Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

Второгодники.Ру

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы
здоровая конкуренция.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались
события дальше, Слово было непечатным.

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что
нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Звонок по телефону:
- Скажите у вас в магазине ткани веселеньких расцветочек есть?
- Есть. Приезжайте - обхохочетесь!