Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.
Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.
Население привозит ему на продажу начиная с сельхоз товаров:
молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы .. и заканчивая импортным вином, конфетами и заморскими деликатесами.
В магазине есть своя небольшая сыродельня- если есть излишки молочки, то перерабатывает в несколько видов сыров.
При магазине есть кондитерская/пекарня, где сыворотку с сыров пускают в хлебобулочные.
На вопрос, что само выгодно продавать?
Сказал что население само быстро реагирует на запросы рынка - который порой трудно предугадать.
По сути он купил страховку, арендовал помещение и нанял работников.
Остальное местное население само будет раскручивать.
Говорит что идею и концепцию ведения бизнеса скопировал или вернее скобинировал с успешных магазинов Амишей, Меннонитов и Адвентистов- которые веками практиковали подобные магазины в своих общинных сельхоз-коммунах Канады, Мексики и Аргентины.
На вопрос за рекламу, он показал что при входе стоит красивая девушка и выдаёт мороженое или горячий кофе буквально за копейки.
Оказалось психология человека такая, что он будет бродить между рядами товара пока не съесть мороженое или не допьёт кофе а этим временем его настроение улучшается и он делает больше покупок чем планировал.
Главное все довольны и заинтересованы в успехе и процветании их магазина.
29 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
У моего друга подошел пенсионный возраст. Конечно, последовал визит в ПФР. Что-то ему насчитали, само-собой много меньше, чем ожидалось даже в самых скромных претензиях к государству. И, естественно, вопрос:" А когда я начну получать пенсию?". На пенсию положено для его возраста выходить через 61.5 лет. День рождения 29 августа. Ответ:
- Да с 29 февраля будете получать.
Ну что ж, придется ещё два года подождать.
- Да с 29 февраля будете получать.
Ну что ж, придется ещё два года подождать.
Когда внукам нашим было около двух лет, мы, новоявленные бабушка и дедушка, справлялись с ними интуитивно. Но самое тяжёлое было - их усыпить.
Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.
Так было и в тот, запомнившийся раз, но....
Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома.
Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )
ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться.
Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)
ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку.
Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа.
Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?
ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.
Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.
ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.
Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?
ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:
— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!
P.S. Права теперь у мужа лежат в бардачке )
Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.
Так было и в тот, запомнившийся раз, но....
Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома.
Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )
ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться.
Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)
ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку.
Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа.
Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?
ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.
Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.
ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.
Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?
ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:
— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!
P.S. Права теперь у мужа лежат в бардачке )
Помните анекдот:
"Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте.
А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?"
---------
Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали.
Извините, накипело.
"Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте.
А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?"
---------
Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали.
Извините, накипело.
Волшебная сила искусства
История произошла в конце восьмидесятых. Собрались как-то компанией одноклассников отметить очередную годовщину окончания школы. Дело молодое - выпили, закусили. Кто-то включил телевизор, где по одному из каналов несуразно - в середине лета, показывали рязановскую новогоднюю комедию "Карнавальная ночь". На эпизоде, в котором ухажёр главной героини является в дом культуры, переодевшись стариком, один из ребят рассмеялся: мол, ну нереально это, невозможно молодого человека перепутать с дедом. В защиту актёрской профессии выступил Лёня, который окончил Щуку и уже служил в одном из саратовских театров. Нет, говорит, актёр за кого угодно выдаст себя - хоть за старика, хоть за иностранца, хоть за фонарный столб, а не только вы ничего не заметите, но электромонтёр от настоящего столба не отличит, а, вооружившись плоскогубцами, полезет менять лампочку.
- Ну ладно, докажи! - раздались несколько разгорячённых голосов.
- Да пожалуйста! - на беду согласился Лёня.
Договорились: он переодевается стариком и идёт в ближайшую поликлинику на приём к бывалому доктору. И если выйдет из кабинета с рецептом, а не будет с позором изгнан - пари за ним.
На следующий день он действительно явился с бородой и в мешковатом костюме, позаимствованном у пожилого родственника. Ковылял, опираясь на тросточку, сдавленно кашлял, щурился на яркое солнце, и издали действительно походил на старичка.
Пришли мы в поликлинику, и Лёня спустя десять минут оказался на приёме у пожилого терапевта. Принялся жаловаться на все болезни, какие смог вспомнить: радикулит, холецистит, ревматизм. И тут болит, и в животе что-то тянет, и к погоде суставы стонут. К роли подготовился основательно: что-то прочитал, что-то расспросил у деда.
- Я воть когда в Ташкент эвакуировался с бабкой-то в 42-м, впервые у меня в печени-то заломило, - вещал он со старческим пришёптыванием. - Схватило, знаете, и не отпускаеть. Я еле-еле тогда отошёл - хорошо супружница моя, мастерица, дала настойку тысячелистника, а то совсем было помер. А в 68-м на море с семьёй ездил, в Крым, значицца, по путёвке профсоюзной - так там у меня ревматизьм открылся под правым ребром. Ничего от него, проклятого, не помогает! И календулу пил, и из мумиё компрессы делал, и настойку из цветков ромашки готовил - всё как с гуся вода. Так ноеть, что жизни не видать. А мне-то, старому, то за пенсией идти, то внучку подарочек покупать, то на дачу - картошку копать.
Доктор выслушал внимательно, затем, взяв стетоскоп, отбил осторожную зарю на молодеческой двадцатипятилетней груди (Лёня изо всех сил изображал старческие свисты и хрипы), и грустно покачал головой.
- А какие вы лекарства принимаете? - спрашивает.
- Ой, да что только не пью, - зачастил наш герой. - Ношпу пью, папазол пью от давления, корвалол каждый вечер от сердца. Звёздочкой вьетнамской суставы смазываю, парацетамол от температуры на ночь глотаю - иначе и не заснёшь бывало. А в весеннюю распутицу и валерьянкой, случается, лечишься, иначе никак боль-то в костях не унять...
Через минуту доктор вышел, а Лёня высунул из-за двери счастливое круглое лицо.
- Ну что, дал рецепт? - спрашиваем его.
- Лучше! - гордо объявил он. - Сказал, в моём состоянии нельзя домой возвращаться - скорую вызывать пошёл!
Тут уж мы озадачились - одно дело подшутить над стареньким доктором, но отрывать целую бригаду медиков от работы, заставлять тащиться через весь город, уже казалось нам перебором. Решили: приедут они, и Лёня во всём сознается и извинится. Медики явились через несколько минут, но убедить их ему оказалось непросто - то были санитары психиатрической клиники. Только взявшись за них всей компанией, мы как-то уже ближе к первому этажу убедили отпустить нашего товарища :)
История произошла в конце восьмидесятых. Собрались как-то компанией одноклассников отметить очередную годовщину окончания школы. Дело молодое - выпили, закусили. Кто-то включил телевизор, где по одному из каналов несуразно - в середине лета, показывали рязановскую новогоднюю комедию "Карнавальная ночь". На эпизоде, в котором ухажёр главной героини является в дом культуры, переодевшись стариком, один из ребят рассмеялся: мол, ну нереально это, невозможно молодого человека перепутать с дедом. В защиту актёрской профессии выступил Лёня, который окончил Щуку и уже служил в одном из саратовских театров. Нет, говорит, актёр за кого угодно выдаст себя - хоть за старика, хоть за иностранца, хоть за фонарный столб, а не только вы ничего не заметите, но электромонтёр от настоящего столба не отличит, а, вооружившись плоскогубцами, полезет менять лампочку.
- Ну ладно, докажи! - раздались несколько разгорячённых голосов.
- Да пожалуйста! - на беду согласился Лёня.
Договорились: он переодевается стариком и идёт в ближайшую поликлинику на приём к бывалому доктору. И если выйдет из кабинета с рецептом, а не будет с позором изгнан - пари за ним.
На следующий день он действительно явился с бородой и в мешковатом костюме, позаимствованном у пожилого родственника. Ковылял, опираясь на тросточку, сдавленно кашлял, щурился на яркое солнце, и издали действительно походил на старичка.
Пришли мы в поликлинику, и Лёня спустя десять минут оказался на приёме у пожилого терапевта. Принялся жаловаться на все болезни, какие смог вспомнить: радикулит, холецистит, ревматизм. И тут болит, и в животе что-то тянет, и к погоде суставы стонут. К роли подготовился основательно: что-то прочитал, что-то расспросил у деда.
- Я воть когда в Ташкент эвакуировался с бабкой-то в 42-м, впервые у меня в печени-то заломило, - вещал он со старческим пришёптыванием. - Схватило, знаете, и не отпускаеть. Я еле-еле тогда отошёл - хорошо супружница моя, мастерица, дала настойку тысячелистника, а то совсем было помер. А в 68-м на море с семьёй ездил, в Крым, значицца, по путёвке профсоюзной - так там у меня ревматизьм открылся под правым ребром. Ничего от него, проклятого, не помогает! И календулу пил, и из мумиё компрессы делал, и настойку из цветков ромашки готовил - всё как с гуся вода. Так ноеть, что жизни не видать. А мне-то, старому, то за пенсией идти, то внучку подарочек покупать, то на дачу - картошку копать.
Доктор выслушал внимательно, затем, взяв стетоскоп, отбил осторожную зарю на молодеческой двадцатипятилетней груди (Лёня изо всех сил изображал старческие свисты и хрипы), и грустно покачал головой.
- А какие вы лекарства принимаете? - спрашивает.
- Ой, да что только не пью, - зачастил наш герой. - Ношпу пью, папазол пью от давления, корвалол каждый вечер от сердца. Звёздочкой вьетнамской суставы смазываю, парацетамол от температуры на ночь глотаю - иначе и не заснёшь бывало. А в весеннюю распутицу и валерьянкой, случается, лечишься, иначе никак боль-то в костях не унять...
Через минуту доктор вышел, а Лёня высунул из-за двери счастливое круглое лицо.
- Ну что, дал рецепт? - спрашиваем его.
- Лучше! - гордо объявил он. - Сказал, в моём состоянии нельзя домой возвращаться - скорую вызывать пошёл!
Тут уж мы озадачились - одно дело подшутить над стареньким доктором, но отрывать целую бригаду медиков от работы, заставлять тащиться через весь город, уже казалось нам перебором. Решили: приедут они, и Лёня во всём сознается и извинится. Медики явились через несколько минут, но убедить их ему оказалось непросто - то были санитары психиатрической клиники. Только взявшись за них всей компанией, мы как-то уже ближе к первому этажу убедили отпустить нашего товарища :)
=Сказка - ложь...=
Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.
Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.
Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.
Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.
Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.
Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.
И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!
А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»
Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.
Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.
Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.
Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.
Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.
Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.
И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!
А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»
Длинный звонок в дверь. Открываю, стоит здоровенный пожарный в полной форме с лестницей в руках. В квартире под нами задымление, просит разрешения спуститься с нашего балкона на нижний. А у меня девятый этаж. Никто из соседей на восьмом этаже не разрешил со своего балкона перебраться на балкон дымящейся квартиры. Открываю балкон, он застекленный. Спрашиваю только, в окно пролезешь с такими габаритами. Он пролез. В квартире находился лежачий дед, дочь которого вышла в магазин, оставив на плите кастрюлю с обедом. Она выкипела и загорелась. Пожарных вызвали соседи, и они же перекрыли доступ для помощи. Вроде все знали про лежачего деда. Не стал бы проводить прямых сравнений, но что страшнее - коррупция высших эшелонов, или такие соседи.
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
- Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
- Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
- Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
- Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
- Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
- Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
- Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
- Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!" Эту страну не победить никогда!
Вчера проверял договор на оказание транспортных услуг:
"Склад разгрузки работает круглосуточно. Автомобиль должен приехать за час до закрытия"
"Склад разгрузки работает круглосуточно. Автомобиль должен приехать за час до закрытия"
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые
с пониманием.
Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за
какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть
и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого
телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер",
старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте.
Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают,
обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные
коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины.
Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не
заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а
водитель пусть сидит - успеха не возымела.
- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!!
- Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные,
командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать
катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не
позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает
признаков жизни!
Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей,
ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти
вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо
оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка".
- И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места,
где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока
трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо
проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а
пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через
километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли
в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ:
"Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
с пониманием.
Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за
какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть
и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого
телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер",
старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте.
Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают,
обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные
коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины.
Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не
заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а
водитель пусть сидит - успеха не возымела.
- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!!
- Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные,
командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать
катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не
позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает
признаков жизни!
Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей,
ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти
вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо
оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка".
- И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места,
где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока
трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо
проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а
пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через
километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли
в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ:
"Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично
одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам,
только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя,
обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный
форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип,
тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и
ведь правда, что ни джип - то блондинка!
Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам,
только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя,
обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный
форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип,
тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и
ведь правда, что ни джип - то блондинка!
Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.
Не мое. передаю со слов рассказчика
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то
торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину
красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Serg
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то
торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину
красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Serg
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только
одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у
нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения
– приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую
библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!).
Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие
зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно
укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу,
бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто
не могло омрачить...
Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то
сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой
дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще
стиснуть Олину ладошку, как вдруг...
Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла
из-под ног, и они полетели вниз...
Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и
грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые
точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что
такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они
даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги.
Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась...
Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки
в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
...Прихлебывая чаек с баранками, Миша гладил здоровенного ризеншнауцера,
который косил влюбленные глаза на его баранки. Точно такой же монстр
лежал в ногах у Оли. Эрнест Ошерович, закончив подавать на стол,
наконец-то имел возможность рассказать все по порядку.
- ...Мой друг повез семью в Испанию, а меня попросил пожить у него в этой
квартире. Сами видите – здесь собаки, которых надо выгуливать... Я
опрометчиво согласился... Молодые люди, до чего же страшным испытанием
были для меня эти прогулки! Собаки все время тянули меня в разные
стороны – судя по всему, таким образом они стремятся пометить как можно
большую территорию. Приходилось все время бросать один поводок, а потом
ловить собак, которые постоянно убегали...
Эрнест Ошерович поморщился и прикоснулся к одному из пластырей, которыми
было обклеено его лицо.
- ...И вот вчера мне пришла в голову мысль – почему бы не связать поводки
друг с другом? Я рассуждал так – если они потянут в разные стороны, то
это – их проблемы, а если попробуют куда-нибудь убежать вместе (чего
раньше вообще не случалось), то я смогу бежать за ними, постепенно
тормозя. Ну а если они все же вырвутся, то непременно пробегут по обе
стороны от какого-нибудь столба или дерева...
- Логично! – вставил Миша.
- И мне так показалось! Ну откуда я мог знать, что появится этот кот?
Естественно собаки бросились за ним! А я, старый дурак, принялся их
"тормозить"! Проще говоря – побежал следом, вцепившись в поводок... И
знаете что? Вся моя логика полетела к чертовой бабушке, когда я увидел,
что Чада и Габа пробежали по разные стороны... куста шиповника! Поводок-то
я отпустил, а вот остановиться уже не мог... Собаки и не заметили, как
поводком наклонили куст к земле, а я затормозил как раз в тот момент,
когда он распрямился обратно...
Оля и Миша давились от смеха, но Эрнест Ошерович продолжал:
- Да, молодые люди! Эта иекибана "Старый еврей в кусте шиповника" -
самое позорное, что было в моей жизни... А потом я выбрался и побежал за
собаками. Остальное вы знаете.
Оля с Мишей переглянулись. Надо было что-то ответить гостеприимному
хозяину, однако тот снова заговорил.
- К сожалению, у меня через полчаса начинается лекция, а ваша одежда еще
не высохла... Вы не будете возражать, если я покину вас до семи вечера?
Если захотите – в вашем распоряжении холодильник и телевизор...
Ребята не возражали. Надо ли говорить, что до семи вечера они не
притронулись ни к холодильнику, ни к телевизору...
© Ленин
одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у
нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения
– приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую
библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!).
Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие
зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно
укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу,
бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто
не могло омрачить...
Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то
сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой
дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще
стиснуть Олину ладошку, как вдруг...
Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла
из-под ног, и они полетели вниз...
Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и
грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые
точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что
такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они
даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги.
Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась...
Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки
в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
...Прихлебывая чаек с баранками, Миша гладил здоровенного ризеншнауцера,
который косил влюбленные глаза на его баранки. Точно такой же монстр
лежал в ногах у Оли. Эрнест Ошерович, закончив подавать на стол,
наконец-то имел возможность рассказать все по порядку.
- ...Мой друг повез семью в Испанию, а меня попросил пожить у него в этой
квартире. Сами видите – здесь собаки, которых надо выгуливать... Я
опрометчиво согласился... Молодые люди, до чего же страшным испытанием
были для меня эти прогулки! Собаки все время тянули меня в разные
стороны – судя по всему, таким образом они стремятся пометить как можно
большую территорию. Приходилось все время бросать один поводок, а потом
ловить собак, которые постоянно убегали...
Эрнест Ошерович поморщился и прикоснулся к одному из пластырей, которыми
было обклеено его лицо.
- ...И вот вчера мне пришла в голову мысль – почему бы не связать поводки
друг с другом? Я рассуждал так – если они потянут в разные стороны, то
это – их проблемы, а если попробуют куда-нибудь убежать вместе (чего
раньше вообще не случалось), то я смогу бежать за ними, постепенно
тормозя. Ну а если они все же вырвутся, то непременно пробегут по обе
стороны от какого-нибудь столба или дерева...
- Логично! – вставил Миша.
- И мне так показалось! Ну откуда я мог знать, что появится этот кот?
Естественно собаки бросились за ним! А я, старый дурак, принялся их
"тормозить"! Проще говоря – побежал следом, вцепившись в поводок... И
знаете что? Вся моя логика полетела к чертовой бабушке, когда я увидел,
что Чада и Габа пробежали по разные стороны... куста шиповника! Поводок-то
я отпустил, а вот остановиться уже не мог... Собаки и не заметили, как
поводком наклонили куст к земле, а я затормозил как раз в тот момент,
когда он распрямился обратно...
Оля и Миша давились от смеха, но Эрнест Ошерович продолжал:
- Да, молодые люди! Эта иекибана "Старый еврей в кусте шиповника" -
самое позорное, что было в моей жизни... А потом я выбрался и побежал за
собаками. Остальное вы знаете.
Оля с Мишей переглянулись. Надо было что-то ответить гостеприимному
хозяину, однако тот снова заговорил.
- К сожалению, у меня через полчаса начинается лекция, а ваша одежда еще
не высохла... Вы не будете возражать, если я покину вас до семи вечера?
Если захотите – в вашем распоряжении холодильник и телевизор...
Ребята не возражали. Надо ли говорить, что до семи вечера они не
притронулись ни к холодильнику, ни к телевизору...
© Ленин
19
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...
37
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в
полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи
вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе
из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,
попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав
какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в
городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного
театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на
неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу
лишь один эпизод.
Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного
«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с
зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже
читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.
После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,
воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что
я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько
поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное
на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные
поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,
какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать
должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень
хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в
санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего
начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не
снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать!
Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному
не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически
нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет
нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в
кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,
из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица
немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к
СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно
умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее
приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,
полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она
немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от
нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном
Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко
закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и
заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и
пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного
английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и
искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега
сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял
тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки
дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать
( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить
марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и
сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?
А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь
доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это
так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.
Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,
что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…
Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах
у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также
прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат
карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-
наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не
те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а
затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись
от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит
кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы
наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со
всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем
мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна
неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от
обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими
вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.
Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался
до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в
зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к
вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из
под стола.
Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У
меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой
я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его
остальным.
- Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские
часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «
Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей
купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал
вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у
вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания
папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут
немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова
языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и
держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче
чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько
откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей
тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,
чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень
тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в
сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,
вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора
бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,
нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас
люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал,
у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и
жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном
появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по
английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз
появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда!
Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский
вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то
ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку
«Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru
полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи
вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе
из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,
попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав
какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в
городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного
театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на
неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу
лишь один эпизод.
Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного
«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с
зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже
читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.
После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,
воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что
я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько
поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное
на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные
поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,
какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать
должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень
хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в
санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего
начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не
снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать!
Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному
не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически
нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет
нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в
кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,
из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица
немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к
СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно
умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее
приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,
полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она
немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от
нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном
Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко
закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и
заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и
пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного
английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и
искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега
сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял
тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки
дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать
( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить
марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и
сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?
А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь
доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это
так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.
Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,
что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…
Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах
у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также
прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат
карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-
наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не
те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а
затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись
от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит
кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы
наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со
всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем
мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна
неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от
обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими
вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.
Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался
до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в
зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к
вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из
под стола.
Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У
меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой
я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его
остальным.
- Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские
часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «
Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей
купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал
вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у
вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания
папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут
немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова
языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и
держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче
чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько
откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей
тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,
чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень
тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в
сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,
вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора
бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,
нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас
люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал,
у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и
жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном
появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по
английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз
появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда!
Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский
вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то
ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку
«Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...
Fox
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...
Fox
5
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
5
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
Убойный юмор.
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА
Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА
Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.
11
Лучшая история за 08.12:
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.