Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм!) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят потом, но нужно-то сейчас! Однако народ в массе своей видимых проявлений недовольства не допускал. В нынешнем же году вхожу в каюту и вижу: вместо мальчиков-с-пальчик на полке стоят литровые бутылки! Однако ж... как там у классика: за время пути собака смогла подрасти? Спрашиваю у батлера, с чего бы такая щедрость. Так это для вашего удобства, говорит, мы к вашим пожеланиям прислушиваемся. К тому же мы заботимся об окружающей среде. Работаем с поставщиками, они нам объяснили, что углеродный след маленькой бутылочки в пересчете на единицу объема гораздо выше, и мы решили их отменить. Класс, думаю. Вот это забота. Отведал продукции из новой тары и начал было чувствовать свое единение с окружающей средой. Но встретил старого знакомого - он за ковидный период дослужился на этом судне до менеджера по еде и напиткам - и тот объяснил: цены на топливо в связи с тем, что нельзя обсуждать, выросли, особенно на газ, а стеклозаводы на нем как раз и работают, вот и подняли цены на продукцию так, что алкоголь в мелкой таре стал невыгодным. Но пассажирам нужно это красиво преподнести! И вот усилиями менеджмента появляются на свет красивые истории. И ведь действительно и удобнее, и про окружающую среду правда...

Битва 1951 года: самый секретный воздушный бой Ивана Кожедуба

День 19 апреля 1951 года вошел в военную историю США как «черный вторник». Тогда в корейских небесах американские ВВС постигла настоящая катастрофа. Буквально за 10 минут было потеряно 14 самолетов, а еще примерно столько же, едва дотянув до аэродромов, так больше и не поднялось в воздух. Очевидцы вспоминают, что небо было буквально белым от парашютов американских летчиков, покидавших подбитые машины. Казалось бы, произошло невероятное: самолеты Ким Ир Сена смогли сокрушить непобедимую воздушную армаду.

Однако позже выяснилось, что за корейскими опознавательными знаками и китайской формой скрывались советские асы, которые пришли на выручку народу Северной Кореи. И не последнюю роль в этом сражении сыграл один из самых результативных летчиков Второй Мировой войны Иван Кожедуб.

Кожедуб-Крылов

С самого начала войны на Корейском полуострове доминирование американцев в небе было неоспоримым. Старые поршневые самолеты северокорейских ВВС казались устаревшим хламом по сравнению с F-15 и B-29. Американские бомбардировщики под прикрытием истребителей играючи уничтожали инфраструктуру противника. Однако уже через несколько месяцев Ким Ир Сен сумел договориться со Сталиным, и в корейском небе стали все чаще появляться реактивные МиГ-15, которые на тот период представляли последнее слово военной техники. Но поскольку сами корейцы не могли эффективно управлять столь сложной техникой, вместе с самолетами на помощь братскому корейскому народу прибыли и советские летчики.

По распоряжению Сталина в Корею был отправлен и Иван Кожедуб, на тот момент уже трижды Герой Советского Союза. К 1950 году Кожедуб уже был признанным асом, на счету которого было 62 сбитых самолета противника. Счет воздушным победам был открыт в время сражений на Курской дуге, когда летчик сбил первый немецкий самолет, бомбардировщик Юнкерс Ю-87. С тех пор удача никогда не покидала Кожедуба: он ни разу не был сбит, и даже если самолет получал повреждения, советский ас всегда возвращался на аэродром.

Любопытно, что еще во время Второй Мировой войны Кожедуб имел дело с американцами. В своей автобиографии летчик пишет, что в 1945 году сбил два американских самолета, которые атаковали его, ошибочно приняв за немецкого летчика. Поэтому, перебирая кандидатов для руководства ответственной миссией в Корее, Сталин остановился именно на Кожедубе. Однако вся операция проводилась в строжайшей секретности, ведь Северная Корея была признана ООН агрессором. Поэтому если бы кто-то из советских летчиков попал в плен, разгорелся бы невиданный мировой скандал. Поэтому Кожедубу не только присвоили фамилию Крылов, но и строжайше запретили лично подниматься в воздух.

«Черный вторник»

Отправка в Корею для Кожедуба стала полнейшей неожиданностью. Однополчанин аса А. Щербаков в своей книге «Летчики, самолеты, испытания» приводит весьма интересный эпизод. В 1950 году Кожедуб отдыхал со своей женой в Кисловодске. Внезапно среди ночи раздался стук в дверь. На пороге оказался офицер МГБ, который без лишних объяснений потребовал летчика следовать за ним в машину. По дороге Кожедуб мысленно перебирал все свои последние слова и действия, теряясь в догадках, чем он обязан внезапной опале. Однако вместо тюрьмы летчика привезли в здание горкома. Там состоялся телефонный разговор с Василием Сталиным, командиром авиации Московского военного округа. После этого Кожедуб был немедленно доставлен в Москву, а затем — на спецоперацию в Корею.

Как уже было сказано, сам Кожедуб официально в боях не участвовал, а выполнял роль инструктора. И все же советский ас не мог усидеть на земле. Во время каждого значимого боя он поднимал в воздух свой МиГ, превращенный в командный пункт, и лично наблюдал за ходом сражения. Однако, по воспоминаниям некоторых участников событий, иногда Кожедуб все-таки вступал в воздушные бои. Ведь даже свою автобиографию летчик назвал «Ищущий боя», что многое говорит о характере советского аса.

Доподлинно неизвестно, участвовал ли Кожедуб в событиях «черного вторника». Скорее всего нет, ведь это был первое крупное сражение Корейской войны. Поэтому было резонно соблюдать осторожность и, помня личный приказ Сталина, в бой не соваться. И все же именно подготовленные Кожедубом летчики тогда смогли раз и навсегда поставить точку в доминировании ВВС США.

12 апреля 1951 года, около 20 бомбардировщиков B-29 Superfortress, которые прикрывали более сотни истребителей, отправились на боевой вылет. Их задачей было уничтожить стратегически важный мост через реку Ялуцзян. Эта река — естественная граница между Северной Кореей и Китаем, откуда союзники поставляли Ким Ир Сену все необходимое для ведения войны.

Потеря столь важного объекта могла серьезно ухудшить положение корейцев. Поэтому для перехвата бомбардировщиков Кожедуб поднял около 50 МиГов, который устроили американским летчикам форменный ад. Операция американцев завершилась полным провалом: более ста летчиков попали в плен, а практически каждый экипаж вернулся с убитыми и ранеными. Именно после этого случая за южным берегом реки Ялуцзян закрепилось известное на весь мир название «Аллея МиГов».

Игорь Кончаковский

Могу со всей ответственностью утверждать, что татарские гаишники -- самые уродские гаишники в средней полосе России. Терпеть их не могу за наглость, чванливость и хамство. (Привет их самарским коллегам -- те просто душки!)

Май 2020. Карантин во всю несется по планете, но другу приспичило купить себе машину для души. Такую маленькую, мощную и дорогую. В Москву отправились на его Х5, жена не дала лететь самолетом. Уже возвращаясь домой, заехали по дороге в Казань, где и были остановлены глазастыми татарскими гайцами. Маленькая необычная машинка за кучу зеленых денег, с прострелами выхлопной, да еще и без номеров, показалась не отличающимся умом и сообразительностью татарским служителям свистка и палки очень подозрительной. Друга остановили, я проехал чуть дальше на Х5 и тоже остановился.

Тут надо отметить, что друг ростом 1.88 и вполне атлетичного телосложения. Я же -- 1.66 в холке и... стройный :) Короче, суперфигурой не отличаюсь и даже за рулем не самого большого паркетника болтаюсь как вошь в проруби.

Так вот. Друг останавливается и улыбаясь во всю свою чисто славянскую рожу начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы "чО надо?". Гаец походу офигевает от столь резкого начала диалога, получает свою порцию нравоучений на тему "ты не видишь, гоним новую машину, фигли привязался?" и уже возвращая другу права, кивает на Х5 -- "А это с тобой?" Друг, пряча документы: "Ага, охрана". Гаец, таки успевший рассмотреть мой нос над рулем: "А почему такой маленький?" Друг, дергая селектор передач: "Каратист..."

С этим мы и покинули Казань.

У нас в городе наконец-то выпал первый снег. Тонкий слой холодной белой радости лежит на тротуарах и прячет толстый слой холодной серой гадости (лед). Мальчишки играют в снежки, азартно забрасывают друг друга комьями снега. Но. Снега не достаточно для лепки. Где они его взяли в нужном объёме? Специально пошла в ту сторону, откуда прибегали совсем мелкие детишки с "запасом снарядов". Картина несколько сюрреалистическая: дети метлой сметают почти незаметный снежок от бордюра к забору, а потом, совковой лопатой, собирают его в пакеты и ведро. Лопата больше пользователя, реально. Из собранного лепят снежки и несут "бойцам". Прямо гордость за детей взяла, не овощи они, соображают.
P.S. Нам в детстве такое в голову не приходило. Нет снега - бросай грязь. Нет грязи - ищи лужу, бросай карбид. И много других развлекаловок, требующих ̶у̶м̶а и живучести.

В фильме " The Seven Year Itch", 1955 года есть эпизод, который цитировался, воспроизводился и пародировался тысячи раз: Мерелин Монро в легком белом платье наступает на решетку над тоннелем метро, проходит поезд, поток воздуха поднимает платье. Видны ноги на четверть выше колен. Oh, do you feel the breeze from the subway. Isn't it delicious? (О, чувствуешь ветерок из метро. Ужасно приятно, разве нет?) Очень смелая сцена. Муж актрисы был в ярости, набил ей морду, а через три недели развелся.

А теперь наше время - прошлым летом. Стою на переходе, ранний вечер, толпа, напротив, чуть в стороне молодая женщина говорит по телефону. Подчеркнуто элегантно по деловому одетая. Гладкое черное платье без украшений, под шею и до колен, туфли, макияж, прическа - леди Совершенство. Что она делает в таком прикиде среди расхристанной толпы на Юнион сквер? Разговор у нее важный. Телефон держит двумя руками: левой прижимает к уху, правой прикрывает от уличного шума.
Загорается зеленый, я дохожу до середины улицы, она ступает на решетку... Кто только не ругал метро в Нью-Йорке. Все правда, но поезда все же быстрей, чем в 55-ом прошлого века. Платье, собранное прямо под грудью не просто поднялось - оно вознеслось у нее над головой как винный бокал.
Девушка слегка опустила правую руку, чтобы подол не мешал смотреть вперед, не прерывая разговора сделала еще два шага - платье пришло в исходную позицию. Как раз рядом со мной.
Не, стесняться ей нечего, как и Мерелин. Ноги стройные, живот плоский, в меру прокаченный, талия и бедра - на месте.
Ну хоть бы ойкнула что ли.

Рекламу известной сети магазинов делать не буду, это и так слишком часто появляется на экранах зомбоящиков.
На перроне ждут электричку две подружки-болтушки давно сознательного возраста, лет 25-и. Одной надоедает тупо наблюдать за проходящими пассажирами, предлагает собеседнице послушать музыку. Достаёт телефон.
- У тебя новый смарт? Вчера самсунг вроде был…
- Да брату отдала. Этот в “NNN” купила, смотри какой классный. Представляешь, в “евросети” такой пятнашку стоит, в “NNN” какие-то лохи за семь продают, акция у них.
- Там как раз не лохи, это ты дура. У меня же двоюродный в “NNN” работает, сколько раз говорил, по этим распродажам у них ничего не покупать. Это они полки сервис-центра подчищают и от неликвида избавляются. Бумажку новую напечатают, в коробку положат и с новым годом на прощание поздравят. Твой, может, из трёх убитых собран, если он через месяц заряжаться перестанет, повезёт, что по гарантии сдашь. А его потом переберут и кому-то другому впарят.

В конце добавлю от себя. Товарищ притащал монитор, мол, забирай на детали. Оказалось, вызвал мастера, тот снял за выезд 800 рублей и сказал, тут надо менять плату, это ещё три тыщи. Либо он этот монитор выкупит за копейки. Открыл, посмотрел, у там стандартная болезнь, вспухшие конденсаторы. Цена вопроса дешевле поездки в магазин. Так вот и дурят народ…

Поздний рождественский вечер. Жена мне говорит, что с улицы слышны женские крики. Улочка у нас тихая, частный сектор. Чтобы кто-то кричал, нужна веская причина. Накидываю поверх шорт с футболкой пуховик, обуваю галоши на меху (никак не могу запомнить как они называются) и выскакиваю на улицу. Наблюдаю такую картину: тщательно выписывая синусоиду, идет пьяно-зареванная девушка, за ней метрах в десяти с меньшей амплитудой, но тоже в разогретом виде, идет парень и пытается ее успокоить:
- Лююда, нну чего ты разоралась?
- Ты Маринку трахал!
- Да неее...Не траххал я....
- Она мне сама сказала!
- Ну, так это в прошлом году же было! А в этом не трахал!!!
Зябко мне стало в шортах и я зашел в дом.

Под Рождественский снежок вспомнилось. Давненько дело было, почитай четверть века тому назад….
Собрались мы вот так же под Рождество с пацанами-соседями дня на два в поход. Нет, не так, в - ПОХОД.
Зимний.
Время на часах 23, ну а нам что, шли бы да ехали, в отличие от современной молодежи рюкзаки, палатки и спальники у нас всегда были наготове.
Собрались четыре 15-13 летних придурка, бредут по льду Волги. Идти далеко, километров 6-7 по замерзшей Волге и там по сугробам километра 2-3.
Пришли. Устали. Давай готовить место для ночевки, там костер шурудить, дрова рубить. А в зимнем лесу стук топора далеко разносится.
Вдруг со всех сторон посыпались менты.
Вопросы, кто такие, отдавайте бухло, и откуда мы сбежали, в смысле с какого приюта.
Бухла у нас не нашли, ну не пили мы тогда. Кое-как уяснили себе, что мы не беглые, а просто туристы, но почему-то без родителей.
У них рядом оказывается база отдыха МВД была, которую мы впотьмах не заметили.
Начали нас пугать - типа, собирайтесь обратно и валите нахер, а то в комиссию по делам несовершеннолетних попадем.
Страшилка для нас, надо сказать, по тем временам очень сильная.
Один мент, видя что мы еще раздумываем свалить или где-нить потом в лесу подальше затаиться, начал с жаром рассказывать, что сейчас в этих местах орудует маньяк.
Пятерых уже зарезал!!!
Два трупа так и не нашли!!!
Вот тут мы окончательно струхнули, собрали манатки и попиздили, значит, домой обратно.
Был соблазн уйти подальше от ментов, да и заночевать в лесу на новом месте, но маньяк нас всех убедил и испугал.
20 км по снегу зимой с рюкзаками - это для 13-14 лет, надо сказать, тяжело.
Пришли в город уставшие, еле плетемся в горку. До дома еще с километр и тут мой друг Леха как начал ржать.
Мы в непонятках: что случилось? Не крыша ли от перенапряга поехала.
Он сквозь смех и говорит:
- Какой маньяк? Как он 5 убил, а 2 из них менты не нашли? Так откуда они знают, что он убил пятерых?
Дальше ржали все, несмотря на усталость….

С прошедшим праздниками вас всех.

Ещё в копилку "устами младенца":
Друг решил дочку перед поступлением в школу приобщить к наукам,
в частности к химии. Дальше цитирую диалог:

- Вот если мы возмём спирт, и разбавим водой, что изменится?
(ему хотелось услышать "концентрация"...)

- (Неуверенно)...Нуууу... вкус...

И ведь не поспоришь!

Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал:
- Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать.
- Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.

Такой белочки у меня давно не было. Просыпаюсь, а тут.

- Депардье - русский гражданин.

- Бельгийские власти обижены этим фактом больше, чем французские.

- Российские демократы в полном разрыве шаблона. Человек с мировым именем мог выбрать для жизни любую страну от пиндостана до Гондураса, а выбрал Россию.

- Шендерович пишет, что 13% Депардьевские налоги будут пилить. Это самое главное в факте принятия Жераром российского гражданства. Ну да, без слова "пилить" демократ - не демократ, а единоросс.

- "Financial Times" на примере Депардье абсолютно бесплатно рекламирует российскую налоговую систему. Кто бы знал в пиндостане и Европе про эти 13% налога, а тут на первой полосе и повторили несколько раз...

- Обиженные фразцузские "зеленые" и прочие голубые в отместку выдвинули Pussy Riot в почетные граждане Парижа. Визы и вида на жительство это не дает, но можно бесплатно посещать парижские музеи.

Пью рассол. Думаю. Музеи-то этим пёздам зачем ???

1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами
в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с
преимущественном русским населением.
Вымученный вопрос одного из полупокупателей:
- Э-э... Скажите, хлеб свежий?
Уставший взгляд полупродавца и ответ:
- НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…

В научном сообществе есть такая милая традиция – время от времени
собираться на конференции. Там люди выступают с докладами, где излагают
свои успехи и достижения в работе, выслушивают критику, знакомятся друг
с другом, обмениваются идеями, налаживают сотрудничество. В конце-концов
просто хорошо проводят время.
Оные мероприятия обычно стараются проводить вне пыльного города – и
дешевле и приятнее. Вот таким путем занесло нас, волжан, на конференцию
близь Челябинска. Встретили на вокзале и повезли нас куда-то в лес.
Начало сентября, тепло, бабье лето. Огромные, не обхватишь, сосны,
красивые мшистые валуны... да разве это все опишешь, это видеть надо!
В общем – природа вызывала полный восторг! Привезли нас в пионерский
лагерь. Вокруг – красота! Но лагерь – весьма и весьма своеобразный.
Прямо перед въездом на его территорию нас предупредили: там речка есть,
но купаться не советуем. Это та самая речка, куда известный комбинат
некогда сбросил радиоактивные отходы. Конечно… чистили, убирали. Но мало
ли что из-под какой-нибудь коряги водой вымоет. Лучше не купайтесь.
Волжанину не искупаться в подвернувшейся реке при хорошей погоде?
Традицией пришлось пренебречь.
Прямо у ворот, на территории детского лагеря стоит сарайчик каменный,
типа МЖ, но со стальной, хорошим замком закрытой дверью. Вокруг
сарайчика заборчиком высотой по колено огорожено пространство примерно
15 на 10 метров. Спрашиваем, что это? Отвечают: «Это хранилище
радиоактивных отходов, вы за заборчик не лазайте, пожалуйста». Охоты
туда лазить я не ощущал до конца мероприятия.
Но главное своеобразие лагеря – около каждого домика была установлена
какая-нибудь единица военной техники. Я даже не помню, были ли номера у
этих домиков. А зачем? Где живешь? – В гаубице. И все ясно. Но, как
оказалось, не все так просто.
После завершения рабочего дня наступало время нерегламинтированных
встреч, переговоров, делового и не очень общения. Нас заинтересовала
работа одной ученой дамы из N-ского города. Договорились встретиться и
обсудить детали. Дама пунктуальная, просит не опаздывать.
- Где живете?
- В танке. Комната 12.
- В котором танке? В Т-34 или КВ?
- Не знаю.
Ну да ладно. Их всего два. Не в том, так в этом найдем.
В оговоренное время подходим к тридцатьчетверке. Стучимся в к.12.
Тишина. Идем в КВ. Стучимся – открывает мужик, за его спиной улыбчивая
приветливая компания за накрытым столом. Таковой здесь нет, и где она не
знает. Возвращаемся к тридцатьчетверке. Стучимся – тишина. Ну ладно,
мало ли что. Ну, задержался человек. Ждем. Осматриваем окрестности
домика. Стучимся через 15 минут. Тишина. Дама, напомню, пунктуальная,
серьезная.
Елы-палы!!! Там же еще самоходка есть! Поди ученая женщина разницы между
танком и самоходкой не понимает (для женщин это читающих поясню, самый
простой признак - у самоходки башня не вращается). В припрыжку несемся к
самоходке, стучимся – открывает хмурый мужик – здесь таких нет и не
было! Капец… Идей больше нет. Возвращаемся к тридцатьчетверке, стучимся
– тишина. Может комнату перепутали, ну там не 12, а 21, или еще как.
Обстукиваем почти все комнаты в домиках с обоими танками.
Безрезультатно. Теперь точно капец.
Решаем через тему доклада найти делегацию того города. Долго и упорно
ищем, путем тупого опроса всех кто под руку попадется. Наконец находим!
Показывают, где она живет! Стучимся. Т-и-ш-и-н-а!!! Все… Луна еще не
взошла, но выть уже хочется. Столько времени убить попусту! Вдруг дверь
открывается, показывается Она, заспанная. Недовольным, укоризненным
тоном говорит:
- Ребята, я вас к 19-00 ждала!
- Дык мы вас в танке искали!!!
- Ну а это что?
А теперь мы хором и очень громко: «А это – БРОНЕТРАНСПОРТЕР!!!».
Дорогие женщины! Милые, умные, эрудированные! Я не в силах объяснить,
чем бронетранспортер отличается от танка. По крайней мере так, чтобы
быть уверенным, что будет понятно. Чем отличается самолет от дирижабля?
У самолета крылья есть? Тогда аист – самолет.
Ну да ладно. Вернемся к лагерю. Главной достопримечательностью, как
оказалось, были вовсе даже не танки с зенитками. Апофеозом этой
милитаристской композиции являлся Глобус! Именно так, с большой буквы!
Огромный, 2,5 метра в диаметре, дюралевый шар, на котором были накернены
материки. Располагался у входа в столовую. Причем он, как и всякий
правильный глобус, мог вращаться! Авторы не поскупились на хорошие
подшипники. Какая красивая идея! Символ мира у центрального здания
лагеря и боевая техника Победы вокруг!
При ближайшем рассмотрении оказывается, что Глобус слеплен из двух
полусфер, на которых видны следы токарной обработки. Т. е. их явно
вытачивали из огромадной заготовки на токарном станке, при попытке
представить размеры которого меня заклинивало. И все для того, чтобы
сделать сей чудный Глобус? Не верю! Ибо стоимость этого глобуса
многократно превышает стоимость всех строений на территории этого
лагеря, включая роскошную двухэтажную столовую, плюс стоимость земли на
несколько километров вокруг. Поймали аборигена – представителя делегации
местного научного заведения.
- Что ЭТО?
- Ну… это… (мнется, явно выпендриваясь) изделие 20.
- Ды нам хоть 220! Что - ЭТО???
- Ну… это… в общем, ребята, это – кузькина мать. Да, да. Та самая.
Тут до нас доходит! Вспоминаете Никиту Сергеевича, стучащего ботинком по
трибуне ООН? «Мы вас всех уроем! Мы вам покажем кузькину мать!» И ведь
показал! Где-то недели через две. Бабахнуло так, как никогда и нигде
больше не бабахало. По той простой причине, что некоторые авторитетные
люди, не поставленные в известность перед тем бабахом, авторитетно
заявили, что бабахи такой мощности могут привести к глобальным
неприятностям типа раскола тектонических плит и много чему еще, чего они
сами в деталях представить не могут. Короче, человечество впервые
всерьез испугалось своей мощи и своей ограниченности знаний, не
позволяющей предсказать все последствия своих игрищ.
Таков был символ мира, наш земной шарик, в этом лагере.
По «закону жанра» теперь следует сделать некое заключение с претензиями
на умность. А не хочу! Пусть каждый, кто это прочтет, попытается сделать
это сам. Я – просто не смог. Ну как все это можно свести вместе?
Радиоактивный могильник, искреннюю заботу о детях, символы нашей Победы,
символ мира - земной шар из оболочки самой мощной бомбы, воплощающей
колоссальную творческую силу нашего народа, неописуемой красоты природу?
Да вся наша жизнь – в том детском лагере.

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.

Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня

Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой
другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения,
периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых
прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете
собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на
место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по
отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь.
В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их
негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди
замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены
комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя
негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса,
выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия
была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем,
придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента
негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в
сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая
история.

А как вы отметили праздники?
Вот моя история на эту актуальную тему.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.

Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и
вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).

Звонок.
- А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)?
- А он (она) в баню ушел (ушла)?
После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней,
Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще
безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь.
Теперь история.
До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране
человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким
паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть,
но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это
последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче
после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не
просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок,
причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к
телефону.
Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий
беспокоит. А можно Василия?
Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с
ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня
после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта
вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека,
который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате
Я: А он в баню ушел!
Ч: Что??? Как???
Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают
ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря
они ходят в баню, моются там...
Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!!
Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то
есть этом... как его там... Петербурге...
Ч: Как??? Что он там делает???
Мужик реально не врубается.
Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт
провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были
пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика.
Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор???
Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю..
Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся
наверно...
Такого я не ожидала...
Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я?????
Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже
мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу,
чувак в трубке всхлипывая:
- Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю!
И повесил трубку...
А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула...
А может, они помирятся, а?

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик

Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом
поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
- Что, бляди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )

!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"

Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.

По профессиии - глазной врач. На приеме много казусов. Однажды приходит
древняя старушка, усаживается к моему столу.
- На что жалуетесь
- Доктор, спина болит...
- Понятно. А с глазами что?
- На глаза не жалуюсь.
- А зачем к глазному пришли?
- А вы глазнюк?! А я в регистратуре просила к радикулиту (регистратору
послышалось- к окулисту, прим. автора) талон дать - спина сильно болит.
Ну ты дочка, тогда мне карту-то отдай, я еще к сахарнице должна зайти,
ведь у меня диабет.
(Атас! Сахарница оказалась эндокринологом! - прим автора)

Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года.
Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация
сохранены):

"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов".

Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе
с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую,
а сортир от старой во дворе остался.
После войны в лесу дохрена всего находили.
Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир.
Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее
за километр. Субботник организовали, отмывали...
Классное, наверное, зрелище -
пяток бочек дерьма пустить на воздух !..
Да на школу родную !..