Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
- Hеплохой выстpел, мадам!

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
© Вуди Аллен

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил
юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением
гетмана Мазепы.

А вы знаете, что Ксюша Собчак еще не знает, что умеет петь?
SivSA

- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
сошел с ума...
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
www.msk2004.narod.ru

На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо -
чихнул на человека, он и сам сдохнет!

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Ну что, пойдем трахнемся?
- Нет, не могу, парня с армии жду!

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад.
Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и
с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы
и поворотники? А где аптечка и огнетушитель?
Штраф и конфискация с эвакуатором!

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

Приходит украинка-селянка к хирургу:
- Я така чиста, така непорочна, тiльки безотказна, а хлопцi
цим користуються...
- ??? А чем я вам могу помочь?
- А ви б не могли оте мiсце куди-небудь перешити? Тiльки не
на лоба, бо яйця очi повибивають...

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками.
Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала
и велела забрать все свои вещи.