Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году".

- Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на
тюбике с краской для волос.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына...
http://nasnet.ru/

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И
ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины.

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский
велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Marka

Новости компьютерных технологий.
Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям
воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там
эпидемией опасного вируса.
Робинзон Одесский

Меню в эстонском ресторане:
1. Горячее эстонское вино
2. Горячий эстонский бутерброд

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его
в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу
и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты
чрезвычайно дешевы.

Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу:
- Форте!
Тот тужится, но играет громче.
- Форте!
Еще громче.
- Фо-о-р-т-е.
Тот из последних сил выдувает и говорит:
- Hу не могу я громче!
Hа что дирижер говорит:
- А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас
у жопы большое будущее.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....