Поэты и писатели,
Сартирных маратели,
Послать бы вас писатели
К #беней матери
Рассказчик: Юра
25.11.2001, Остальные анекдоты
Звонок в магазин "Ткани":
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра
6
21.02.2003, Повторные анекдоты
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
13
Если один человек засунет другому нос в задницу то у одного будет нос в
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.
5
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."
Калифорния, осень 2005 года.
Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".
Калифорния, осень 2005 года.
Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".
28
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"
26
11.03.2000, Остальные новые истории
Проходил мимо рекламного щита и не смог не симпровизировать:
"ОАО "Киллер" - точный прицел и низкие цены"
jura
"ОАО "Киллер" - точный прицел и низкие цены"
jura
1
01.10.1999, Остальные новые истории
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)
75
09.09.1999, Остальные новые истории
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
36
23.06.1999, Остальные анекдоты
Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок.
Боря - домработнице:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду.
- Борис, это девушка. Девушка!
Боря - домработнице:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду.
- Борис, это девушка. Девушка!
41
29.03.1999, Остальные новые истории
Сегодня проходя мимо ДК Ленсовета (Питер)прочитал следущую афишу:
ЛЕЧЕБНО ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ СЕАНСЫ
доктора КОНОВАЛОВА
Вот так.
ЛЕЧЕБНО ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ СЕАНСЫ
доктора КОНОВАЛОВА
Вот так.
53
10.03.1999, Остальные анекдоты
Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары?
Продавец:
- Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек.
- У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары?
Продавец:
- Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек.
517
03.01.1999, Остальные анекдоты
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое -
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
А мужик ему заплетающимся языком:
- А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
А мужик ему заплетающимся языком:
- А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
101
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы,
а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz.
Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых
организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже
места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы
импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе
на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным
любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму.
Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор
и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки
(что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли.
Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного
восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо.
Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного
успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора.
Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому".
Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит:
"Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить:
"Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий
хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди,
проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz.
Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых
организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже
места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы
импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе
на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным
любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму.
Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор
и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки
(что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли.
Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного
восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо.
Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного
успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора.
Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому".
Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит:
"Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить:
"Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий
хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди,
проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
9
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала
введу в курс дела.
Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет
эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами
(в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием
и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку
в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии
кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки
и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно
находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования
этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки
нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас
"сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью,
когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости
рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие
в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли,
что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается.
Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал
предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы
залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ
начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает
тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше,
у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит,
кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и,
отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать,
а уже втолкнули!"
Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю,
смеялся еще несколько дней.
введу в курс дела.
Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет
эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами
(в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием
и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку
в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии
кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки
и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно
находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования
этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки
нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас
"сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью,
когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости
рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие
в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли,
что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается.
Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал
предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы
залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ
начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает
тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше,
у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит,
кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и,
отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать,
а уже втолкнули!"
Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю,
смеялся еще несколько дней.
8
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание.
Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
330
Ветер свищит ветер свищит
На кладбище ежик дрищит
Одолел его понос
В друг из гроба вылезает разложившийся борбос
"Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!"
іжик долго извенялся
Попу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши протикал
На кладбище ежик дрищит
Одолел его понос
В друг из гроба вылезает разложившийся борбос
"Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!"
іжик долго извенялся
Попу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши протикал
4
17.10.2001, Остальные новые анекдоты
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
8
Живем 240км от Москввы по М4.В связи с"переизбытком"работы,как и везде,много народа трудится в столице.Первый автобус на Москву отходит в 3часа утра,очень удобно успевать к открытию метро на первую электричку.Одна девушка спешила на первый автобус.Дорога идёт мимо кабака,откуда вышли трое сильно выпимших парней.Парни увидив девушку решили её трахнуть,вслух занимая очередь.Девушка тоже услышала про очередь и решила позвать на помощь.Но от страха перенервничала,растерялась и закричала громко У-Р-Р-Р-А. У-Р-Р-Р-Р-А.Парни поняли что втроём им тут не справиться и быстро сбежали.Девушке стало даже немного стыдно и неловко.Она пошла дальше на автобус.
2
Юра (421)