Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе.

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Скрип скреп креп.

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель.

- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Новости литературы

Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
vasenkov

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Франция-Беларусь 0:0 всего за одну минуту до начала матча!

Новости от Центрального Банка России.
Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек,
а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем,
что до выборов будет сложно удержать курс!!!

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского
алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!