Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ко Дню рождения Владимира Высоцкого:
В 1979 году Владимир Высоцкий и Марина Влади прилетели в США – и трап сразу же обступила толпа журналистов. Естественно, главными вопросами были те, что касались «ужасов советской действительности» и «бесчеловечности коммунистического режима». Однако Высоцкий был краток:

«Неужели вы думаете, что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь?» - заметил он.

Вопросов о коммунистах больше не было.

Нильс Бор был не только великим физиком, но и отличным спортсменом.
Однажды, возвращаясь со своими коллегами поздно вечером из кино, он проходил мимо банка.
Фасад этого здания был выложен из крупных бетонных блоков, зазоры между которыми могли служить отличной опорой для опытного альпиниста.
Один из молодых людей, спутников пятидесятилетнего профессора, желая показать свое мастерство, вскарабкался по этим выступам до второго этажа.
Бор принял вызов и медленно начал лезть вверх.
Два копенгагенских полицейских потянулись к револьверам и поспешили к зданию банка.
Им уже мерещилось ограбление: иначе, зачем бы человек ночью стал карабкаться к окнам банка по отвесной стене.
Мнимый грабитель был уже где-то около второго этажа, когда один из полицейских замедлил шаг и облегченно произнес: «Да это всего-навсего профессор Бор».

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
- А какая самая лучшая оценка в школе?
- 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
- А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
- Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребенок, задумавшись и со вздохом:
- Да-а-а, как всё дорожает!

Живу в Сочи. Решила сегодня машину помыть, но лень стало ехать на свою постоянную мойку, заехала на ту, которая по дороге и вдоль дороги.
Итак, диспозиция. Стоит кроссовер с московскими номерами, чуть ниже мой, с местными номерами, соответственно. Спрашиваю у господ мойщиков во сколько нынче оцениваются их услуги. Простой казалось бы вопрос, заставил людей мяться и бормотать нечто невразумительное. В конце концов они сослались на администратора, и боком-боком скрылись в моечном боксе. Тетка администратор выскочила из своей будки и, оценив диспозицию, бодро ответила "Кроссовер? Тысяча". Я некультурно подумала "да вы охуели!", вслух культурно пролепетала "да вы с ума сошли что ли? ".
Сажусь в машину, почти отъезжаю, смотрю аки носорог несется тетенька-администратор. Запыхавшись и кивая на первый кроссовер "я ж думала вы вместе. Это для москвичей тысяча, для наших семьсот".
Обожаю Сочи.
Поехала таки к Хачику, помыла за пятьсот.

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

Про пользу хулиганов.
Да простят меня ныне здравствующие бойцы ЛОТОС'а за неточности в изложении, жанр байки не обязывает к строгому следованию фактов.
Наша школа была в центре, старая и заслуженная, с традициями, хорошими учителями, победами в Олимпиадах по предметам, где закончившие эту школу мамы и папы приводили своих детей- зачастую к тем же учителям.
Меня привёл брат- очевидно, для того, чтобы все 10 лет нас сравнивали-не в мою пользу.
В вузы поступали все- или почти все, достаточно достойная дисциплина , высокий уровень преподавания- это было,короче, очень хорошее образование.
Летом мы уезжали в совхоз, на прополку, жили в пустующем интернате местной школы. Были мы дружны и веселы, песни, шутки, проказы, КВНы, первые попытки курить и выпивать- очень наивные, ибо 15 человек на сундук мертвеца не получали бутылку рома- одной бутылкой " Вана Таллин" такую ораву не напоишь.
В наш последний приезд в совхоз мы неожиданно увидели в том же интернате другой ЛОТОС- из совсем другой школы на окраине, новая, из спального района.
Они сильно отличались от нас, курили в открытую, ругались матом при девочках, работали лениво, частенько с похмелья не выезжали на работу.
Их учителя напоминали " оккупационные войска в районе активных действий партизан"- не смели делать им замечания, сдали руководство группой двум сильно смахивающим на гопников рослым ребятам.
Это было ново для нас- наши учителя могли остановить в полёте любого из нас, громко и раздельно позвав по фамилии.
Короче, мы больше походили на очень сильно одомашненных собак- они же напоминали шакалов.
Они проигрывали нам во всём-продули в волейбол, отказались от КВН 'а, бедный словарный запас.
В чём они не проигрывали- так это в постоянной готовности к мелким проступкам полууголовного характера.
По традиции, в конце ЛОТОСа проходил КВН между старшеклассниками и младшеклассниками, в последнюю неделю заезда.
И по традиции приехали выпускники, после выпускных , перед вступительными.
Они раскинули палатки, мы поужинали и начали кавеэнить.
Пришли и шакалы, кандидаты в гопники, сели на последний ряд.
Сели отдельно, смеялись скупо, во время конкурса капитанов их вожак встал, потянулся и покинул зал, за ним, как по команде , потянулись остальные.
Это видели игроки на сцене- публика сидела к ним спиной, захваченная соревнованием.
Мы не придали этому значения- ушли и ушли, без них веселее.
Большая ошибка- пока мы веселились, кто- то нагло обокрал палатки старшеклассников, спальни наших девочек.
Пропали фотоаппараты, деньги, косметика, духи- неплохая добыча для начинающих воришек.
Подозрение, ясное дело, упало на шакалов- именно после их ухода кража и произошла. Интернат стоял на отшибе- кому ещё?
Вызвали милицию, составили протокол-не ожидая пользы от этого.
Шакалы ходили и хитро улыбались, напряжение висело в воздухе.
И тут одной из наших девочек пришла в голову идея позвонить своему ухажёру, хулигану из нашей школы. Сюжет "барышня и хулиган" был довольно популярен у наших одноклассниц, так что после нескольких звонков в путь двинулась карательная экспедиция тех, кого в нашей школе считали за пропавших.
Справедливость явилась в облике нескольких гопников- по возрасту и телосложению достаточно внушительных.Быстро оценив обстановку, они велели нам расходиться и не реагировать на шум.
Так и сделали.Шакалы вернулись в свою часть интерната- и попали под расследование с пристрастием. Наши быстро выбили из них признание и возвращение почти всего сворованного добра.
Утром избитый отряд шакалов быстро покинул расположение отряда, выглядели они печально.
Вскоре уехала и наша новая крыша- хотя никто тогда не понимал слова такого, крыша.
На меня, начитанного кролика, книжного червя, мальчика из хорошей семьи- в общем, ботаника- это событие произвело сильное впечатление: добро должно быть готовым к насилию и защите от него.
Так начался мой персональный Великий Поход - из ботаников в биндюжники.
У этого похода есть начало- но нет конца, я до сих пор на марше.
Но это уже совсем другая история...

* * * (Навязанные услуги)
Не знаю, какая сволочь оставила мой номер в так называемом центре здоровья «Биосфера», но по телефону меня заманали конкретно. Два раза в неделю, а то и больше мне звонили и приглашали то на коррекцию фигуры, то на маски для лица, то на обследование состояния кожи и волос. Сломалась я на шоколадном обёртывании - очень уж захотелось попробовать данную услугу «на халяву». Один нюанс: услуга предоставляется только жителям нашего славного города, поэтому меня предупредили, чтобы я обязательно взяла паспорт, для предъявления прописки. Надо было уже здесь насторожиться и послать их подальше, но сладкое слово «халява»…
В общем, договорились. И вот прихожу я, вернее, влетаю в «Биосферу» с первыми каплями дождя. Вокруг всё дышит роскошью: свежий ремонт, в углу фонтанчик журчит, на ресепшене юная красавица, которая берёт мой паспорт и заносит данные в лист приёма.
Через пару минут ко мне выходит «специалист», женщина моего возраста (она сама потом об этом сказала), и мы с ней проходим в кабинет, на обязательную процедуру, чтобы при помощи специального прибора определить состояние моей кожи лица. Параллельно меня расспрашивают, какие процедуры и как часто я для себя, любимой, делаю и сколько готова тратить в месяц.
На улице громыхнуло, начался жуткий ливень. «Специалист» каким-то прибором сделала фотографию кожи моего лица и вывела на компьютер в увеличенном виде, появились непонятные графики.
После этого меня переводят в кабинет так называемого «врача», машут графиками перед моим носом и спрашивают, что ещё я хочу в себе изменить. Дальше начинается представление. «Врач», даже не спросив про моё общее здоровье, без анализов, сходу начинает назначать необходимые процедуры.
Как же они разыгрывали шок и ужас от моего состояния, как превозносили достоинства аппаратной терапии, какие оды пели моему преображению под их чутким руководством, с каким воодушевлением рассказывали о том, сколько людей регулярно пользуется их услугами! (Ну да, как же, и с чего бы вы так настойчиво мне названивали…)
Я поймала себя на том, что и рада бы отсюда поскорее уйти, но дождь, зараза такая, лил вовсю и прекращаться не собирался. В общем, я решила досмотреть спектакль до конца и всё-таки получить обещанное обёртывание.
Основным аргументом работников центра было: «Вам надо срочно заняться собой! Нельзя на себе экономить. Потом вы никому не будете нужны». И скромно так выставляют мне счёт на 240 тысяч рублей. Я обалдело хлопаю глазами.
«Да вы не переживайте, - говорят мне. - Мы вот прямо сейчас вам кредит оформим на два года, всего по 10 тысяч в месяц получается».
«Ага, вот зачем вам мой паспорт понадобился», - наконец доходит до меня.
«Зато какой будет результат! Вы сами себя не узнаете».
Я чётко объявляю, что озвученной суммы у меня нет и что кредиты брать я не собираюсь.
«Ну, раз так, - говорят мне, - значит, по медицинским показаниям, вам шоколадное обёртывание противопоказано. Поэтому сделаем вам маску лица. Конечно, если вам так жалко тратить на себя деньги, то можно уменьшить количество процедур, и тогда ваш кредит будет всего 180 тысяч. Вам что, для себя жалко?»
…А дождь продолжает лить, как из ведра, то и дело гремит гром и сверкают молнии…
Мы возвращаемся от врача в кабинет «специалиста», и тётечка продолжает меня прессовать, раз за разом повторяя вопрос: «Ну же, сколько вам не жалко на себя тратить в месяц?» Я вяло отбрехиваюсь и интересуюсь, почему на стене, среди курсов повышения квалификации, не висит её медицинский диплом и как давно она здесь работает. Тётечка психует, заявляет, что она не имеет никакого отношения к медицине и работает здесь полгода.
Далее её реплики приобретают более хамский характер: «Да вы только посмотрите на себя! У вас такие проблемы с кожей! Она ужасна!»
Меня накрывает, и я заявляю ей: «Женщина, мы с вами одного возраста, а выгляжу я лучше вас! Да, морщинки возле глаз появились, но для моих лет было бы странно, если бы их не было. Я не вампир, чтобы не стареть».
Дождь льёт с прежней силой. В кабинете ситуация накаляется. Мне делают маску, продолжая торпедировать фразами: «Надо заниматься собой и не жалеть на себя средств. Итак, сколько вы готовы на себя тратить в месяц?»
Наконец мне предлагают скидку, и теперь сумма составляется всего 130 тысяч. Это же смешно, каких-то 5 тысяч в месяц, правда?
Я прошу дать мне лист с рекомендуемыми процедурами и итоговой суммой, чтобы обсудить дома с мужем. Фигушки, выносить распечатку из здания нельзя, и оформлять кредит надо прямо здесь и сейчас, второго шанса не даём. Потом следует демонстративный звонок: «Только для вас, как последнему клиенту сегодня, мы делаем беспрецедентное предложение. 70 тысяч, невероятная скидка! Вы просто не имеете права отказаться!»
Короче, я от них еле убежала, а на прощание написала телефоны злейших врагов.
На днях встречаюсь с подругой. Спрашиваю, как жизнь, что нового. «Да я тут решила заняться собой, мне что, на себя, любимую, денег жалко? Вот взяла по секрету от мужа кредит на 100 тысяч»…
Интересно, кому же это она и чем так насолила, если её номер, как и мой, оказался в колл-листе данного центра?
А ещё, мне постоянно названивают из "Центра коррекции фигуры". Ну ё моё!

Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.

Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и числился командиром отделения. То есть, во время боевой работы я рисовал с обратной стороны планшета из оргстекла пролет целей и писал справа налево. Вот выгнали нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез решил проверить, как выполняется его приказ иметь на учениях при себе противогазы.

Он приказал начхиму бросить несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новый, решил показать себя и набросал от души. В том числе и нам под планшетку досталось. Мы со вторым планшетистом достали маски из сумок, надели и дышим через фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дежурные, кашляя и вытирая слезы, начали искать свои маски по разным нычкам. Ни хрена не нашли и вынуждены были выскочить на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.

Немного погодя, когда все успокоилось, «наши» капитаны увидели проходящего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в открытую дверь:
- Слышь, капитан, подь-ка сюда.
- Зачем?!
- Иди, иди, не бойся. Ты зачем нам сегодня шашку кинул?
- Мне начштаба приказал, я и кинул.
- Ты что, не понимаешь, что мы теперь будем ставить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год? Ну и в выходные, конечно...

В обязаности этих двух капитанов как раз входило составлять график заступления в наряд офицеров части. Принесет дежурный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не хочешь расписаться, сержант сам сделает отметку: «Доведено во столько-то». И попробуй не заступи в наряд! Начхим вначале захихикал, думая, что это шутка такая. Но капитан с каменным лицом продолжал смотреть ему в глаза.
- Вы что, серьезно?
- Да нам это как два пальца...
Начхим заметно побледнел и робко сказал:
- Я больше не буду...
- Вот! И в следующий раз, когда будешь приказ выполнять, думай, с кем не стоит ссориться. Иди служи, свободен.

В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
- Взрослые?
- Нет, детские.

Прочитала здесь недавно историю про девочку с аутизмом. И вспомнилось. Решила поделиться.
Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что "сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты". Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было. Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова.
Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: "Налявай водку!!!" Мы с мужем сползли по стенкам...
Бабушка перестала здороваться.
И хотя водку мы вообще никогда не пили, но "Налявай водку!" стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 4 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты
мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей;
3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.
В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку,
иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная
энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство
фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и
«Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить
ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на
мониторе.

Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую
глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие
клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы
основаны на «слабо».
Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это
клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в
общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в
том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все
старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз
в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.

В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме
и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так
или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать
голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно
одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед
девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.

Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники
решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому
месту – на Потешную улицу.
- Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По
преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в
одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по
ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание
за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то
бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть
через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь!
Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он
похлопал себя по бокам:
- Бррр, холодно!
- Ничего, это недолго. Пошёл!

Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ
на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.

Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор
больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало
ледяным воздухом.
Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо
главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в
трусах и ботинках, с улыбкой на лице.
А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся
обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует
любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного
тут же нащупала кнопку вызова санитаров.
- Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.

Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров.
- Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой
же, как вы! Я будущий хирург!
- О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный.
- Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, -
обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел
санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.

…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая
делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело
павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди
постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого
состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в
себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.

Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим
студенческим почётом.

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…

Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не
угодившего под скальпель.

Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х,
залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько
осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как
мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было
мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и
посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в
резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он
потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за
санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды.
Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две
медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю
признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят
своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную
команду:
- РАЗДЕВАЙСЯ!
я (чуть живым голосом) - Каак?
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ!
Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах.
Команда повторяется:
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки!
Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на
носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня.
Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли
понесут по всей больнице....
- Под простынь ложись!
Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь
простыней.
- Ложись на простынь и простыней укройся!
Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за
тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок.
Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к
транспортировке.
И вот она начинается!
Небольшое, ценное отступление.
Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда
еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в
пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда
и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а
операционная соответственно на последнем.
Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14
лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный
т. е. имел уж вес легкого танка.
Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на
лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного
тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и
своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место
которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько
мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от
движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее....
Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться
от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают
ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок.
Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги
догоняют ее киску и в таком положении!
Это была пытка для обоих.......
Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи
недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи...
Она мне:
- СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол.
- Да я мог бы и сам дойти.
- Тебе нельзя. Ты тяжелый.
Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и......
Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что
и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит
лопнул бы.
Огромное спасибо врачам!

Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это
душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......

Пиво

Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог
приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у
себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до
вечера не доживу - ОТОМСТИ!"

Из жизни тормозов :)
Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку,
судя по голосу с дикого бодуна: "Але.."
Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить."
Молчание.
Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН

Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате....
Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас
профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями
в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров,
на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно
отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть
на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом
состоянии.
И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые
представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать
которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело...
Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут
15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить
время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около
50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию....
В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней
нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны....
Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого
Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со
строгой тетей-преподавательницей.
И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и
он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако
в силу выпитого он выдал дословно следующее:
- Извините, можно за опоздание....
Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что
пить, то можно и за опоздание"....
Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила
опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест,
мышками проскочили на свободные места....
Однако, это еще было не все....
Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его
отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться
бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего
встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу:
- Я опоздал, можно отметить?
Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца
пары....

Павел с Югов

Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было
еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.

Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку
и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -
сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак
его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой
на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие,
человек раз в месяц появляется.

umcka

Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

Вот так :-)))

Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!!

Сущая правда.
Видел и слышал сам в 1978 году.
Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу.
Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает
маленькая толстая собака - как сосиска.
С: - Папа, папа, смотри какая киска!..
П: - Собака это!
Через секунду.
С: - Нет, киска!
П: - Собака это!
Еще через секунду:
С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА!
П: - Еб твою мать, собака это!
С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!