Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.

Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:
- Ну и как у вас там?
- Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем - в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для своих выездных сотрудников. Типа вахтовиков-нефтяников. На месяц максимум, иначе сразу под капельницу или уволить нахрен. С местными кадрами не получается. Хоть тыщу резюме пролистни, хоть на сотню рож глянь воочию - одни алкаши. Два дня сидел на собеседованиях, нашел наконец. Дело знает, выглядит безупречно. Ни красного носа, ни синяков под глазами. И вообще энергичная красавица. Не спилась же она к тридцати. Работала постоянно и рекомендательные письма есть - уже явление исключительное. Взял. Вкалывала как черт какой, разгребла все наши проблемы по прошлой рязанской бухгалтерии. Полюбилась коллегам. Девчонка-огонь просто. Но получила первую зарплату - и исчезла. То есть просто испарилась! Сотовый, вотсап - всё в отключке!

Мы проверили ценности в офисе и трансакции на доверенных ей счетах - всё на месте. А ее нет. Даже на дом выезжали. Заперто, никто ничего вокруг не знает. В морг рязанский позвонили - ее там нет. Можно было заявить в полицию. Но это же не наша супруга и не наш ребенок. Это пропавший главбух нашей дочерней компании. Существо самостоятельное и неприкосновенное. Типа кота. Причинен ущерб - можно подать иск. Но нет же никакого ущерба. Одна благодарность и некоторая досада. И вообще ищи ее свищи, чего с судами связываться.

Перепоручили работу заместительнице, назначили ее врио. Надеялись, что главбух когда-нибудь вернется. Чтобы официально закрепить увольнение по взаимному согласию сторон. Иначе никак по российскому трудовому законодательству, самому гуманному в мире. А вдруг главбуха похитили инопланетяне? А может, убил и закопал маньяк? Ничто не должно мешать сотруднику вернуться и приступить к работе.

Она и вернулась однажды. Такая же свежая и деятельная, ни в одном глазу. Прекрасно помнила даты.
- Что значит почему я отсутствовала две недели? Есть же заместительница. А я загуляла, встретила Человека. Ну да, не сообщила компании вовремя. А чего мне было сообщать? Что неизвестно когда вернусь, и вернусь ли вообще? Что понятия не имею, когда он с меня слезет?

Замотался по работе, 3 часа не смотрел телефон и сообщения.
Входящий звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, ... ... ?
- Да
- Поздравляем, вы выиграли ящик риохи и ... ( вешаю трубку)
Перезванивают ( номер не запомнил - устал, беру трубку)
- Здравствуйте, не вешайте трубку, пожалуйста! Вы реально выиграли ( вешаю трубку)
- Перезванивают- скидываю. Так 3 раза.
Закончил работу, смотрю сообщения, открываю час со своей женщиной, читаю:
- Дорогой, я оставила твой номер в кафе у друзей, если что то выиграешь - напиши.
Звоню в кафе:
- Здравствуйте! Этот самый недоверчивый мужчина, который сбрасывает звонки и никогда ничего не выигрывает:))))

Современная церковь. Продолжение:
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...

16 Мая 1940 года осталось в истории США, как "нейлоновый день". Миллионы чулок из нейлона были выброшены на прилавки, и раскуплены за пару дней. Началась новая эра демонстрации ног и укорачивания юбок. Пока не началась война. Весь нейлон уходил на военные нужды, и красоваться стало не в чем. Казалось бы!
Частники наладили выпуск красок для ног, имитирующий чулки. Эту процедуру можно было сделать самой, или в любой парикмахерской. Или в магазине одежды. Никто этого не стеснялся. Более того, рисованные чулки стали символом патриотизма. Ежемесячно появлялись новые оттенки.
Самые неимущие использовали карамельные соусы. Для завершения иллюзии сзади, по всей длине ноги, карандашом для глаз, рисовался чулочный шов. Конечно, его делал другой человек, с хорошим глазомером. Но меня поразило даже не это.
А то, что уже через 6 месяцев в продаже появились приспособления, позволяющие девушке самостоятельно рисовать идеальный шов!

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело!!
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в ее квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная ее особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, все сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал - я загубила ее дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу(!) в посылочной коробке (!), завернутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то "цветы" и надо было перенести в теплое место! А теперь они замерзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на все дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!
Пример № 2.
Звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как "мы с Ниной сегодня зашли ... ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем..... бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра...". На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами - звонок. Далее диалог:
Свекровь: - Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!
Я: - ????
С: - Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!!
Я: - В магазин? какой магазин? что смотреть?
Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне еще показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: "Мы с Ниной зашли". Все остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я - невнимательная и равнодушная невестка.
Пример № 3
Звонит мне свекровь вечером в пятницу, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я все честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и ее мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.
В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:
- Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!
Дважды обалдеть... Мы договорились?? Во вчерашнем по телефону даже намека на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита...
А потом она же еще и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю ее о чем-то, что, в общем-то, тоже очень мало помогает ее понять.
Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня все больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.

Прочитал историю о замечании "Считал в столбик! Этого ещё не проходили", поделюсь своей.
Когда я учился в школе, то часто болел. И постоянно пропускал уроки, которые потом учил дома, по учебникам. И, в очередной раз, по математике пропустил тему "квадратные уравнения". "Ничего страшного", подумал я, "дома есть множество учебников математики. Изучу по ним. Математика - наука точная, разных интерпретаций одного и того же быть не должно." Ну и выучил, себе на горе.
Когда я выздоровел и пришел в школу - как раз пришлось писать контрольную. (Писали в классе, а мобильников тогда еще просто не было.) Два уравнения я решил нормально, а в третьем детерминант оказался меньше нуля. "Ничего страшного", подумал я, "такие примеры тоже были в учебнике". Ну и решил, как в учебнике, ответ получился с "мнимой единицей" - i. Сдал написанную контрольную работу, уроки закончились, пошел домой. А на следующий день, контрольные работы проверили. И, перед всем классом, я получил нагоняй. Учительница математики вопила на меня, что мою работу за меня делал кто-то еще. Попытался обьяснить, что я решал сам, что "i" - это не переменная, а такое число, что i*i=-1. Получил ответ, что любое число, хоть положительное, хоть отрицательное, умноженное само на себя, даст положительный результат. Был ткнут носом в школьный учебник. Сказал, что в том учебнике, по которому учил я - такому числу дано определение. Получил еще одну серию обвинений, что я "считаю себя умней учительницы". А я не пытался "быть умней учительницы", я просто отвечал по учебнику. (Позже, кстати, пытался найти там физический смысл комплексного числа. Например, чему будет равен катет прямоугольного треугольника на плоскости, если второй катет - больше гипотенузы. Не нашел. А у комплексных чисел, вообще смысл есть, кроме "упаковки" двух чисел в одно?)
В общем, я получил двойку не только за эту контрольную работу, но и за все последующие. Мне либо выдавали "не тот" вариант задачи, либо еще что-то подобное.
Родители не верили, заявляли: "раз двойку поставили, значит было за что. Просто так двойки не ставят. Ты что-то не так сделал."
А в анекдотах про экзамен по истории (для учившего "по неправильному учебнику"), и вовсе двойками дело не ограничивалось.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.

Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны, постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот в 8 утра я каждый день приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Блядь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

На моей работе в Челябинске вчера и сегодня состоялся слёт диллеров нашего завода.
После случившегося гости из Германии испугавшись спрятались в подвале гостинице.
Кто-то пошутил, сказав им: Ничего страшного, это у нас каждую пятницу происходит.

Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не
пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал,
что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно
редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду,
которая возьмет пойнта".

Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко
заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия
состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На
звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая
содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели
взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого
самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что
кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ?
Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта,
кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали
нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из
Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это
была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял
сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все
паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С
некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот
цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору
завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же
двадцать лет вместе работаете!» - удивился я. «Ну и что, мы же не
педики, чтобы в глаза друг другу любоваться!» - обиженно ответил
директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз,
тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое
ржание коллег Петровича.

Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта
сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все
машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я
без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных
хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там
сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев
довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им
языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до
утра зарядили по полной моющим средством.

Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.
Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого
материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский
партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем,
колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это
был не совсем его профиль…

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.

Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес

Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

Жигулев

На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали
студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На
плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная
картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной
пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой
косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик
девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с
косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у
вас минут десять поварится", уходит.

Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!)
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.

Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа
"дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого
бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую
покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на
что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не
обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот
медленно едущие... О-о-о-о-о!!!
Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась
очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке,
пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно
едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок
природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным
лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом,
затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину),
его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка
лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку,
очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная
собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке,
видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и
там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет
машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация -
два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она
отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает
озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но
водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками
привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную
голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит
какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что
он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они
разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам
медленно ездить и т.д.)

Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела

История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....

Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...

В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.
Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских"
(платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) -
"Окружающий мир".

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,
деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,
прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!"
Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"
И тут тетка выдает:
"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"