Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Второй телефон обычно используется для поиска первого

Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы...

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Barash

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они
строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена,
поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили
пирамиды.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись
пальто дали!

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах,
не более того.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?