Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...
Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.
Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

Не моё.
© Баграт Саруханов

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!
США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ... Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу...
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу....
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!

Едем в поезде в купе. Я, две подруги и "левый" пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая - читает книжку электронную. Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: "Никто не пишет", – и лёг спать.

Из воспоминаний офицера Штази (разведка ГДР) ..
В 50-х годах молодой чел, назовем его Хайнц, проживающий в небольшом городке ГДР с детства бредил СССР. Считал Союз самым лучшим местом на Земле, не столько потому что там правил коммунизм, а скорее по насыщенной историей, литературой и др. Товарищ поставил цель проехать одну шестую часть Земли. План был простой. Он нарисовал маршрут следования от Львова до Владивостока, наметил города на этом пути, далее через молодежные журналы списался с ребятами в каждом из этих городов, и так между прочим сообщил, что он возможно посетит их скоро.
Самым сложным в его плане было пересечь границу СССР, так как из ГДР в Чехословакию в те годы можно было попасть по внутреннему паспорту. После того как Хайнц попал на границу СССР и ЧССР он несколько дней изучал маршруты и распорядок движения пограничников с обеих сторон. Нашел «мертвые» окна, в которые граница была не совсем на замке и прошмыгнул в районе Ужгорода, где кстати был первый абонент переписки Хайнца.
План почитателя Союза стал с успехом воплощаться в жизнь. Во всех городах его встречали хорошо, водили по городам, кормили, и всегда покупали билеты за свой счет в следующий по маршруту город. Хайнц ни от кого не скрывал цели своего путешествия, и никто его не сдавал органам, скорее по причине отсутствия таких мыслей.
И только на второй месяц путешествия в Хабаровске на ж/д вокзале путешествие закончилось. Милиционеру Хайнц показался подозрительным, и он проверил у него документы. Немец честно рассказал свою историю, после чего был арестован и самолетом отправлен в Москву. Там сдан немецким товарищам в посольстве и уже имел дело со Штази.
Молодому человеку светил нехилый срок за незаконное пересечение границы и, наверное, еще за что-то. Эта история была услышана одним из руководителя ГРУ, и он попросил Штази отдать этого Хайнца. На вопрос для чего, наш товарищ сказал, что это готовый разведчик от Бога, если он сам разработал план, смог его осуществить, и кто уже сумел найти общий язык с массой народа. Штази ответило отказом, на основании того, что человек нарушил закон и он должен понести наказание.
Как оказалось Штази тоже имело на него хорошие виды. И не зря этот Хайнц оказался одним из самых успешных нелегалов ГДР-ской разведки ..

Навеяло вчерашним: "Жалуется, что русских писателей трудно читать. – Никак, - говорит, - не могу привыкнуть, что Михаил Петрович, Миша, Мишка и Мишенька вполне могут быть одним и тем же человеком."
Это как будто бы жалуется англоговорящая дама, видимо, напрочь позабыв про Alexander и Sandy, про Michael и Mike, про Nicholas и Nick, про John и Johnny, и про много кого еще.
Сразу вспомнилась английская классика, а именно детский стишок, процитированный еще Бернардом нашим Шоу в "Пигмалионе":
"Элиза, Элизабет, Бетси и Бесс
За птичьими гнездами отправились в лес...
Четыре яичка в гнездышке нашли,
Взяли по яичку,- осталось там три"
(Оригинал: "Eliza, Elizabeth, Betsy and Bess,
They went to the woods to get a bird's nes':
They found a nest with four eggs in it:
They took one apiece, and left three in it").

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

По поводу строителей и памятников: в Челябинске давно так, году 1980-не помню каком решили что слишком мало в городе памятников, и к 240-летию города решили ситуацию разрядить. На самом видном месте, где этот промышленый когломерат когда-то зародился, воткнули памятник "Первостроителю Челябинска" в виде мужика в старо-русском наряде, смотрящего куда-то вдаль из-под ладони поднятой руки. Поскольку времени было мало, то сделали скульптуру из гипса, но пообещали, что заменят на бронзовую. Вобщем, через полгода рука у "Первостроителя" отвалилась, но не полностью, а этак повисла в районе локтя. Фотография попала в местную газету под заголовком: "Первостроитель устал ждать - опустились руки."

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

"В Красноярске устроили кулинарный поединок, посвященный 70-летию победы в Великой Отечественной войне. На конкурсе были представлены торты, изображающие волгоградский памятник Родина-мать, парад танков у Кремля, боевые действия. Однако главный приз достался трехъярусному торту с "похоронкой" и "вечным огнем".
Конкурс "Лучший кондитер Сибири" прошел в Красноярске на прошлой неделе. Главной темой работ должно было стать грядущее празднование 70-летия Победы.
По иронии судьбы жюри на данном мероприятии возглавил немецкий кондитер Людовик Лагард. По приглашению организаторов он специально приехал в Красноярск. "Когда меня позвали на конкурс в Сибирь, я сразу сказал: да", — рассказал Лагард. Жюри оценивало торты по нескольким критериям: внешнему виду и вкусовым качествам.
Победительницей конкурса стала Надежда Сабурова, получившая в награду различные сувениры и памятную форму, сообщают НГС.НОВОСТИ.
Ее трехъярусный торт представлял собой композицию из военного самолета, расположенной рядом "похоронки", мужчины, выносящего из разрушенной деревни ребенка, и "вечного огня" с двумя гвоздиками. Отметим, что все элементы этого "шедевра" кулинарии были выполнены исключительно из съедобных материалов. Торт был оформлен с применением реальных фотографий времен войны – они вместе с "поминальным" стаканом были размещены рядом."

Каждый раз удивляюсь, откуда столько идиотов повылазило... Помню, в "одноклассниках" кто-то повесил фото (!) торта из австралийской (!) пекарни с головками собачек - два месяца срач среди домохозяек не стихал: "Съевшие это станут живодерами" (правда, по этой логике - съевшие шоколадного Деда Мороза [он же Святой Николай, кстати] станут либо каннибалами, либо сатанистами).
А тут, пожалуйста, Хатынь в шоколаде, не желаете ли кусочек... Надеюсь, при презентации торта с Хатынью и Вечным огнем хотя бы не зажигали спирт в торте, для полного эффекта (как это делают иногда со штруделем)...
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД!!

Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом?
Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.
Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?
Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).
Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?
Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.
Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил -
Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.
Далее происходит диалог.
Девушка:
- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?
Я:
- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка:
- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха-ха.
Некая бабка угрюмо ворчит:
- Молодые люди, имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке:
- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?
Автобус рвётся от смеха, занавес!

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.

Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.
- Маловаты они... - сказал Вася.
- Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.
Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.
- Купил... Самые большие тоже маловаты...
- Да ладно! - огорчился Фёдор.
- Серьезно. Яйца не помещаются...
- ????
- Ну я в книжке читал, что сперматозоиды - они же в яйцах развиваются!
------------------
...А вы говорите - челябинские...

Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из
командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто
понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС
Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими
оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то
неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл
ко мне с сакраментальной фразой:
- Земляк, закурить не будет?
Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ!
А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд
живомертвящий делает.

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на
машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не
знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была
поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если
раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю
х.. з..
Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём...
- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги
симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2
недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от
препода зависит!!!

По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...

Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.

Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного
возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и
могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что
такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще
живая"

Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.

Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом
американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для
большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря
(вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой
необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах
Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о
самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.

Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это
«транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого
инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник
штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи.
Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие
велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По
размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по
популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем
месте - доски для серфинга.

Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На
работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро
смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве
автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же
металлик, что и автомобиль.

На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в
Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там
по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно
тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только
меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на
подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной
автомобилезации населения.

Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в
паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно
усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер
Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже
давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно
вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо:
затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные
мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных
динозавров из Джурассик-парка.

Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой
парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так
что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по
высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед
на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше
года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда
с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера.
До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как
меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди
только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей
дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное
оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком
торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши
велосипед падает на капот Праулеру.

Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из
машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить
снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило
на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника
передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но
большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.

А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый
навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?).
Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь
даже Хаммер вброд пройдет.

Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки
прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз
поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить,
подруг не звать.
Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я
подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!"
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" -
не вышло, посмеялись на славу)
Марат

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

(c).sb.

Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого
всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну
вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.

Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами,
с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем".
И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас",
разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди
кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как
добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает
пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там".
Ну, спасибо и на том.

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей... впрочем, судите сами.
"На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины..."
Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.

Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...