Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби

Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
lovingod.cjb.net

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою
газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

Разговаривают две проститутки.
- Я тут замуж вышла...
- Ну и как?
- Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может
понять, что 69 - это не только мой возраст!

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

Сидят два хохла в туалете (на очке).
Один другого спрашивает :
``...в тебе бумажки нема ?...``
``А в тэбэ шо, майка коротка ...?!``