Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
www.xaxaxa.ru

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.
(С)B

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с
удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а
почему так дорого???

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
- Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из
Hью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
- Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет,
остальное за удлинитель.