Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ... (древнеиндийская мудрость)

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Рыба гниёт с головы... Если что, я про рыбу.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

У нас в стране работают только законы физики.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
скрываются...
© konde13

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом
воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые
электрогенераторы.

- Что общего между украинским правительством и российской футбольной
командой?
- Результативность.
(С) Роби

Группа Ленинград выпустила новый сингл в поддержку лицензионных
продуктов микрософт в России. Припев гласит:

- Ты один, ты не такой, как все, ты работаешь в лицензионном Offiсе...

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

MULLETS

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьешь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста
Арвидаса Сабониса.
Том первый - "Когда я был маленьким".
И том второй - "Никогда!".