Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".

- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных
революций?!
- В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то
приходится собственный народ.

2008 год.
Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников
федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных
управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся
федеральным службам федеральных министерств.
ElCapitano

- Что бы получилось, если бы Петру I отрезали ноги и надели юбку?
- Царь-колокол.

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.

Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким
родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
- Вот я бы сейчас...,-говорит первый.
- Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй.
- Ну я тогда сбегаю.

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают:
- Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились?
- Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все
бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек
должен был жениться.

Созвал цаpь поляка, немца и pусского и говоpит:
- Кто дальше ведpо воды на х%е пpонесет, тому полцаpства
и цаpевну в жены.
Hемец нaцепил, 5 метpов пpонес и сдох.
Диагноз: умеp от пеpетиpания подзa#$%ных мышц.
Поляк понес, пpонес 10 метpов, и сдох.
Диагноз такой же.
Русский нацепил, пpонес 10 километpов и сдох.
Диагноз: умеp от пеpетиpания pучки ведpа и сильного удаpа
х#ем по лбу.

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...