Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Что я понял за 45 лет…

1. Нельзя верить словам, верить можно только поступкам
2. За новостями можно не следить, о самом главном всё равно узнаешь
3. Чем старше ты становишься, тем проще относишься к жизни и происходящему вокруг
4. Домашняя еда реально вкуснее любого фастфуда
5. Лучше один дом, где тебя ждут, чем 10, в которых ты никому не нужен
6. Чем старше женщина, тем лучше секс
7. Мужчины с годами становятся взрослее и адекватнее
8. Чем дальше от столицы, тем теплее люди
9. В мире есть девушки, для которых деньги ничего не значат
10. Нельзя безоговорочно доверять всему, что пишут пользователи в интернете, особенно о своём возрасте

©Полищук

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

- В чём отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
- Понятно, не стоит продолжать.

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у
тебя было денег.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
Metal Militia

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!
jonas

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Смит

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут.
А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите,
а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да ничего.. Она готовить не будет!

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, такой щекотный...

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.