Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера,
потом сокрушенно вздыхает и говорит:
"Такие руки - и такой ерундой занимаются".
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

в то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых
аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых
астронавтов

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще
обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера
"Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

Научные работники одного института все время жаловались, что их
слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо.
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники
умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат
и пpосит его отчислить.
- Что случилось? - участливо спpашивает декан.
- Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
- Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
- Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц.
"Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...