Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

Украинец - это русский укушенный поляком.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.

- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"
(С) Роби

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:

Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

Татулизатор

На тему радиорекламы (достала в машине):

Подрочили у быка -
Вот вам и сгущенка,
А потом член оторвали -
Вот вам и тушенка!
Ах ты, ух ты -
Ешьте главпродукты!

В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в
глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже
выкопали.

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку
остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно
pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, -
я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать
``Ламбоpджини``, ну или ``Феpраpи``, на худой конец.