Поиск по автору:

Разговаривают две проститутки-пенсионерки:
1-я: А у тебя какая пенсия?
2-я: 120$.
1-я: А у меня 150$.
2-я: А почему у тебя больше?
1-я: Давай разберемся. Анально давала?
2-я: Давала.
1-я: Садо-мазо практиковала?
2-я: Практиковала.
1-я: В рот брала?
2-я: Брала.
1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

Смешно другое: вчерашний анекдот "блядоебина" (и все!), принадлежащий,
вероятно, к новому поколению анекдотов, нашел-таки своего читателя!
Многие из них даже поставили +2 - небось со смеху чуть не померли...

Мы не можем обхватить всю сущность мира нашим мозгом хотя бы лишь
потому, что мозг – это всего лишь часть мира, маленькая, хотя и умная,
его часть.

- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант
парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же
месте!
- Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности!
/dropzone.by/

CondomLisa: Эй ты, condom - лизать! Быстро!
Презик USщенка: Ням-ням!
Туркменбаши: Пууууук!
USщенка: Дешевый среднеазиатский газ! (нюхает, закатив поросячьи глазки)
Незалежно!

оленина-рассказы о Ленине

Тише едешь - дольше будешь...

Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!

Вовочка говорит своему отцу:
-Папа, давай бабушке за щеку дадим?
-Да ты ,что сынок ведь она моя мать!!!!
-А что моей маме можно?????!!!!!!

В догонку к N6 из дополнительных за 11-22-00. Penthouse - это квартиры под самой
крышей, но, как мне кажется, наверняка не публичный дом.

Юрий

Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:

Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.

Заявление - “Жалоба”

Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N

Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.

Подписи жильцов:

17/IV - 1998 год.

Семенная жизнь

С кеи поебешься, от того и заразишься

Для решения проблемы "бешеных" коров их необходимо экспортировать
в Россию;но,не на мясо а на молоко.

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

По пустыне бредет умирающий от жажды негр. Внезапно замечает торчащий из
песка кувшин.
Далее по схеме - схватил-потер-Джин_исполняет_три_желания:

1. Хочу быть белым 2. Хочу, чтобы всегда рядом было много воды 3. Хочу
пользоваться успехом у женщин

Задумался Джин и... сделал негра унитазом в женском туалете...

Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."

Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб
не затягивать:

Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял),
зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий.
Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.

Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers
по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так,
говорят. Мы их называем African American или Black.

Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или
"лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки
выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их
познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки
кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть
некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а
криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист
какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.

Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж
такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) -
черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...

Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и
наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот
сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только
кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное
мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!

Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не
изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian
означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру,
которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох
загадочные...

у меня делфи живой, сцуко. исскуственный интиллект
я пыталсо поставить покед, а он написал что такой пакет уже есть и
загружен (c:\windows\system32\vclshlctrls100.bpl), ну я делфи вырубил и
перенес этот файл на рабочий стол, чтобы он, падла, его не загрузил.
запускаю делфи и снова пытаюсь инсталлить покед. так он мне пишет что
такой пакет уже есть и загружен (C:\Documents and
Settings\pisarevuu\Рабочий стол\vclshlctrls100.bpl)

Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие
вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно
"в место"? В какое место - я уж промолчу...

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.

Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает,
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.

Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:

"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.

Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.

Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"

Делай добро и бросай его в... морду.

Олигарх заказывает себе водяной матрас...

Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

В гостинице Вега (Измайлово) на столе возле компьютера надпись на
английском языке: дорогие гости, если вы хотите переключить клавиатуру с
русского на английский, нажмите ALT+SHIFT.
(Проверьте-так и есть)
Я сейчас за этим столом и сижу.

ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ
(петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)

Наш народ - тупой да и ледачий
Государственный язык – телячий
Ющенко впер до президентского поста
И у него, конечно, совесть не чиста

Припев 1
В Евросообществе нам никогда не быть
И Ющенко, и Тимошенко – замочить!
И ФСБ России нам должна помочь,
Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Припев 2
С Россией мы должны дружить и навсегда
Взаимовыгодно сотрудничать – да, да
Россия, Украина – две сестры навек!
И то обязан понимать наш человек.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

Анекдот, мне понравилось
0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России.
Трансляция из Португалии),
Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали -
ездим играть в Португалию.

Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.

Х. Д.

Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.

Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея
Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):

- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!

Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности
исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас
нечестные политики! :)

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых
желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой
дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все
дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не
смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя
жена стала красивой как Клавдия Шифер.
Рыбка: а фото жены есть?
Мужик: есть, дает рыбке фото.
Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.

На прием к врачу приходит старушка.
Доктор: ФИО
- Чего?
- Ну фамилия, имя и отчество.
- А-а, ХУЯ.
- Что?
- Хрунина Ульяна Яковлевна...

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

Эвридика (Everydicka) - девушка, согласная на секс с первым попавшимся.

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать
будете?

После внезапного и бурного секса
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
успела снять колготки.

Распродажа цветов! Каждая вторая гвоздика бесплатно!
Юрий.

Сегодня:
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:

Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя

Когда мой напарник положил трубку звоню ей.

Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))

Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...

В английской палате пэров все большую популярность получает русское имя
СэрГей.

платье от Луи-Бетона