Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.

Женщины… ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней
и не умирает?
dankin

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

В штате Флорида любовь к демократии утоляют вручную.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

``Жиллет`` для нового русского:
одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.