Поиск по автору:

- Куда идеш, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нэт, в попу

Ху из Ху на

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

- Какая мода пошла от Анны Каpениной?
- Туфли на платфоpме...

Модные Хуаниточки тут!

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Пионеры Хуана

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Санта!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ

Ху из Ху на

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа
и я тут всех выебу!!!

Хуаниточки с

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Нюхаем на

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас
одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался -
и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Ху из Ху на

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры

- Агент Малдер, ФБР!
- Агент Скалли, проездной!

Хуанитки тут :)

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
- мм... А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы... мм.. обслуживаете?
- Неси справку, дед, и нет вопросов!
- Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- ... нет, мудак!

Лучшие Хуаниточки на

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Аккуратнее с Хуанитками на

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом
халате и с косой!...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Хех...

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

Самые лучшие Хуанитки :) на

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!

Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Кащей вышел на крыльцо Почесать свой сундук....
зайца....
утку...

Хуаниточки тут! :)

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Ху из Ху на

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату
исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит
на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?..
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким...

Самые лучшие Хуанитки :) на

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Самые лучшие Хуанитки на

Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Лучшие Хуаниточки на

Пациент врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его
любимому литературному призведению?
- Да, конечно! Какая ваша любимая кинга?
- "Что делать?" Чернышевского
- Та-ак: И давно у вас не стоит?

Хуаниточки тут! :)

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться".
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние
тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они
оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий
окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с
женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Ху из Ху на

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и
гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та
деревянная...
Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг
слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса,
девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвется одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по
субботам мастурбировать приходит...

Ху из Ху на

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает
дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Самые клевые хуанитки! :)

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит: "Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"

Самые лучшие Хуанитки на

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то
ведер на всех не хватит."

Русские на http://www.xyan.ru! Спасайся!

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

Самые лучшие Хуанитки :) на

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита