Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды, после 12 лет совместной жизни, моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».

Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.

Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.

– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.

Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘'Я очень хочу этого'’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.

– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.

Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.

Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.

– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.

За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».

Я согласился.

– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.

– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…

Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.

К квитанции прилагалась записка:

«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».

… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…

Автор: Рекки Индис
Художник: Зина Казубаева

Социология и биология
---------------------
Виталик был приземленным человеком. Тихий и спокойный, занимался биологией, инфузориями-туфельками и другими, полезными и не очень бактериями и вирусами.
Семейный быт у него был спокойный, имея стабильную работу в институте и контракт с фондом по изучению экологии, где Виталик подрабатывал, создавал стабильную финансовую подушку, не очень большую, но стабильную.
Семейный очаг Виталик поручил своей веселой жене-хохлушке Гале. Галя работала помощником директора в каком-то достаточно популярном заведении, хоть по уровню ЗП Галя не могла чем то особым похвастаться, но работа помогла обрасти ей кучей подруг, которые обожали тусоваться у Гали в кабаке, причем часто за ее счет, ибо Галя была не только веселой и гостеприимной, но и обладала очень дорогим качеством - не могла отказывать знакомым.
Часто, в дружеской беседе, Виталик высказывал недовольство тем. что Галины подруги пропивают часть ее зарплаты, но на конфликт не шел, ценил климат в семье и спокойствие.
Пока что-то не произошло...
В тот ясный день, я позвонил Виталику, с предложением зайти к нему, поговорить.
- Заходи.....но вот только Галя немного не в духе, может и послать...

Хм, что бы Галя кого-то послала, такого я не помнил за последние 10 лет, даже что бы слово грубого сказала..
- А что случилось-то, Виталик ?
- Да....ээээ....там....высказался по поводу бактерий...
- Где высказался ?
- Да к Гале пришли подруги и там одна такая была, глистообразная....ну я ....эээээ...
Поняв что из Виталика больше по телефону не вытянешь, договорились на вечер.
--------------------------------------------------------------------------
- Да он их нахер послал, в жопу, в буквальном смысле слова - кричала Галя, краснея от злости.
- Ко мне люди пришли, сели, поговорили, выпили, Виталику налили, он сидел, сидел, потом говорит - вы все из жопы, прокричала Галя еще раз и захлопнула дверь комнаты.
Хм, чего чего, а такого я не ожидал.

Виталик и Галя - оба интеллигенты, и при слове жопа краснеют.
- Виталик, что на тебя нашло то ?
- Да Серег, не совсем так все было, Галя преувеличивает.

В итоге, после 30 минут выуживания деталей злополучного вечера картина была маслом:
Как обычно собрался цвет бомонда, незамужние бабы, ибо замужние вечерами ходить по гостям не будут, которые кроме неустроенной личной жизни имели еще и осточертевшие им работы - кто бухгалтером 15 лет работает, кто помощником юриста, кто неудавшимся юристом, кто в магазине на кассе лет 5 оттрубил уже.
О чем может говорить такой цветник? Начали они с наболевшего:

1 Тема . Мужики козлы.

Виталик, хоть не совсем был согласен, но лично знал парочку таких, поэтому не спорил, хотя обидно становилось все больше и больше.

2 Тема. Правительство козлы.
Виталик тоже промолчал, ибо на политические темы предпочитал не дискутировать.

3 Тема, прививки и вирусы.
Тут Виталик, уже достаточно накидавшись беленькой стал прислушиваться, вернее его на этом моменте и прорвало.

Глядя на Галину тусовку и слушая разговоры про то где мы все живем, у Виталика срослось, он выдал фразу, единственную фразу, которая как гром в пустыне, парализовала буквально всю кампанию:

- Глисты всегда ноют что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы, они нежизнеспособны. Это Биология, - сказал Виталик и ушел.
Смысл сказанного дошел до компании спустя несколько секунд.
----------------------
Спустя 2 дня они помирились
Подруги, если их так можно назвать, перестали ходить к Гале в кабак и в гости.
Появилось гораздо больше времени на семью.
А скоро, как по секрету сказал Виталик, Галя подарит второго сына.
Все решила одна фраза.
Так что биология и социология - далеко не самые последние науки на земле.

На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора !
В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !

Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме

… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
- Кто сегодня дежурит?
- Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила мальчишек и спрашивал какое-нибудь украинское слово. Благодарил, возвращался к мальчишкам, и гордо провозглашал: «Цыбуля!». Все почтительно затихали. Иностранец, же. Полиглот! И только он в этот день был вправе щеголять этим знанием. Остальные не смели.
__
Дамбу между прудами в парке ремонтировали пленные немцы. Мы мимо них ходили в школу. Они мерзли в своих тонких шинельках. И выглядели истощенными. Мы их иногда угощали какими-то крохами своей еды.
Они отказывались. Они знали, что мы детдомовцы. Дети погибших на войне.
__
Все учителя-мужчины были фронтовики. Донашивали военную форму. И если на каких-то мероприятиях мы собирались гурьбой возле кого-то из них, или просто общались после уроков, то каждый норовил прикоснуться к военной форме. Оттесняли друг друга, подбирались поближе…
__
В школе нам на большой перемене давали «паек». Мы это так называли. Кусочек черного хлеба размером со спичечный коробок, с лежащей на нем конфетой «подушечка». Такая кофейная карамелька без обертки с повидлом внутри.
__
В детский дом привели двух братьев-погодков – Толю и Женю.
Отец их, как и все наши отцы, погиб на фронте, а мама умерла вскоре после войны. Изголодавшиеся они были. А хлеб нам давали по норме на каждого. Допустим, 150 или 200 грамм на каждый прием пищи – не помню точно. Повариха резала буханку ломтями. И ещё нарезала кусочки маленькие. Клала на весы кусок, и добавляла подходящий довесок. С этим строго было. И каждому выдавали порцию эту по весовой норме. Кусочек хлеба с довеском.
А Толя и Женя подходили потом к ней, и Толя – старший – просил:
- Марьиванна, дайте, пожалуйста, хлеба ещё кусочек!
А Женя сразу добавлял:
- Ну хоть довесочек!
Они всегда были вместе, эти братья.
Их в детдоме звали – Кусочек и Довесочек.
__
Милка Григорянц была заводилой. Боевая, энергичная, быстрая и смышленая.
Однажды прибегает из парка, (Мы считали своей территорией не только огороженную усадьбу Лажечникова, в которой жили, но и весь парк..) и кричит: «Быстро все за мной! В парке шпион! Его надо поймать и отвести в милицию!»
Мы – гурьбой за ней.
Подкрадываемся к парню, который спит, вольготно раскинувшись на траве. Под головой – книга.
Мы окружили его кольцом, взялись за руки, Милка крикнула: «Вставай! Ты попался!» Парень недоуменно смотрел на нас:
- Дети! Что случилось!
Милка сурово пояснила:
- Поведем тебя в милицию, шпион!
- Почему же шпион? Я – студент.
- А чего книжку под голову положил?!
Мы, вот так, окружив его кольцом и взявшись за руки, довели его до милиции. Он шел мелкими осторожными шажками, чтобы не наступить на нас.
Это был первый студент, которого я видела. Я тогда уяснила, что студенты спят, положив под голову книжку.
А Милку в детдоме с тех пор звали – Герой Советского Союза.

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?"
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!" Попробовал! Работает!!!

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..

Помните, в девяностых были банды почитателей определённых стилей музыки?
В основном они воевали между собой, но иногда приставали и к простым
прохожим с вопросом "Какую музыку вы слушаете". Не угадаешь - могли и
побить.
В тот день я возвращался с толкучки с подарком для ребёнка - стареньким,
потёртым синтезатором "Фаэми-мини" на батарейках. И вот пристали ко мне
четыре таких товарища с вопросом, какую музыку я слушаю.
По виду одежды угадать их музыкальные пристрастия я не смог. Ну и
говорю:
- А я сейчас сыграю.
Включаю синтезатор и играю "К Элизе".
Честно говоря, такой реакции я не ожидал. Глаза их округлились, бить
меня они больше не хотели, всё задавали наперебой вопросы: как
называется "эта песня" (именно так), кто и в каком году её написал, и
"где такую красоту крутят".
Особенно поразила меня реакция на ответ, в каком году. Их глаза ещё
больше округлились, словно говоря: а разве тогда вообще была музыка?
А когда я продиктовал им адрес Консерватории, они ушли со всё ещё
выпученными глазами, пообещав, что "обязательно пойдут туда тусоваться".

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными
восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на
учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как
электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь
пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое
достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом,
которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и
выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице
Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным
воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности
ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила
тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый
день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя
черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом.
Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят
желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший
эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут
придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что
он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик
(Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома
такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем
хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома,
но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за
хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем
немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел
стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной
голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный
стебель здоровенной розы.
- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за
хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать
отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло
не по плану.

- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в
ожидании ответа.

Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и
уводила за ручку после шестого урока.

Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю
как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными
судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь
(якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию
иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых
морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том,
что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Анологичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли
охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили
отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком,
дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их
доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)

у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......

Из будней интернет-кафе...
взято с http://xdroid.tele-kom.ru/hp/htm/admin.htm

Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно... - оглядев ее с ... и до ..., настраиваюсь объяснять все
медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так,
чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
... в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах,
прокси-серверах, технологии NAT... Включается внутренний архиватор в
попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут... Включается
блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую
проблему заочно... В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в
инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она
выйти не может... Можно что-то сделать?
- Э-э-э... Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию... Это
находится в...
- Да? Спасибо, я знаю где это!
...
Но столь приятное исключение было только однажды...

Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного
века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она
комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры
нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг,
бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот
что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е.
зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется
ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно.
Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер
ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под
его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных
соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех
питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его
мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у
спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного
состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в
дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой
заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в
клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня
уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим.
Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения
дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько
странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас
сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано
и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду
к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у
спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела
его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу".
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них.
Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с
милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?"
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не
сильно помогло. Тетка была здоровая.

Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...

Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
- Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
- А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!
- … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
- Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет
сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Capten.

Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."