Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Инфляция - такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках - в Центробанке и Росстате.

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"

Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс"
обратно в коробку.

- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!

Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.

(C)AlexA

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!

Армянское радио:
- Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.