Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то в Осаке, или в Иокогаме, (не помню), стояли мы на рейде в ожидании то ли погрузки, то ли разгрузки корабля.
Вечер, очередной киносеанс. Тогда на каждом корабле был свой кинотеатр, т.е. в обычной столовой каждый день, (а точнее вечер), демонстрировался какой-нибудь фильм посредством кинопроектора.
Выбор был невелик, каких-то десять-пятнадцать фильмов из фонда кино в очередном советском порту. Я закончил мореходную школу по профессии электрик-моторист, но в довесок получил образование «Кинодемонстратор». Так что пришлось заниматься и профессией киномеханика.
Так вот, закончил я показывать очередной советский шедевр, смотал пленки, уложил их на стеллажи, навел порядок и вышел из своей каморки-кинобудки в Столовую попить холодненького компотика.
Человека три-четыре смотрели местный телевизор и слегка похохатывали, глядя на экран телевизора.
Там демонстрировался фильм про маньяка с бензопилой, тогда еще новинка. Болтали на английском, но перевод был и не нужен. Ужастик, он и в Африке ужастик, пояснений особых не требовалось.
Ну что же, у меня еще часа полтора до вахты, и я решил от нечего делать составить компанию полуночникам. И это был первый киноэкстрим в моей жизни.
Зрители обсуждали детали сюжета со знанием дела, особенно кок.
- Да кто же так вспарывает брюшину? Только идиот. Надо поддевать снизу, тогда и кишочки будут целыми, и крови гораздо меньше, - делился он своими знаниями с окружающими, наблюдая очередной поворот сюжета.
- Кок, ты придержи свой опыт до завтра, как раз боцман собирается устроить свои разборки, - советовали ему коллеги, от души наслаждаясь искренним негодованием мастера-расчленителя.
Я до этого самым страшным фильмом считал «Вий» советского производства.
Но куда там до голливудских прибамбасов! Море крови, где надо и не надо, окорочка человеческие на перекус, кишки и прочие внутренности вперемешку со сценами разделки органов на всякую изысканную кухню.
«Б-ррр, какая гадость», - передернулся я и отправился готовиться к очередной вахте.
Зайдя в каюту и переодеваясь, я обратил внимание на огни сияющего порта и подумал: «А ведь совсем близко, можно и вплавь махнуть, а можно и на лодочке… Какой-нибудь ненормальный запросто может это организовать.»
Мысль промелькнула и забылась. Я, как всегда, принял вахту, сделал обход по всем необходимым механизмам и узлам, доложил дежурному механику, получил сменное задание и отправился тянуть лямку на оставшиеся часы до смены.
И вот тут меня накрыло.
Представь себе замкнутое пространство машинного отделения. Хотя пространство это с трудом можно было назвать замкнутым. Все-таки четыре этажа, и на каждом находятся необходимые механизмы и агрегаты. В рейсе все это слаженно урчит, бахает, скворчит и работает. А сейчас только паровой котел с дизель-генератором несут свою дежурную обязанность, обеспечивая судно необходимой энергией.
Все огни потушены, остались только фонари в ответственных местах для обслуживания и принятия экстренных мер. Тишина полная, за исключением отдаленного звука дизель-генератора. Изредка доносится какой-нибудь треск паровой трубы или невнятные поскрипывания и постукивания мерно покачивающегося судна.
Внутренне матерясь и ругая себя самыми последними словами, подошел к стенду с аварийными инструментами (всякие ключи, киянки, молотки, кувалды и пр.) и выбрал кувалдочку поувесистее.
«Двадцать один год балбесу, уже и армию отслужил, и всякого повидал, а в детские страшилки веришь». Примерно так я думал, но кувалдочку все-же плотнее обхватил пальцами. Так и провел почти всю вахту в постоянных оглядываниях и прослушиваниях.
И тут грохот шагов сверху. Уверенные такие, и в полной тишине даже зловещие. Да кто может спускаться в машинное отделение глубокой ночью? Я нырнул за главный двигатель и замер в ожидании развязки.
Развязка наступила через пару минут взрывом хохота с рабочего места дежурного механика.
- Я тебе говорю, прячется, как партизан, с кувалдой, только маскхалата не хватает…, - давясь от смеха, рассказывает второй помощник капитана моему дежурному механику, - Мне-то сверху все видно, кино, да и только.
Это от скуки спустился вахтенный по капитанскому мостику поболтать с коллегой в машинное отделение. Они старые друзья, вот и общались в минуты безделья.
Повеселившись и проводив друга, дежурный механик сказал:
- Ладно, Иван, сходи проверь гребной вал на наличие утечек, и буди смену. Я пока журналы заполню.
Это я запросто, и даже с удовольствием. Взлетаю в надстройку, в жилой отсек и прямиком к каюте своего сменщика. «Вхожу без стука, почти без звука», и тормошу засоню. Он зашевелился и сдавленно произнес:
- А…, ты чего это...?
Это я немного позже понял его реакцию. Представь себе картину: затемненная каюта, перед тобой чумазая и черная тень, освещаемая только синими всполохами электросварки портовых работ, гнусно улыбается, и к тому же с кувалдой на плече?
- На вахту пора, соня.
- Ванька, идиот, ты же меня внуков лишишь, бла-бла-бла! – истерично вопит сменщик.
- А ты разве женат?
- Придурок, да кто же за меня пойдет, с твоими выходками, бла-бла-бла?
Выходя из каюты, бросаю:
- Пить меньше надо!
Звон разбитого стакана об дверь закрывающейся каюты убеждает меня: «Проснулся-таки». Вот теперь можно и расслабиться, а то десять килограммов железа на плече за четыре часа кого угодно могут утомить…

Как я отравился в диетической столовой.

Я решил рассказать эту историю, зная заранее, что она, скорее всего, не заработает много плюсов. Мягко говоря. Просто иногда у людей проскальзывает ностальгия по советским временам и советской бесплатной медицине....разрешите мне рассказать о моем личном опыте с бесплатной медициной. В рассказе этом все правда, все произошло со мной, и нет никаких преувеличений.

Жил я тогда в Махачкале. Заранее скажу, что моя мама - врач, и, в силу ее профессионального уровня как врача, в знакомых и друзьях семьи у нас были и профессоры, и преподаватели мединститута, и просто врачи - хорошие врачи и приличные люди. А заодно и провизоры и т.д. Ну....такое цеховое братство. Мама работала в республиканском онкологическом центре. Терапевтом-кардиологом.

Я тогда только что окончил университет, и работал на заводе.
Неподалеку от завода была диетическая столовая, где я, время ото времени, столовался.
Вот и в тот день я пошел в этот храм диетического питания, поскольку родители мои уехали в отпуск, и приготовить обед, чтобы мне взять с собою что-то поесть, было просто некому.

Заказавши блинчики с творогом, я приступил к трапезе и наслаждался блинчиками, пока на тарелке не осталась половинка последнего из них, поддев вилкой которую, я увидел под ней таракана, не подающего признаков жизни. То есть ножками вверх.
Надо сказать, я человек совсем небрезгливый. Поэтому никакой перистальтики в желудке я не почувствовал, но желание уведомить ресторан о моем неудовольствии было сильным.
Подозвавши официантку, я указал ей на хладный труп безвременно придавленного блинчиком членистоногого, и спросил, является ли это неотъемлемой частью блюда или, может, я должен доплатить? Официантка оказалась с чувством юмора и ответила "Не беспокойтесь, у нас это бесплатно".

Обычно все бы этим и окончилось, но в тот день, проработав еще час после обеда, я почувствовал довольно неприятные ощущения в области печени. Отнеся это на счет мнительности и попытавшись ингнорировать всё нараставшую боль, еще через час я понял, что без медицинской помощи я не обойдусь. Так и началась эпопея хождения в поисках этой самой помощи, которую я живо и в деталях помню до сего дня. Хоть мне и 60, а тогда было 22.

Первым делом я, конечно же, пошел в заводской медпункт. Завод Гаджиева был одним из самых больших в городе, и медпункт наш напоминал средней величины поликлинику. Согнувшись пополам, я зашел туда в поисках врача. Врачихи нашей на месте не оказалось, и приход ее не ожидался, о чем мне и поведала регистраторша с жалостью в глазах.
Я решил идти в местную поликлинику. Последняя находилась в 5 минутах ходьбы от проходной завода, и я справедливо полагал, что там мне смогут помочь. Это непростительное заблуждение было рассеяно сразу же в регистратуре, где мне было указано на то, что в поликлиниках помогают только тем, кто живет в районах, которые к ним приписаны. Поскольку жил я совсем в другом районе, мне посоветовали пойти в соответствующую поликлинику.

Боль усиливалась; я шел, согнувшись под 90 градусов и держа руку на правом боку. Чтоб дырочкой не посвистывать, говорил я себе, пытаясь юмором заглушить боль. Мне нужно было пройти через весь завод до остановки автобуса, который шел в направлении моего дома. То есть, где-то полтора километра - завод у нас был довольно большой. Доковыляв до остановки, я стал ждать автобус. Автобус не шел. В середине дня они почему-то редко ходили. Потом пришел один, но люди свисали из дверей, и я, в моем состоянии, просто не мог состязаться с гурьбой сплошных Нурмагомедовых и Али Алиевых. Оставив позади себя запах дизеля, пота и бараньего сала, автобус уехал. Я постарался не дышать несколько секунд, отому что, в совокупности с болью, глубокий вдох этой газовой смеси меня бы просто свалил с ног. Еще минут через десять я понял, что мне нужно идти пешком, иначе вполне возможно, меня похоронят там же на остановке.
Согнувшись буквой "Зю", я потек в путь. Путь предстоял неблизкий, порядка 4км. Несмотря ни на что, я дошел до своей поликлиники минут за 45.
"Спасён!" - была мысль.
"Вам к кому?" - был вопрос в регистратуре?
"К кому угодно" - простонал я. "Отравился, наверное" - добавил я виновато.
"Хирург сегодня не принимает" - категорично отрезала суровая дагестанская красавица в окошке.
"А терапевт?" - с угасающей с каждой секундой надеждой спросил я, с мольбою в голосе и мукою во взгляде.
"Ваша сегодня на участке".

"Погиб" - было первой мыслью.

Второй же мыслью было прозрение, что нахожусь я в паре километров от онкоцентра, где работала моя мама. Мама, как я уже сказал, была в отпуске, но меня в нем знали все, включая уличных собак.
Я доковылял до здания, и только успел зайти в приемный покой.....кто-то меня узнал, и ко мне буквально бросились. "Господи, Миша, что с тобой?"
Через 2 минуты я лежал на кушетке, меня осматривал семейный друг хирург-уролог, который оказался рядом, мой пульс проверяла мамина подруга-химиотерапевт, и еще через 3 минуты медсестра Умочка колола мне Но-Шпу.
Еще через несколько минут боль стала отступать, и через полчаса хирург-уролог на своей машине отвез меня домой.

К чему я это?

1. Не у всех были мамы-врачи и куча друзей врачей.
2. Как-то уже здесь, в США, год назад, прямо перед пандемией, случилось у меня....то же что-то в брюхе. Кажется я съел борщ, водку, а затем мороженое. Сложное сие меню устроило мне, как потом оказалось, заворот кишок. Потерпевши довольно долго (я даже на работу вышел), в конце концов я понял, что надо сдаваться. Поехал в госпиталь, припарковался, зашел в приемный покой, и... все: меня спокойно взяли, обработали, за право меня взрезать или лечить консервативно посоревновались хирурги (с очень красивой резиденткой из Грузии) и терапевты, и, в конечном счете, когда я решил, что резать меня не за что, я отдался терапевтам, и, проведя день в окружении исключительно приятных медсестер, выздоровел сам собой. Ну или, может, 3 литра контраста, который я выпил перед томографией, помогли. Просто мне не потребовалось знакомых врачей. Хотя, надо сказать, жена моя работает в этом же госпитале.
Но это просто совпадение.

Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером. Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта.
Вагнер на это улыбнулся:
- И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой.
Обер возразил:
- Ну что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!

Когда я был маленьким со всех радиоточек и по двум программам телевидения каждый день неслись славословия в адрес КПСС и ее основы - пролетариата. "Пролетарии всех стран соединяйтесь" - эта надпись была самой первой на большинстве немногочисленных газет. Куда соединяться им надо, для чего - не разъяснялось. Везде лились потоки словоблудия про социалистическое соревнование и ударников его, о выборах в верховные советы доярок и ткачих, аллеи трудовой славы, где были все от землекопов до уборщиц, но никакие инженеры или ученые никакой такой славы не заслуживали. И это тогда, когда космические корабли бороздили просторы космоса, сверхзвуковые самолеты летали через океаны. Сейчас понятно, это был отрицательный отбор, который до сих пор поощряет не самых умных, старательных и трудолюбивых, а самых полезных для не высокого ума власти. Я тоже, будучи школьником, планировал стать трактористом, на что мои родители - учителя - только вздыхали печально. Ну нельзя было им идти против генеральной линии партии, в которой неквалифицированный труд считался основополагающим для руководящей роли партии при развитом социализьме. Для того, чтобы я задумался, родители решили провести для меня экскурсию на отдыхе в Сочи. Нет, они не повели к воротам закрытых пансионатов для партийного руководства - мы поехали в поселок Лоо, что в Большом Сочи. Поднялись на гору, а там развалины древние. Достали послевоенный альбом с иллюстрациями. Вот говорят, смотри это был старинный храм и маяк, наверное самый старый и самый красивый на всем побережье Черного моря. А кто же его разрушил, спрашиваю. Землятрясение? - Нет. Он был так придуман, что никакое землятрясение его не могло разрушить. Фундамент был сделан на конус. Земля качалась, а он нет. Тогда наверное турки? Нет, отвечают. Царь? - нет. Белогвардейцы?- Нет. Фашисты разбомбили? - Нет. А кто же тогда? А Сочинский водоканал при Хрущеве - отвечают. Эти уроды решили возвести на месте античного маяка и храма водокачку. И именно на его месте. Никита Сергеевич тогда любил сносить всякую "фигню" типа храмов. Немцы не тронули, а эти уроды не раздумывая выполнили подлейший приказ. И им не жалко было? Почему рабочие согласились? Они же пролетариат! Им нечего терять, кроме своих цепей! Разве так можно. Родители не стали это обсуждать. А рассказали про то, как местные жители тогда встали против бульдозеров и с драками заставили таки перенести водокачку в сторону. И до сих пор приносят на место храма иконы и свечи и ведут службы на его развалинах. Родители не стали тогда ничего комментировать, никого осуждать и обсуждать. Вопросы стал задавать уже сам себе я. Кто взрывал и разрушал церкви, кто взорвал Храм Христа Спасителя воинов 1812 года? Кто и ради чего. Меня уже не удивляло, то, что став инженером, мне была закрыта дорога в партию и карьера, куда делись эти 18 млн партийцев, которых так тщательно отбирали по социальному статусу в КПСС, когда стал рушиться Союз. Все было понятно. Не профессия порождает тупых и равнодушных исполнителей, не социальный статус и происхождение, а поощрение отсутствия в людях внутренней культуры и принципов, душевное хамство. Рабочие равнодушно разрушали тысячелетние храмы, но приказывали им уроды вполне себе с высшим образованием. Бред про диктатуру пролетариата в развитом социализьме несли очень даже обеспеченные и высокообразованные подонки, а не доярки с ткачихами. Вот почему культура, образование - это и есть основа основ развития государства. Не будет ее - никакой космос и технологии не остановят его разрушения. Вот почему мы должны встать на дороге и остановить разрушителей образования, пропагандистов всякой лажи и уродства. Не дать им взорвать памятники, вырубить парки для макдачных сортиров. Читайте, господа детям своим книги, водите их в музеи, слушайте хорошую музыку, путешествуйте и да воздастся вам по делам вашим. Аминь.

Летний киевский вечер, все цветет, все пахнет, все в тополином пуху. Мы на кухне у подруги, ужин уже съеден, извращаемся над рецептами кофе... Если бы еще не в командировку этой ночью - вообще красота!
- Алина, пора ехать. Пробки.
- Да не, фигня! У нас новый вокзал открылся, на левом берегу. Сашка довезет за пару минут!
- Алина, пора ехать, мне страшно.
- Да не, фигня! Сашка, он за пару минут!
- Алина....
Собственно, Алина не обманула. Муж-Сашка и действительно довез нас за пару минут. Еще и надоели друг другу, пока стояли на перроне.
Но! НО! Были нюансы.
На этой станции поезд стоял ровно две минуты. ДВЕ. МИНУТЫ. Представили?
У меня чемодан больше меня ростом, а уж весом - так точно, у Алины - рюкзак, две сумки и прикольный чемодан, пытающийся соревноваться с моим и ДВЕ МИНУТЫ!
Поезд приезжает. Я офигеваю, наш вагон в другом конце перрона.
Мы начинаем бежать. Потом очень быстро бежать. Потом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЫСТРО.
Ну ладно, у меня каблуки нормальные, устойчивые. А Алина? Как всегда, что-то выпендрежное, я такое и в бар не решусь обуть. Но бежим!
Как всегда, выручил Сашка. На бегу хватает один чемодан, хватает другой чемодан и - ебананах! Зашвыривает их в чужой вагон. Хватает одну девку, хватает вторую девку и - ебаннанах, и мы в этом же вагоне. По ощущениям - одновременно с чемоданами.
Красные, лохматые, глаза по пять копеек у обоих.
Сашка, снизу:
- В следующий раз - с Центрального!!!
P.S. Порадовала проводница, мудро укрывшаяся за первым чемоданом.
К нему (не к нам):
- А билеты у них с собой?

Про соседей и ваще.

Навеяло историей про пожар и неходящего дедушку, а соседи не пускали пожарных через свой балкон.
У нас подобная история приключилась на даче.
Крыша старенькой времянки загорелась от плохой изоляции между трубой буржуйки и крышей. В это время там спали мой старший сын с женой.
Соседи, пусть будут для удобства рассказа Пупкины, увидели дым, подняли шум, и мои смогли проснуться и выскочить.
Мы сразу же вызвали пожарных, и тут же принялись тушить строение. Оно полыхнуло очень быстро. Вплотную к времянке стоял дровяник, с другой стороны от нее дачный туалет и курятник. На участке Пупкиных, на той стороне, что и наша времянка, - старая то ли банька, то ли сарай. Я всегда думала, что сарай, потому что оно так выглядело, и не видала я, чтобы эта банька хоть раз топилась, но потом оказалось по-другому. Все строения ветхие и деревянные. Пожар получился нешуточный.
Сбежались соседи с других участков с ведрами и лопатами. Выстроились цепочкой и передавали воду, другие люди бросали в огонь лопатами землю и песок. Пупкины смотрели, но не участвовали.
Вода в наших бочках и двух колодцах закончилась моментально и мы попросили Пупкиных разрешить брать воду из их колодца, который был от нас в 30 метрах. К тому моменту их банька уже вовсю горела, но они почему-то никак на это не реагировали и ждали пожарных.
Пупкины запретили нам брать воду из колодца и нам всем пришлось выстроить цепочку до пожарного водоема. А это примерно 300 метров и, конечно, очень замедлило процесс.
К этому моменту тушить времянки и дровяники было уже невозможно, пламя поднималось метров на 10 и надо было спасать наш деревянный дом, который отстоял довольно далеко, но от жара готов был вот-вот вспыхнуть. Поэтому стали поливать стены дома. Выливаешь ведро воды на стену, а от нее пар идет. Вот такой жар стоял. Но дом отстояли. Другие люди просили Пупкиных помочь с водой, ее очень не хватало, но те стояли твердо на защите своего колодца.
Пожарные приехали через 40 минут после вызова и затушили то, что осталось от времянки, дровяника, и Пупкинской баньки.
На следующий день Пупкины попросили 100 тысяч рублей компенсации за сгоревшую баньку. Я сказала им, что они охренели. Но Пупкины парировали, что они наших детей разбудили и этим спасли. Я их спросила – а если бы вы понимали, что денег не получите, то, наверное, смотрели бы как наши дети горят?
В целом история закончилась хорошо. Отстроили новый дровяник и туалет. Поставили новую времяночку из газобетона и отделали сайдингом. Хорошо получилось.
Заплатили штраф 6000 руб. За несоблюдение пожарной безопасности на участке.
И Пупкиным мама моя 30 тысяч заплатила, чтобы не ссорится. Я не знала про это. Мама мне потом сказала, через год. Иначе я бы ей денег ни за чтобы не дала.

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)

Неслабо протупил сегодня (с пьяных глаз, каюсь).
Знаете эту новую систему в АШАНе? Получил квиток на кассе, просканировал его на терминале, вылез чек - приложил к турникету на выходе, тот открылся - вышел.
Так вот - долго стоял перед турникетом с красным светом, ждал, пока он сменится на зелёный, и можно будет приложить чек и пройти...

Изабелле 2,5 года.
Смотрит мультфильм "Аленький цветочек" (в мультфильме у чудища круглые глаза)
Я подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю: - это чудище?
Изабелла смотрит на меня удивлённо и отвечает: - нет, это коала

О деликатности

"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.

Моя знакомая из Москвы рассказывала:

Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю. А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.

А это уже со мной. В той же Москве. Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!"
Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу.
Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"

Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил. А послушай я внимательно первого встречного... Включи вовремя мозг... Не имей я предвзятости к москвичам...

"Лучше горькая, но правда, чем красивая, но ложь...."

ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА
Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера.
Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:
- По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых - лишняя пешка.

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный
набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит
парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280

Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь.
Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду
в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении
туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота!
Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины
все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки,
оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я
спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько?
Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами
берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли?
Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и
прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки.
Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли?
Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка!
Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..."
Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне
по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый
уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще
девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное,
из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное
воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков!
Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах.
Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня
смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном
лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил
"Молчи!".

А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка,
села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали.
Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий,
когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили
не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе
рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?

Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня)
сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории
должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает
комментарии.

Вовик Вашеимов

Про девушек с книжками.

Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.

На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.

Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "

Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные
ракеты. Жуть!

Всех с наступающим 12 апреля!

Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара.
Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в
серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..

Подходят ближе, мужчина улыбается:
- А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А
это у него ушки...

Stacey

1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах
трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета
иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза -
миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и
заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми
буквами висел лозунг :
«КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».

Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)

По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в
неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что
неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в
этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим
делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я
"перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с
человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед:
это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра.
Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам
присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)
не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!

Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и
встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет
в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым,
разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый
русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом
центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его.
Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо-
сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с
морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта,
закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так
громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа-
лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто
пропал аппетит.