Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу.
Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:- Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.

Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж.
Растер мне спину и говорит:
— А, может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные.

Был у меня одногруппник Дима. Когда пришел на первый курс был дрищ-дрищом.
После армии, на третьем курсе стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я за свою жизнь не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик жизнь у него явно наладилась. Я не раз встречал его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то уже после окончания института он мне позвонил. Разговорились То да се Слово за слово Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег – все это его, видимо, несколько опечалило.
- Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима.
Прошло уже немало лет, но это «-Дотрахался!» и, главное, каким тоном оно было сказано почему-то осталось у меня в памяти.
К чему это я ? Да сам не знаю Просто ... Вспомнилось ...

Читал новости про морозы в Якутии и задумался. Я тоже родился и вырос в тех краях, морозы за 50 не были редкостью. В -56 отменяли занятия в школах уже и у старшеклассников. И что же делали мы, дети? Правильно, играли в хоккей (только на ногах были не коньки, а валенки), катались на санках, дрались на "мечах" и ликвидировали "фрицев", окопавшихся в местах теплотрасс и сараев... А вот ходить учиться в тёплую и уютную школу было нельзя!

Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж - жена, Т - тётка:
Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз?
Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно.
Ж: За последние 10 лет??? А вы, простите, не пробовали предохраняться?
Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребёнок.
- А надо, как папа: зашёл и вышел.

Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот:
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину.
А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает:
- А почему?
Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить!
Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.

Недавно я встретил человека-памятник, покрашенного в золотую краску.
Живые статуи чаще можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда им в шляпу падает монетка, статуя оживает. А вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.
И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя оживает. Чадо в восторге от того, что попадает в сказку, где оживают фигуры. И просит маму ещё монетку. Потом ещё и ещё. В конце концов, та посмотрела в кошелёк и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:
- А давай подождём. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдёт.

Ох уж эти кошки...

1. Вступление
Жила я одно время с мужчиной (далее Хозяин (животных)), а у него до меня уже имелось 2 кошки и собака. Т.к. жили мы в удаленном от проезжей дороги двухэтажном доме рядом с небольшой лесопосадкой, да еще и на 1-м этаже, то животные гуляли сами по себе.
Летом - кошки через форточку (когда им захочется), а собакин через входную дверь по просьбе "гав".

2. Поведение кошки
А тут зима настала. По причине ужасных холодов - форточки закрыты.
С собакой проблем не возникло. С младшей кошкой тоже - только для собаки дверь открой, и она фьють, и уже моментом на блядках, только пыль столбом.
Ну, а кошка старшАя имела привычку сесть около окна и дурниной орать, требуя ей открыть доступ к улице. Причем, орала только тогда, когда Хозяин был дома.
Поорет, дождется когда он ей форточку откроет, посидит, подумает, неспешно вскочит на подоконник, минут несколько полюбуется видом из окна, лениво вспрыгнет на фрамугу, посидит еще, типа а оно мне туда надо? И только потом спрыгивает с окошка. Вся сея процедура занимала от 5 до 10 минут. А на улице мороз, дом старый, отопление трындец какое (еще пленные немцы строили, а оно еще и работает), обогреватели наматывают наши деньги, а тут эта фифа вымораживает усе на фуй. И Хозяин у окошка стоит как привязанный, чтобы за ней закрыть окошко. И так по 2-3 раза за вечер.

3. То, что не ожидала кошка.
А в один прекрасный для меня вечер произошло чудо! Когда кошка настраивалась на впрыгивание на подоконник, то у Хозяина зазвонил телефон и он вышел на кухню. Она, видимо находясь, в каком-то кошачьем трансе этого не заметила. Сидит и думает. Вместо Хозяина подхожу я, и жестом предлагаю пойти погулять. На ее морде явственно читаю:
- Да пошла ты!
- Ну, пошла, так пошла... Да, дорогая, я не Хозяин, чтобы приплясывать у окошка, а потом спать в шерстяных носках и под двумя одеялами.
Я беру ее за шкирку и с размаху запуляю, чтобы наверняка... через ту самую пресловутую форточку. Она даже мяв не успела сказать, только из снега вылезла и косяка на окно подавила. Отряхнулась, и вернулась только часа через три. Валериановой настойкой, видимо где-то успокаивалась от стресса.

4. То, что не ожидал Хозяин
После этого случая кошка, перед тем как орать стала осматриваться по сторонам, чтобы убедиться, что хозяин находится в комнате. И ... вышеописанное повторялось точно до запятой, пока мне это не надоело, т.е. через 2-3 дня.
Когда Хозяин только хотел встать с кресла по ее требованию, то я его остановила, и сама пошла ей открыть. И, не успела я еще до конца открыть форточку, как услышала скрежет когтей по полу и пролетевший мимо моего лица комок шерсти прямо в открытое прямоугольное отверстие без стекла. Я закрыла форточку, и молча села далее смотреть фильм.

4. Итого
- И что это было? – ОЧЕНЬ удивился Хозяин кошки.

"От улыбки станет всем светлей"
Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в
зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут
неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После
двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался
склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с
подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там
прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше
не буянит!

Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от
регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже
второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку
компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так
всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер,
то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках
бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается
"пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал
подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны
начнут выписываться.

И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да,
это он, ПРОГРАММИСТ.

Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше
небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже
громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается -
"Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."

У меня и близсидящих нет слов...

Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел
программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать
талоны. Вам на какое?"

Не грустно от нашего здравоохранения?

Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном
санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал,
кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом
на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза.
Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не
хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто
орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему
говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим
мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал
подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой
согласится.
В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но
деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического
института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них
наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с
выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в
«радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там
перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли
ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В
декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу.
На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно
было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря
сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших
цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное
собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете
собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался
открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по
рукам и после этого еще два дня кутили.
Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне
слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не
обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.

Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и
прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них
еще проглядываецца...
Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено -
самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно
бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик..
тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он
полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе
обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?"
Как говорицца - я пацталом....

С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые
карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают
карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести
кодовое слово, которое коллега благополучно забыл.
Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К)
идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово.
Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

Зимне-летней погодой навеяло...
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса
"Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы
как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд
24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял
какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он
метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед
этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот,
одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась,
развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть
даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга
завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках
(особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был
тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия.
Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл
фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут
проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался
вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только
какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех
появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и
проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не
поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с
трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса
(заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть)
который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался
- "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому
комментатору..."

Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)

Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано:
"На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ".

Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был,
помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы
с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики
под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний
класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми
бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит:
- А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос?
Ему отвечают: - Нет, только здесь...
Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы...
Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые...
Он: - Как же я их открытые повезу-то...
Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь...
Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов
купил, вы бы мне налили?
Ему: - Налили бы.
Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое,
что я предлагаю!
Ему: - Ничего не знаем...
Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они
специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их,
не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же
ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход...
Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит:
- Так вам что, пробки чтоль нужны?...