Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец - повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец...

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
(c) Sj!

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.

К анекдотам от 10.05.05 Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Есть дополнения:

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

$@mmy

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев

- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени,
когда мне понадобятся очки?

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный,
в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал
биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный,
там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда
их из гроба поднимают!!!"

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было
более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.