернулась. Меня ее реакция повеселила. Оладьи были действительно вкусные. Рассплатившись я вышел и пошел к машине. И тут я снова встретил эту девушку на стоянке. Видели бы вы ее лицо когда она увидела меня, садящимся в машину.
Заказывайте оладьи и тогда голд-дигерши от вас отстанут.

В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

Вездессущие соотечественники или пустите гунна в Европу.

Тема "наши там" избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана(кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
"И поехали Манька да Жучка до городу Парижу… "
По приезду был взят в аренду 140 мерин(тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно:один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами…скалящая зубы прислуга…стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул.Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол.В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (деректор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой.И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена…подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100$ “на чай»(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм…каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент(каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления…И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между
прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко,
под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе
лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться
кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического
факультета.

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в
студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник
был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире
больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе
КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной
сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву,
змия и запретный плод.

Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала
собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил
проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в
одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.
Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а
Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем
универе ещё не было никогда!

Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого
курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла
загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла
кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый.
И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый
с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил
куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном
прогоне за день до капустника всё прошло идеально.

И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и
ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и
несколько деканов).
Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два
стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между
стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева
(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.

Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы
(бурные аплодисменты в зале).
Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!"
(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).
Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает
правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо,
привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается
его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и
вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По
сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны
смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за
предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он
слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо
широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами
- правую маринину сиську!..

Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь
зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину
произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на
представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту
сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак
кусать печёнку, когда перед ним такая красота.

P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих
пор. Я только вчера проверял.

Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.
Наш бригадир любил говорить так:
- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.

На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.

И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.

И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.

Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано.

Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой +
преподавательницей.
Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы
сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон,
но возле нас было одно пустое место.
Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого
немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на
кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на
спинку кресла.
Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце.
Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной
список.
Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить
щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело
дышать.
Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D

Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если
мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.

Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/

Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19
часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два
места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь
на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной
никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем
углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив
смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень,
сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом
конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка,
перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем,
сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не
раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на
бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то
передвигаться, не на такси же. Не тут то было!
Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не
подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала
он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он
полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда
продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид
колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол.
Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара
достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два
раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное.
При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул»,
«ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не
отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет,
чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись
зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из
многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все
любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив
инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне
повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с
ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало.
Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по
законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык,
принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже
свою остановку проехала.

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

Матч Локомотив-Зенит, 22 марта, РТР. Комментатор:
- Отличный матч проводит Коноплев. Хорошая молодая поросль растет в
Зените...

Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"...
Лексикон - соответствующий.
Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями.
Картина.
Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на
берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону
леска все, что в голову взбредет:
Дочь: - Винни-Пух!..
Эхо: -И-и-у-х!..
Д. - Пятачок!..
Э. -Я-а-о-к!..

Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе:
- Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары?
- Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.

Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

C www.auto.ru

у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак
снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса,
и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок
омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал
на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди
на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг
с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего?
- да вот, заправляю.
- водой?!
- ну не бензином же, не видишь что-ли?
ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на
сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких
не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно
включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу
не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом
машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось
погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом
рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал
на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол
ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала
у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)

вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!