Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПОЛАРОИД

Лично мне этот город – Инвернесс – понравился. Старинный, чистенький, зеленый. Озеро Лохнесс поразило меньше, потому что сколько не всматривался в рябящую свежим ветром водную поверхность, чудища так и не углядел. Осталось довольствоваться его деревянным макетом, находившимся в большой луже перед отелем и за десять пенсов хитрым механизмом поворачивавшимся своей динозаврьей мордой к площадке, на которой фотографировались впечатлительные туристы.

Мы тратиться не стали. Мы с тыла обошли.

В этот раз на нещедро отпущенные кулольтмассовые деньги купили полароид и семьдесят пластинок – чтоб каждому члену экипажа хватило. И возложили на радиста, как на самого грамотного в сей мудреной технике специалиста, почетную обязанность заснять каждого в желаемом «клиентом» месте.

Кто где свою физиономию засветил: кто-то у медного позеленевшего памятника, кто-то на нем, кто-то просто на живописной улочке или набережной. Я – так на фоне деревянной Несси. Вышли мы с ней на карточке как родные, чем и по сей день горжусь. А вот рыбмастер Викторович не успел – не до того ему было. С трехэтажной сумкой он все промышлял в торговых точках каталог (по инерции, должно быть, рыбного промысла). Подойдет к магазину, где в корзинах у входа лежат рекламные журналы, проспекты – покупатели могут их брать бесплатно: окупится сторицей, - выудит, сколько натруженная пятерня захватит, и в сумку! После этот из магазина обычно появлялась какая-нибудь рыженькая, веснушчатая продавщица и, ошеломленно глядя Викторовичу вслед, закатывала корзину внутрь.

За таким серьезным занятием и оставалась пластина рыбмастера неиспользованной.

Ближе к вечеру погрузили в катер свои покупки, втиснулись между ними сами и, пугая грохочущим рокотом белокрылых чаек на воде и обдавая шапкой копоти добропорядочных горожан на набережной, прошли по внутреннему рейду до родного судна. Предстояла выгрузка.

Бригада Викторовича на работу заступала первой, и он, насилу собрав в трюме матросов, пустился на поиски лебедчика. Обессилевший от хождения по брусчатке мостовых и дегустации шотландского виски, тот бесчувственно лежал в своей каюте и на толчки и гневную критику в свой адрес не реагировал. Тогда Викторович, ничего лучше не притдумав (он и сам был навеселе – не забыл, однако, за суетным о святом!), не поленился набрать целое ведро воды, и окатил ею спящего. Очнувшись, лебедчик собрал все силы в кулак, и кулаком этим!.. В общем, не более, чем через минуту радист уже лицезрел на пороге своей каюты Викторовича с разбитым носом и безумно вращающимися глазами.

- Коля! – свирепо проорал тот, - Фотографируй меня! Я этого гада посажу!

Вздохнув (воля клиента – закон!), радист взялся за полароид…

Наутро рыбмастер и лебедчик стояли «на ковре» у капитана, после выпили в каюте Викторовича мировую и, лебедчик, несмотря на горячие возражения нежданно приобретенного друга, вымолил–таки разрешение в день вылета домой нести чемодан мастера до трапа самолета.

Моряки, в большинстве, народ хоть и вспыльчивый, но вовсе не злобный.
А немного погодя радист вручил Викторовичу полароидный снимок, на который, поверьте, стоило посмотреть!

На память. Когда еще сюда попадем?

https://proza.ru/2016/03/27/2285

Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!!!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним долго!!!

Помните историю про новый айфон, продающийся без зарядного устройства? Вот вам еще одна из той же оперы.

Кто не слышал, страны Евросоюза для борьбы с ковидом поназаказывали вакцину от американской фирмы Пфайзер. Подписали договоры, чтоб побольше да побыстрее. А Пфайзер не резиновый, да еще и производственные проблемы пошли - вакцина новая, баги неизбежны - короче, поставки задерживаются то там, то тут. Можно было бы проявить понимание, но дело-то политическое, народы возмущаются, бюрократы ищут крайнего, пошли разговоры о штрафных санкциях для производителя - вот он, Пфайзер, виноват, ату его! ...Ладно, не хотели по хорошему - сами виноваты. Пфайзер нанес бюрократам Евросоюза элегантный удар ниже пояса.

Кто не знает, их вакцина поставляется в замороженном виде в запечатанных пузырьках. После разморозки в них образуется 0,45 миллилитра концентрированной вакцины, которую нужно разбавить 1,8 миллилитра физраствора, чтобы получить раствор для вакцинирования. Доза для вакцинирования одного человека таким раствором - 0,3 миллилитра. Прибавляем 0,45 к 1,8 - получаем 2,25 миллилитра, то есть, в одном пузырьке содержится 7 доз с копейкой. НО!

Перед каждым уколом нужно из шприца выдавить воздушный пузырек - теряется часть раствора. А еще после укола в шприце тоже остается чутка невыдавливаемого поршнем раствора - мертвое пространство. Так что с учетом потерь с помощью содержимого одного пузырька можно гарантированно сделать 5 уколов. Пфайзер и поставлял пузырьки с надписью " после разбавления содержит 5 доз". Но когда на него стали наседать с требованиями поставить обещанное в срок, Пфайзер обратился в Европейское Медицинское Агентство:"Cообщаем вам, что, используя шприцы с малым мертвым пространством, вы гарантированно сможете извлекать не 5, а 6 доз из каждого пузырька. Так что мы теперь будем поставлять вакцину исходя из того, что она после разбавления содержит 6 доз, для извлечения которых необходимо использование шприцев с малым мертвым пространством. Таким образом, поставки вакцины увеличиваются на 20 процентов". И агентство запрос подмахнуло. А в ответ на возмущенный писк евробюрократов Пфайзер добавил:"Вы договор подписывали не на количество пузырьков, а на количество доз. Мы их вам и поставляем. Шприцы для извлечения 6 доз на рынке имеются. Закупайте их, это теперь не наша проблема".

Фишка в том, что такие шприцы почему-то большим спросом не пользуются и потому производятся в малом количестве, ну и стóят иначе. Теперь евробюрократы в полной запарке пытаются срочно увеличить производство этих шприцев, а Пфайзер спокойно занимается доводкой производства и заказывает новые сейфы для появившихся на пустом месте дополнительных доходов от шестой дозы, ранее поставлявшейся бесплатно.

Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.

У меня у коллеги такая петрушка была - он приставал, она не дала. Он ей после свадьбы сказал - если бы ты мне тогда дала, я бы не женился, если бы не девкой оказалась - выгнал бы. И что она приобрела в итоге - 10 лет пил, бил смертным боем, по абортам набегалась, женский оргазм для неё словосочетание из фантастической книги. Еле смогла развестись с ним (отдельная детективная история), так как обещал убить.
Короче, послушала её и сказала: "Лучше бы Вы ему на первом свидании дали".

Купил телевизор типа смарт, это гибрид компьютера и телевизора. С него можно зайти в youtube. Раньше как-то не привлекало. Сейчас смотрю. Там действительно есть все, но меня удивляет раздел кулинария. Толпы людей самостоятельно снимают и размещают видео, о том как сварить картошку, пельмени, порезать огурцы, сделать яичницу из двух яиц, и еще много чего подобного. Практически каждый выносит в заголовок слова: "Ну очень вкусно!!!". Свободу слова и самовыражения признаю, и не хочу чтобы их как-то урезали. Хотя иногда мучает мысль, а у других народов с другими языками есть столько энтузиастов распространения подобных рецептов. Потом вспоминаю старый философский анекдот: Как посмотришь вокруг - ёб твою мать. А задумаешься - да и хуй с ним.

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике "управление панелью навигации". Гугл предлагает продолжить "... космического корабля восток-1".
Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки... Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

По поводу воспитания и кормления детей.
Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей - возникали проблемы, типа как мол вся сила в последней ложке. А так как я "своеобразный" мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил. Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так - Обещали ребенку голову оторвать - оторвите. Но это все преамбула.
Как-то раз сготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом - кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол Надя нельзя так, потом следует еще одно, ребенок ни в какую... не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: Будешь себя плохо вести вылью борщ за шиворот. У ребенка ответная реакция - дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распошонку - и оп.... Весь борщ полетел ей за шиворот. Куча слез. Крики - БА-БУ-ШКА!!!..
Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал - Папа обещал? Да! Папа сделал!!!

Так что если обещали чего своему чаду - исполните!!!

Не все поймут, но все же... О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех - девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????

Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".

Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.

Жребий брошен…
История совершенно реальна, уважаемые читатели, и произошла лично со
мной сегодня (27.01.2011) утром. Итак…
Преамбула, место и время. Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского
шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если
машины из области и в область едут без проблем, то прорваться
автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз
недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь
только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители
волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз
вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой
раскраски.
Фабула, развитие ситуации. Из микроавтобуса вылезают пять доблестных
бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают
нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я
тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И
тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного
движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того
притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо
завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток
«разводить» скопившуюся пробку. Дедовщина, использование служебного
положения, давление старших по званию над младшими? Полноте: на все воля
слепого случая и брошенного жребия…

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

Случай у банкомата.

Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там
такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку
деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к
аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй
короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.

Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок
вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром
подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой
так вдогонку.

Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо.
Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу
подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то
за перекрестком.

А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так,
села в свою машину, и укатила.

А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких
бумажек.

Советы бывалых
Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в
глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?

Совет Cosmo №53
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен
на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж
яичек через шелковый платок. (Март, 2005)

А у льда какие уникальные свойства...

К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.

Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только
что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам
в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик
выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным
прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с
дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До
пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по
возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения
внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что
несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были
сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу
д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет
работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации,
враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во
Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено -
немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и
прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было
поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит
заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий
изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица:
«Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих,
чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все
перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают
генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа
самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht
schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы
находились в состоянии полного оху[]вания :)
malash@km.ru

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" -
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!

История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене.
Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии
от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее,
но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли
метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо,
видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти
на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих
станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал..
или забыл...
Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона
и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается,
двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится,
молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит
на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист
гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про
себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей
станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает
к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит!
Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно
ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то,
как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски,
причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ,
и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции
"Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!

Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...