09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2015, Повторные анекдоты
20.05.2015, Повторные анекдоты
12.06.2015, Повторные анекдоты
24.05.2015, Повторные анекдоты
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
24.05.2015, Повторные анекдоты
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
25.05.2015, Повторные анекдоты
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!
25.05.2015, Повторные анекдоты
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !
25.05.2015, Повторные анекдоты
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
21.06.2015, Повторные анекдоты
30.05.2015, Повторные анекдоты
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
06.06.2015, Повторные анекдоты
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
28.02.2014, Повторные анекдоты
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
05.03.2014, Повторные анекдоты
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
08.04.2014, Повторные анекдоты
26.04.2014, Повторные анекдоты
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
26.04.2014, Повторные анекдоты
16.07.2014, Повторные анекдоты
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:
22.07.2015, Повторные анекдоты
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....
20.07.2015, Повторные анекдоты
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
08.10.2014, Повторные анекдоты
10.10.2014, Повторные анекдоты
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...
17.10.2014, Повторные анекдоты
- Ну и кто первый?
28.11.2015, Повторные анекдоты
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!
18.10.2014, Повторные анекдоты
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
18.10.2014, Повторные анекдоты
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!
18.10.2014, Повторные анекдоты
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.11.2014, Повторные анекдоты
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))
23.11.2014, Повторные анекдоты
26.11.2014, Повторные анекдоты
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))
29.11.2014, Повторные анекдоты
12.12.2014, Повторные анекдоты
12.12.2014, Повторные анекдоты
10.01.2015, Повторные анекдоты
-Голубиная почта бывает?
-Бывает.
-А как тогда выглядит голубиный спам?
-Обосранный получатель
10.01.2015, Повторные анекдоты
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина
12.01.2015, Повторные анекдоты
- А зачем они песком бросаются?!...
22.07.2015, Повторные анекдоты
- батенька, да что же там может быть хорошего