8 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Инфляция - такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках - в Центробанке и Росстате.
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.
- Программист растёт.
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
- Что, так не понятно?
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.
Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"
большой бумажник?"
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.
Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс"
обратно в коробку.
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс"
обратно в коробку.
- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!
Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.
(C)AlexA
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.
(C)AlexA
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
Армянское радио:
- Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.
- Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.