28 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
По мотивам старого анекдота:
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.
Нервничать должны оба.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
(C)КотБаюн
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
(C)КотБаюн
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.
завещал ей свои шесть соток.
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
29
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
9
Инструкция:
1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.
Пассажир к безопасному полету готов.
(C) Роби
1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.
Пассажир к безопасному полету готов.
(C) Роби
13
Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!
Спорят два профессора-филолога. Один утверждает, что правильно говорить
"манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы
говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина",
"мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не
"Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия
"Мандельштам, а не Пиздельштам".
"манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы
говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина",
"мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не
"Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия
"Мандельштам, а не Пиздельштам".
4
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
6
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
5
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
1
Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко
к насмерть перепуганным инвесторам:
- Мы не допустим девольвации рууу...бля!
- Мы вас всегда подстрааа...хуем!
- Запад всегда нам даст крррр...иди ты!
к насмерть перепуганным инвесторам:
- Мы не допустим девольвации рууу...бля!
- Мы вас всегда подстрааа...хуем!
- Запад всегда нам даст крррр...иди ты!
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.