Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки.
Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара
лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.
Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь?
Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь,
женишься.
М. (с невыносимым усилием напрягая извилины):
-Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет?
Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь!
М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
Рассказчик: Юрий
16.03.2008, Повторные анекдоты
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru
8
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
1
Падонки рулят Japan! Чтобы убедиться, введите в Гугле Toyota и
Yamashina.
Yamashina.
1
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
5
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.
Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.
Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.
МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.
и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
23
Мартина Хингис - звезда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
1
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте,
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
4
24.03.2002, Остальные новые истории
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
4
30.04.2002, Остальные анекдоты
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
20
обращения ко всем антафашистам
Какой из тебя потриот если ты призераешь скинов,
Защишяешь сраных чурок в общем сраный ты ублюдок,
Родину нелюбишь ты,значет ты предатель
А раз предатель ты то получешь ты пизды.
P.S скоро я к тебе приду и тебя в жопу отъебу
P.P.S скоро день рожденья Гитлера
Какой из тебя потриот если ты призераешь скинов,
Защишяешь сраных чурок в общем сраный ты ублюдок,
Родину нелюбишь ты,значет ты предатель
А раз предатель ты то получешь ты пизды.
P.S скоро я к тебе приду и тебя в жопу отъебу
P.P.S скоро день рожденья Гитлера
1
03.10.2006, Стишки - основной выпуск
Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то ахает.
Бабка ежка е-мое,
Ивана дурня тра*ает.
Слышу кто-то ахает.
Бабка ежка е-мое,
Ивана дурня тра*ает.
9
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
1
СТИХО-ТВОРЕНИЕ.
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1
2
15.03.2003, Остальные новые истории
Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"
17
"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
3
"Даже правильное решение становится неправильным, если оно принято
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
4
28.08.2003, Остальные новые истории
Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!
9
06.06.2006, Остальные новые стишки
Отдам свой мозг в надежные руки
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
10
И несет с деревьев ветер
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
1
Я держу ее под душем
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток
1
28.10.2004, Остальные новые истории
Вчера смотрел вечерний выпуск новостей по CBC.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
33
Выпил я вина бутылку
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе
1
Виктор Андреевич Ющенко
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.
Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.
Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.
(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.
Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.
Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.
(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский
1
14.09.2008, Повторные анекдоты
Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!
23
Юрий (1003)