Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Возможно, эта история поначалу покажется вам знакомой. Тем не менее не сочтите за труд, дочитайте до конца.

У писателя Евгения Петрова было странное хобби: он отправлял письма в разные страны мира по несуществующим адресам, а потом ждал их возвращения обратно.

В апреле 1939 г. Петров послал письмо в Новую Зеландию на имя Мерила Оджина Уэзли, по вымышленному адресу: город Хайдбердвилл, улица Райтбич, дом 7. Он написал: «Дорогой Мерил! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».

Он ждал, что письмо вернется, так же, как и все предыдущие, с множеством штемпелей и печатью: «Адресат не найден». Но на этот раз письмо долгое время не возвращалось. Писатель о нем уже и забыл, как вдруг через два месяца на его адрес пришел ответ от… Мерила Уэзли. Неизвестный писал: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России».

Евгений Петров никогда не был в Новой Зеландии и не знал никого, кто мог бы написать такие строки. К письму прилагалась фотография, на которой он сам стоял рядом с незнакомым мужчиной, а на обратной стороне фото была указана дата 9 октября 1938 г. Петрову стало не по себе: в этот день он попал в больницу с воспалением легких и был без сознания. Он написал ответ, но тут началась Вторая Мировая война, и второго письма он так и не дождался.

Во время войны Евгений Петров работал военным корреспондентом. В 1942 г. он летел из Севастополя в Москву, и в Ростовской области самолет разбился. Писатель погиб, хотя другие пассажиры выжили. В тот же день на его адрес пришло письмо из Новой Зеландии, в котором Мерил Уэзли писал: «Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее – летай по возможности меньше»

В 2012 году вышел короткометражный фильм режиссера Алексея Нужного «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли. В основу сюжета легла история переписки Евгения Петрова и Мерила Уэзли.

Удивительная история, не правда ли? А самое удивительное в ней то, что она выдумана от начала до конца. Евгений Петров – знаменитый писатель, один из двух авторов «Двенадцати стульев» и «Золотого теленка». Его биография хорошо известна. В ней нет никаких следов этой истории. Петров никогда не коллекционировал ни писем, ни конвертов, ни марок, у него были другие хобби: автомобилизм, фотография, граммофонные пластинки. В октябре 1938 года Петров работал в газете как обычно и не лежал в больнице ни с воспалением легких, ни с каким-либо другим заболеванием. Ни в Новой Зеландии, ни где-либо еще в мире нет города под названием Хайдбердвилл. Наконец, очень трудно себе представить, что в 1942 году, когда немцев только-только отогнали от Москвы и почта туда почти не ходила, в Москву могло дойти частное письмо из далекой Новой Зеландии.

Но фильм, фильм-то был? Да. В 2011 году компaния Jameson объявила о конкурсе для молодых сценаристов, победителю предоставлялось право снять короткометражный фильм с Кевином Спейси в главной роли. Алексей Нужный долго не мог найти подходящий для конкурса сюжет, пока жена не рассказала ему историю, прочитанную в интернете. Нужный переделал ее в сценарий и стал одним из трех победителей конкурса. Фильм сняли, только действие перенесли в 1985 год, чтобы не тратить деньги на воссоздание обстановки 1940-х. Спейси приезжал на премьеру в Москву и заодно снялся в шоу Ивана Урганта.

Нужный искренне считал историю, прочитанную его женой в интернете, истинной. На самом деле все многочисленные вариации этой истории – пересказы заметки, появившейся в 1999 году в журнале «Огонек» в подборке других необычных случаев. Автор подборки Валерий Чумаков позже рассказывал, что обратился за материалом к известному уфологу Вадиму Черноброву, попросил у него что-нибудь об НЛО. Чернобров врать об НЛО не захотел и придумал мистическую историю о переписке Евгения Петрова. Чумаков утверждает, что подборка вышла в первоапрельском номере, но это неправда. Номер был февральский, «Огонек» исправно дурил читателей круглый год. Единственное мистическое совпадение в этой истории – это то, что Петров в последние годы жизни был главным редактором того самого журнала «Огонек», который ославил его полвека спустя.

Признайтесь, что вы любите читать в интернете подобные истории – удивительные, смешные, страшные, трогательные – и нередко пересылаете их другим. Пожалуйста, читайте. Но помните, что 99% циркулирующего по интернету – это вот такой слащавый бред, сочиненный за скромный гонорар в 19..забытом году каким-нибудь уфологом. И чем больше история берет за душу, тем меньше шансов, что она действительно произошла.

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Моя собака любит прятать вкусняшки, чтобы потом подойти и выпросить ещё. Хотела отучить ее от этого, отыскала спрятанный кусочек колбасы и пошла предъявлять его собаке. Но тут зазвонил телефон. Почему-то, отвечая на звонок, я незаметно для себя начала есть эту колбасу. Никогда не забуду свою растерянность и глаза моего пёсика в этот момент...

Бабулька хорошо за 70 едет в автобусе, что-то высматривает в смартфоне, деловито его пролистывая. На остановке входит дед, немногим ее моложе. Она, оторвавшись от экрана:
- Мужчина, вы будете садиться? Я сейчас сумку с сиденья уберу, только на комментарий отвечу.

Сидим вечером с супругой за чашкой чая. Жена и говорит- надоело как-то всё, депрессия.. -надо исправлять, адреналину может? Предлагаю на 8 марта подарить сертификат на прыжок с парашютом. Немного подумав, жена и говорит: 23 февраля раньше будет- так что не успеешь!))

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников. Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали. На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок? Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Заебись, товарищ генерал. Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь - Вася-Заебись.

Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.

Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Студенческая поговорка: сдам экзамен - напьюсь, не сдам - напьюсь ещё
сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике
решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные
студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим
излюбленным местом была так называемая "пьяная горка" - огромная насыпь
над полуподземными гаражами во дворе около института. Выступающие из
земли крыши гаражей как раз служили столиками для бутылок, стаканов и
закуски. Только разлили водку по пластиковым стаканчикам, появляются те,
кто раньше и предположить не мог, что их переименуют в полицейских.
- Распиваем? Деньги есть? 25 рублей осталось? Э-э... не пойдёт, давайте
загружайтесь в машину, поедем в участок протокол составлять.

Забрали водку, привезли всех, даже тех, кто принципиально не пьёт. В
частности Женю, который просто за компанию пошёл попромывать всем мозги
на тему теории относительности. Надо отдать должное, в обезьянник к
нелегалам, бомжам и проституткам не посадили, лишь попросили подождать,
пока начальник патруля не вернётся, у него в кабинете бланки протоколов.
Скучно. Женя достал тетрадку, какой-то справочник, калькулятор.
- Во! Давайте считать количество энергии, которое выделяет в организме
100 грамм водки!

И вслух понеслось: калории, молярные массы, джоули на грамм и т. п. "Вот
если предположить... То наверняка... Выведем формулу..." Если Женька
начнёт, его не остановишь, слова вставить не даст. Минуты через три у
дежурившего за стойкой мента от этого вскипел мозг (или то, что его
заменяет).
- Вы, б...ть, очкарики ботаники, зае...ли, мать вашу! Давайте свои 15
рублей, забирайте на...й свои бутылки и пи...дуйте отсюда со своей
наукой, чтобы вас рядом нигде видно не было! Быстро!

Мы, обрадованные таким поворотом событий, собрали вещи и быстро
ретировались продолжать банкет в парке неподалёку - территория
принадлежит железной дороге, районные менты туда не суются.

На этом история не закончилась. Практику я проходил в одном НИИ. У
монтажников из соседнего отдела работы нет, они пьянствуют, в мусорном
бачке в курилке каждый день появляются несколько пустых бутылок. Уборкой
мусора в вечернее время за дополнительную плату занимаются пара научных
сотрудниц.

После очередного рабочего дня в курилке, треплемся о жизни, рассказываю
написаную выше историю про ментов. Стою задом к двери. И совпадает так,
что, что именно в тот момент, когда я с эмоциями произношу фразу мента
"... забирайте на...й свои бутылки и пи...те отсюда со своей
наукой..." незаметно зашедшая уборщица выгребает из мусорки те самые
пустые бутылки монтажников. Мужики ржут, глядя мне за спину.
Оборачиваюсь - на меня недобрым взглядом смотрит уборщица,
перекладывающая в свой мешок бутылки. Какое-то время она со мной не
здоровалась, пока случайно ехав в одном троллейбусе, я не рассказал ей
эту историю. Посмеялись, помирились.

Не моё. Прислали из Америки.

Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а
она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала
(пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то
рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги,
автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать.
После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от
смеха.

Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.

Прочитал тут в "Профиле" статейку как Сергей Пенкин московские
предновогодние пробки преодолевал при помощи машины скорой помощи,
пущеной с мигалками впереди его бентли. Самый умный, твою мать. И
вспомнилась история, рассказанная одним знакомым лет десять назад.

Познакомились мы на почве общего увлечения пешим и горным туризмом.
Соответственно, частенько травили друг другу байки из туристической
практики. Значительная часть таких рассказок - конечно же выдумка, но
почти всегда очень правдоподобная. Проверить истинность иногда можно, но
зачем? Хотите - верьте, хотите - нет, а я за что купил, за то и продаю.

Участвовал мой знакомый однажды в горном походе на Алтай. Вся группа
ехала поездом до Бийска, а он из-за проблем с отпуском экономил время и
летел до Барнаула самолетом, а потом добирался автобусом. И оказался в
Бийске на пару часов раньше всех. Дай, думает, сделаю всем сюрприз.
Договорился с шашлычником, что тот сделает десяток шашлыков к прибытию
поезда, пообещал шампуры вернуть через полчаса. К вагону явился с
букетом шашлыков, пивом и широкой улыбкой. Которая сама собой сползла,
когда он вдруг обнаружил увеличение численности группы вдвое. Оказалось,
группа в пути скорешилась с водниками из Ижевска, едущими в ту же
сторону чтобы сплавиться по Катуни.
Новоявленная компания во мгновение ока сожрала все шашлыки и выпила все
пиво, а ему досталась только странная благодарность:
- Спасибо, кукленыш!

Двинулись в Горно-Алтайск, где заночевали на турбазе. Водники оказались
ребята компанейские и совместный ужин протекал в теплой дружеской
обстановке. Единственное, что его напрягало все сильнее - странное
обращение всех друг к другу: "кукленыш", да "кукленыши". Не выдержав, он
прямо спросил, что сие значит. И получил в ответ подробные объяснения.

В ижевской группе был один приблудный участник - москвич, которого все
звали Полковником. Он и в самом деле был полковником, только не
армейским, а милицейским. В то время служил он в центральном аппарате
МВД, а до того прошел огонь и воду в разных местах, а с медными трубами
пока не сложилось. Среднего роста, сильно широк в плечах и очень-очень
мускулист. Ладонь - как лопата, кулак с чайник. Дьяконовский бас -
стаканы лопаются. Короче, здоровенный буйвол, весом хорошо за центнер.

За пару дней до отъезда на Алтай зашел Полковник в какой-то бар в центре
Москвы. Встреча у него там была назначена. Может и конспиративная - кто
знает? Рановато пришел, надо подождать. Заказал коньячку, сидит у барной
стойки на высоком круглом табурете спиной к залу, коньяк потягивает
мелкими глотками. Тут-то все и случилось.

Кто-то увесисто шлепнул его по заднице и восторженно заорал над левым
ухом:
- Кукленыш! И ты с нами?
Полковник проглотил от неожиданности чуть не весь коньяк разом. Весь
накаляясь внутри, как включенный пустой электрочайник, медленно
повернулся через левое плечо. В метре от него, сияя идиотской улыбкой,
телепалось раскрашенное пидорское лицо Сергея Пенкина. Осознав, что это
было то самое, о чем он подумал, Полковник не стал удерживать правый
кулак, который продолжил начатое вместе с разворотом автоматическое
движение. Пенкин успел осознать что обознался, но лицо переделать уже не
смог, так и ляпнулся с улыбкой под ноги двум мордоворотам с бритыми
затылками - охранникам. Проследив траекторию полета тела, оба синхронно
сунули руки под левую подмышку и подняли глаза на Полковника. Бешенство
в его взгляде заморозило их с руками за левым обшлагом. Спинной мозг
каждого сообщил обоим, что щенки они против этого опасного мужика,
несмотря на кое-что у левого бока.
- Документы! - командный бас Полковника легко перекрыл тынц-тынц из
бумбокса.
Оба суетливо вынули и подали бумаги. Как ни странно, все оказалось в
порядке, даже разрешение на оружие. Полковник отдал документы и указал
на тело:
- Уносите!
Охранники подхватили бесчувственного клиента и быстро скрылись.
- Пидор гнойный! - сказал Полковник, поворачиваясь к стойке. Бармен
согласно закивал. Настроение было испорчено. Отказавшись от коньяка за
счет заведения, он ушел.

Стоило рассказать историю группе, как все моментально подхватили словцо
и пользовались им до конца маршрута.

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru

Забавная цитата из не юмористического сми - Washington Post

"
Дж. Буш на вопрос журналистов, почему Усама бен Ладен все еще не пойман,
ответил просто: "Потому что он прячется"
"

(http://top.rbc.ru/index3.shtml):

Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из
этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти
аналогичная история.
Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на
свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом
весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие
привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после
употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских
разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал.
Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного
производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной
каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно
смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она
очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то
увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке
кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов,
доктор спросил:
- Простите, а вы замужем?
- Нет.
- Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева
порушена в результате травмы...
Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей.
Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове,
раскаиваясь, что справку не взяла....

Сегодня читаю в телепрограмме:
"Фигурное катание. Чемпионат Евпропы. Женщины. Произвол."

Жалко, что не беспредел.
Яковлев

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно
в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас
экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь"
и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой:
(Мы)- Сдал?
(Он)- Сдал.
(Мы)- На что?
(Он)- 5.
(Мы)- А чего грустный?
(Он)- Стыдно!
(Мы)- Чего стыдно?
(Он)- Да я списал.
(Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет.
(Он)- Правда?
(Мы)- Правда.
Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только
у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей
подворотни.

Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была
у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....