Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Недавно ехал вечером в Питере мимо Пулковского парка недалеко от площади Победы. В темноте фонари парка горят в виде крестов. Очень я был удивлён, ещё подумал - может там кладбище было в прошлом. Чуть позже прочитал, что эти фонари сделали по силуэту самолётов, т.к. рядом аэропорт. И таких самолётов-крестов аж 500 штук установили. А в дневное время посмотрел - действительно самолетики.

В предверии отсидки на короновирусе, захожу в салон Apple (не реклама, просто обозначение места) прикупить небольшой синтезатор для развлечений подрастающего поколения.
Для сокращения времени последующей адаптации к эксплуатации чуда техники, прошу ребят-консультантов сразу проверить функционал этого агрегата. Поскольку штука пока еще не слишком востребования, разбираемся вместе. Точнее,я задаю наводящие вопросы, молодые джентльмены, нажимая кнопки и устанавливая программы, ищут подходящие для меня ответы.
Приближаясь к переходу через границу признания самого себя старпером, наблюдаю за хлопцами. Молодые, спортивные, с новыми гаджетами, не очень многословные, вежливые, уверенные в себе -типовая классика молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов.
Процесс заканчивается. Агрегат работает.
Один из джентльменов обращается к другому:
- А теперь ты можешь просто сыграть .
Второй, не задумываясь, начинает наигрывать на инструменте, без нот, что -то очень знакомое с вариациями. Пытаюсь уловить, что это, но импровизации путают. Парень прекращает играть. С сожалением смотрит на инструмент:
- Классная штука! Битлз!
и с налетом извинения:
- Подзабыл уже, как играть .
С недоумением и с уважением смотрю на обоих ..
Второй, с легкой усмешкой:
- Вот если бы у нас была скрипка, я бы на ней сыграл. А на этом не умею.

Впечатлили. Орлы.

Как ни странно для нас, американцы не испытывают ни малейшей необходимости в уменьшительно-ласкательных формах. Сыр – всегда только «сыр», никаких «сырков» и тем более «сырочков». То же - с именами. Пола - она «Пола» и для мамы, и для детей, и для босса, и для подчиненных. Это присказка, а сказка будет впереди.

Есть у меня знакомая американка с русскими корнями. На русском она знает только несколько слов, но к русской культуре испытывает глубокий пиетет и старается приобщиться. Жалуется, что русских писателей трудно читать. – Никак, - говорит, - не могу привыкнуть, что Михаил Петрович, Миша, Мишка и Мишенька вполне могут быть одним и тем же человеком.

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Утро после клуба.

Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/id/755601/

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррсссуукиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

Да и. Послание к читателям ан.ру
Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все.
Вы сайт не перепутали,дорогие мои?
Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали.
Собственно-к чему я это?
А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты.
В жопу.

К сему.
Искренне Ваш

Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей...
Из новостей:
"Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..."

Прочитала тут историю про овчарку-медалистку, которая объелась... а у меня был Кот... причем Кот с большой буквы, такой черный, помесь сиамской с обычной дворовой. Боевой такой котяра, но доброй души кот. На улице спуску никому не давал. местные коты его уважали.. боялись, несколько раз приходил домой побитый, но довольный, вся пасть в шерсти.. рыжей чужой. кого-то он не любил... а дома, просто добрый и верный кот. Сынишку моего ни разу не царапнул, хотя было за что. и ухи ему тянул и хвост и дрессировать его пробовал.. и даже побывал в холодильнике (сын его туда пихнул, посмотреть, как он там поместится). Прожил он хорошую жизнь.. насыщенную. Самое главное, что его любили.. и он платил тем же. Звали его Петрович. Петрович очень любил блины.. просто тащился от них. Напекла я как-то стопку блинов, сложила их в тарелку, а сверху прикрыла другой. ну и со спокойной душой ушла я на часок. прихожу и тихо офигела: вся стопка блинов по краям тарелки обгрызена подчистую, прям как ножом обрезали. Петрович, довольный, морда вся в масле, сидит на окне, намывается. так и пришлось ему отдать остатки. он уже потом на блины смотреть не мог, а ел... ЛЕЖАЛ НА ПУЗЕ ВОЗЛЕ МИСКИ СВОЕЙ И ЕЛ.... ел....

Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь?"... В ответ "Стреляли Б....ДЬ!!!" И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Помню старый документальный фильм.
В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый
стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу,
сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой
пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка,
попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и,
передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже
объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много,
человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с
недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал.
Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со
слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что
каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше.
Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из
комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему,
что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика)
способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.

Про ворон

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол.
Три вороны сидят на столбе и пускают слюни.
Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции
справа, слева и сзади собаки.
Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост.
Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же
ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем
разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка
удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный
лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости,
наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим
лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так.
Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела

на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней.
Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию.
Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала
и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию,
мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.

Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того
что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было
много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д.
На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой
организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу
кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно
характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен
быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза -
все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не
может и члена нет - никого не трахнешь!"
Вот так.

Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”
в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько
там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в
лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей
Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не
любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20
желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер
все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и
целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много
лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все
такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,
ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).
Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о
шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня
показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и
как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по
ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.
Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят
надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не
проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной
коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас
давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и
пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам
подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам
шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,
болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как
пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,
поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,
одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,
волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?
Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,
что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в
раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он
решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под
душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть.
Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ
же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь
понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе
шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.
Вот вам и спокойствие японцев :)

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

20 ЛЕТ НАЗАД...
Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих
страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про
масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак.
Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков...
Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер
(см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский,
прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный
вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной
гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.)
И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он
в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы
и задает традиционный вопрос:
- Что в сумке?
Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер",
то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает:
- Винт!
Мент радуется такой искренности:
- А, наркоман!

После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..

В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего
проистекали следующие диалоги:
- Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается.
- Да я понимаю... А фамилия его, простите, как?
Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine,
отдел теленгации".
Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика
по фамилии Катенарий..