Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него
выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося
вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну,
ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном
самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина
очень сильна.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту.

На следующее утро после выборов нового президента
на работу пришлось выйти на час раньше.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

``Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса
я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я
начал ходить, а после тpетьего -у меня pассосались тpупные
пятна и швы после вскpытия.
С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)``

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)