Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:
— Мне сигареты!
— Какие именно? — спрашивает кассирша.
— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.
— «Честерфилд» подойдёт?
— Нет.
— Может, «Бонд»?
— Ни в коем случае.
— «Ротманс»?
— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.
— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.
Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:
— Любые!

Про преступление и обаяние.

25 лет назад я была о себе высокого мнения и готовилась к поступлению в Технион на архитектуру. С этой целью я весело жила в общаге в окружении таких же, как я, новоприбывших в страну младых умников. Среди нас была Зина. Зина тоже была в стране без родителей, Зине тоже было слегка за шестнадцать, но Зина отличалась от нас всех кардинально. Зина первая завела себе друзей из местных, Зина первая начала посещать дискотеки для местных и Зина первая устроилась на настоящую работу кассиром в овощной.
У Зины всё было широким - улыбка, словарный запас на иврите, бёдра и душа. Как-то раз она нашла щенка на улице, комендант не пускал её в общагу - и Зина устроила целый перформанс, объявив, что если в комнату с животным нельзя, то она с собакой будет жить в лифте. Зине разрешили собаку, естесственно, потом она её пристроила какой-то русской бабушке.
С русскими бабушками у Зины были отношения. Общага наша находилась в нефешенебельном районе Хайфы, густонаселённом "русскими" пенсионерами. Зина работала в овощном на пятачке возле поликлиники и почты, поэтому встреча с Зиной была неизбежна в жизни этих стариков.
Бабушки приходили в овощной в конце дня купить остатки лука или картошки по уценке. Зина стояла на кассе и видела, как они выбирают из сгнившего полусгнившее и сердце её разрывалось на огромные кровоточащие куски. Так Зина ступила на скользкую дорожку преступности.
- Вы пробовали когда-нибудь ананас? - спрашивала Зина любезно у бабушки, выкладывающей на весы мятые помидоры "по шекелю" и, не дожидаясь ответа, брала ананас, клала рядом и пробивала по помидорной цене.
Бабушки (недолго и не все, надо заметить) пытались отнекиваться. Но Зина была обаятельна и чертовски непоколебима в своём желании сделать жизнь русских старичков похожей на рекламу "Баунти". В течении нескольких месяцев пожилые эмигранты в районе нашей общаги питались манной небесной из рук Зины. Столы их были украшены тропическими неведомыми фруктами, которым они и названия-то не знали, зачастую, и всё по цене тухлого лука. Слух о святой Зинаиде пошёл по Хайфе. Общага по вечерам пила водку и внимала историям Зины про её тюменскую бабушку, которая так и померла, не вкусив папайи и киви.
Затаив дыхание, мы ждали страшной развязки.
И вот это день наступил. Хозяин лавки всё узнал.
Об этом нам рассказала сама Зина, блестя на нас глазами, а мы в изумлении не понимали, почему она рассказывает нам об этом не из тюрьмы и без наручников.
Сокращу тут.
Он развёлся, оставил в Хайфе жену и четырёх детей (обожающих Зину, к слову) женился на Зине и увёз её в Тайланд.
Там у них бизнес. Что-то связанное с тропическими фруктами, говорят.
Это была история про святую, которая попала в рай при жизни молитвами русских бабушек.

Как-то в сумерках Федор Иванович Шаляпин и актер Осип Наумович Абдулов шли по Арбату.
Зажигались редкие желтые фонари.
Абдулов поинтересовался, как Шаляпин набрел на свой изумительный образ дона Базилио в опере «Севильский цирюльник».
Как он ухитряется казаться в этой роли то совсем маленьким, то необыкновенно длинным, похожим на червяка, который, ползая, то собирается, то вытягивается во всю длину.
Федор Иванович оживился.– Это верно, тут и от червяка что-то есть. Ведь для него главное – деньги. За деньги он тебе от Арбатской площади до Смоленского проползет. Совесть у него такая – растяжная. Понимаешь?
– Это-то я понимаю, Федор Иванович. Но как вы это проделываете? Так сказать – техника…
Шаляпин вдруг присел на корточки, подхватив полы своей крылатки.
И вот так, с согнутыми коленями, он стремительно пошел вперед.
Постепенно, очень плавно он распрямлялся. Он рос на глазах.
Вдруг впереди показалась фигура какой-то старушки. Федор Иванович быстро приближался к ней, продолжая на ходу расти.
Поравнявшись с ней, он внезапно выпрямился во весь свой огромный рост, как-то по-птичьи вытянул шею, раскинул руки и запел во весь голос: «Сатана там правит бал…»
Старушка мелко крестила воздух и шептала: «Свят, свят, свят».

Начало 70-х годов. Морг в нашем Городке. На дворе ночь. В морге холодно, а на улице по-летнему тепло. На крылечке морга сидит сторож и смолит «козью ногу». Скрипит дверь морга, из нее выходит замотанный в простыню синеватый «труп» и сиплым голосом спрашивает:
- Мужик, а где я?
Сторож на звук поворачивает голову и замертво валится на землю. Его не откачали, в отличие от «трупа». После рентгена провели повторную операцию, вытащили из живота забытый там зажим и несколько тампонов. Мужик прожил после этого еще много лет. Что не говори, а если человек хочет жить, то все усилия врачей напрасны.
Морг больше не охраняли и не запирали, ведь что там красть, верно?

Один дома

Девушка рассказала.
Шла на работу - мальчик лет шести высунулся из окна третьего этажа, плачет, криком зовет маму. Остановилась, заговорила. Велела ему надеть куртку и шапку, и выйти на балкон. Пацан объяснил, что проснулся - никого дома нет. Потом успокоился, рассказал про родителей, про садик... Эта моя знакомая говорит: "Минут двадцать общались. Я уже конкретно замерзла - не рассчитывала же стоять на улице, - когда его мама выбежала на балкон и забрала его. Наверное в магазин бегала".

Экзамен на фарцовщика.

Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я.
И провалил.
Это если вкратце.
Желаете подробностей?
Извольте, коли вам любопытно — расскажу.
Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР.
Импортные товары попадали в страну разными путями.
Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну.
Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации.
Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ.
Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог...
Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию...
Извините, отвлёкся.
Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку.
Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню.
Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар.
Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки.
Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой.
Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей.
Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил.
Это были — деньги!!
Смеётесь?!?
Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными.
Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом.
Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя...
Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели.
Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил.
Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение.
100.
Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец...
Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец.
Не тут-то было...
Прошла неделя.
Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть!
Рву к другу на квартиру, в чем дело?!?
Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам!
Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу.
Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку.
Не верну, ты их носил — и не один раз.
Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё.
Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила.
Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше.
За сотню я согласен, возьму...
Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!?
На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю!
Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза...
Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать.
Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё...
И точно, не моё.
Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога.
Но это — совсем другая история...

Наверное нет человека, который бы не слышал о «Катюше» - гвардейском реактивном миномете БМ-13. Он поступил на вооружение Советской армии в 1941 году, не имел себе равных по эффективности и вызывал у немцев панический страх. В первые годы войны «Катюши» были новинкой, и командование панически боялось, как бы эта новинка не очутилась в руках врага. Поэтому их размещали на позициях в нескольких километрах от передовой. После выполнения боевой задачи «Катюши» отходили, а ответный огонь артиллерии противника нередко доставался госпиталям, которые развертывались в тылу на той же глубине.

В одном из таких госпиталей служила медсестрой моя теща, Екатерина Феоктистовна (тогда еще) Ершова. На фронт она ушла в 1941 сразу после окончания фельдшерского училища. Войну вспоминать не любила, а если вспоминала, то рассказывала одну из трех историй, которые мы, конечно, знали наизусть. Это – история номер один.

Однажды разведчики привезли в госпиталь двух немцев и попросили за пару дней привести их в годное для допроса состояние. Отдельных палат там не было. Поэтому фашистов поместили в общую. Никто из наших рядом с ними лежать не хотел. И пошло-поехало! Кто-то крикнул: - Давай особиста! - Главврач испугался и отправил в палату мою тещу. Почему именно ее? Я думаю, потому, что в её присутствии, как правило, прекращались любые конфликты. Когда она вошла, раненые загомонили: - Катюша! Катюша! Да как же нам с фрицами в одной палате!? Пусть их отсюда уберут!

Немцы, которые не знали русский язык, из всех этих слов поняли только слово «Катюша». Но в обстановке они разбирались и поэтому приняли единственно правильное решение: немедленно залезли под кровати. Раненые, как легко догадаться, развеселились, а немцы впали в окончательный ступор. У них был настолько жалкий вид, что невольно вызывал сочувствие. Народ успокоился.

На http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ вы можете увидеть фотографию Катюши. Такой она была под Сталинградом в 1943 году. Демобилизовалась в 1946 в Берлине. Работала акушеркой, медсестрой, фельдшером. Никогда и никому не отказывала в помощи. А умерла в возрасте 92 лет в США, в штате Нью-Джерси. Там же ее и похоронили среди зеленой травы на сбегающем к ручью косогоре под православным крестом. Мир праху ее!

Голландская компания "Hulberry Insurance Company" известна во всем мире необычными видами страховок. Годовые расценки составляют обычно от 12 до 28 евро в год.
Например, человек может быть застрахован от похищения инопланетян помимо воли застрахованного. Нужно лишь потом представить справки от врача и авиакосмических органов.
Есть страховка от сухого закона. Если его введут в Голландии, то застраховавший получит компенсацию за моральный ущерб в размере 500 евро.
Есть ещё одна мулька: если человек за год 52 раза в лотерею ничего не выиграет, то страховая компания заплатит 2500 евро. Шансы неплохие (1:4900), учитывая, что шанс выиграть в лотерею 6 из 49 составляют 1:14000000).... Можно конечно в течении года собрать 52 не выигравших билета, но подозревают, что тут есть какой-то подвох от страховой компании при составлении договора :))

Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.
Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.
Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и.т.п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и.т.п. Это должно обратить внимание мужа, т.к. к вашему старому стилю он просто привык".
Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.
Психолог:
- Что случилось? Вы последовали моему совету?
Пациентка:
- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы
"Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась
среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне
себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она
ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса
оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро
наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса.
Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно
корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю
нашей фирмы.
- То есть?.. - оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. -
Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень,
только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно
краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но
особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального
человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у
него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них
нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе
нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от
меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и
тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне
сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые
пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и
обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а
Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к
прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.
Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо.
Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон
видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю,
- чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка
лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.

История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием
сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические
несоответствия, если таковые встретятся в тексте.
Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему
слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку.
Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае
ограбления ее незаметно нажимает кассир.
У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел
здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И
вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку.
Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом
поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в
ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним
поцелуем проводить мужа на тренировку.
А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На
пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по
месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую
картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного
вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит
сумка (с награбленным!).
Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят
мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена
мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом
(при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате,
картину захвата не видели.
Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга
никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей
больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.

На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому,
что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы
быть ближе к народу.

И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на
почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят,
значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом
один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на
поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь,
кончай командовать, мы тут все генеральные директора".

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый
специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.

Так рождаются анекдоты.. :)
Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Бля-я-я......

Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный,
потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в
поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении.
Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только
на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его,
не оглядываясь назад:- ты оделся?
Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я
тут сексом занимался?!
надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне
удалось прийти в себя

Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам
велотренажер не нужен?"

Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная
с белым гитарка :-)
Рассказал Lexus из North Shields

Давно это было, но, пожалуй, актуально...
Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в
спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом
классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по
возрасту он четвероклашка.
И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы
приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по
ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в
их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает
ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе
участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в
кондиции...
И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там
декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в
темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи,
восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и
сделал с места заднее сальто.
Знай наших...

Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.

Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..

Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)