27 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
10
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
44
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
- Алло!
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru
Вопрос армянскому радио: Почему Англия не выдаст Березовского России?
Ответ: Потому что он снимет фильм о Холокосте и получит Оскара.
Ответ: Потому что он снимет фильм о Холокосте и получит Оскара.
2
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!
Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.
А с целью улучшения демографической ситуации.
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
- Ну как?
Русский:
- Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
- Ну как?
Русский:
- Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,
куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой. - Убежал.
Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ... - Убежала.
Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,
куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой. - Убежал.
Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ... - Убежала.
Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.