Поиск по автору:

"Киш-миш". Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым
трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это
все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего
не понимает, какие белочки? Солдат объясняет:
- Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться
под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в
волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все
проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне
в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.

Он сказал, что он еще генеральный директор и поэтому его надо
предупреждать об отсутствии на работе.

Я сказал, что если он генеральный директор, пусть оштрафует меня или
уволит за мое поведение.

Он сказал, что я еще и его сын и он не может вот так.

Я сказал, что тогда он мой отец и пусть не выебывается как генеральный
директор

По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие,
рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
- Смотри, вон собака побежала с одним глазом.
Вторая (хватаясь за лицо):
-Где?

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

Научился Ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Интересно, если водку "Ледокол" налить в фильтр "Барьер", то расколется
фильтр или утонет водка?

Рассказываю историю которая произошла со мной лично...
Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных
девиц, ну и соответственно выпито было очень много...
на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам
(утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав
я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко
на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка
и немного отдохнуть....
допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили
поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги).
Самое веселое началось когда мы заснули...
Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился
очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было
похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу
с ними. Но все оказалось намного проще .
Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!!
на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки
наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока .
" на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось
вертолетной площадкой" расстройлся мой друг!
но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже
совсем другая история...

Что мы услышим о политика, если потребовать от него говорить "правду,
только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа.

Политкорректная замена обзывательсва "Жаба!" – "Человек-амфибия".

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Чтобы добиться успеха в жизни, следуйте двум непременным правилам:
1. Никогда не открывайте до конца того, что знаете сами.

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой.
Короче, закончилось все бурной ночью любви.
К утру мужик стал рыдать:
- Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена
такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их
обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
- Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что
огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают
поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять
хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила,
так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

Новости Формулы-1.
Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были
дисквалифицированы за допинг.
Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе -
водителю пэйс-кара.

Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью. Через час
Серый Волк не выдерживает:
- Блин, ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?

Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Инспектор останавливает грузовик, до безобразия заляпанный грязью.
Ехидно так спрашивает:
- - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся?
На что водила не менее язвительно отвечает:
- - А эт не "Камаз"!

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.

Если ты умеешь красиво говорить, считай, все женщины твои. Их надо
ловить как кроликов, посредством их ушей.

У педофилов будут отрезать яйца. И пришивать их педофобам.

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Мужик бобру: Привет гей!
Бобер: Ещо раз назовеш меня геем никакой "Колгейт" не поможет

Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит
парням, которые стоят рядом:
- Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть.
Те помогли.
- Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти.
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану.
Подержали.
- Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил.
Попросили, чтобы уступили.
Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит:
- Водитель, дверь откройте, я выйду.
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей
найти.

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

"Какие они все тупые!"
Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое...
Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару
вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих
(я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на
сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет
(типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.

Расскажу, чего стесняться,
Было мне пятнадцать лет
И любил я закрываться
Слишком часто в туалет.
Что же там происходило
Объясню я вам сейчас:
Белой детородной силой
Обливал я унитаз.

Не хватит девичьей силенки
Разбить моих объятий плен
И во влагалище сестренки
Войдет мой возбужденный член...
Я возмужал еще немножко
И сильный стал как кенгуру
Прокравшись в спальню словно кошка
Я трахнул старшую сестру.
(с) Филипп Беляев

Когда собака лучший друг человека, такой собаке не позавидуешь.

Мужик привел свою жену к психиатру.
- Вот, такое дело, она считает, что она курица.
- И давно это у нее?
- Да уж два года.
- Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести.
- Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.

Наше новое средство поможет при любых болезнях.
Продукция компании "Кей-Си-Эн Фармасьютикэлс".

- Папа, а правда, что хоббиты очень смелые люди?
- Правда, сынок. Только не хоббита, а вахабиты.
Phil

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я – Мэрлин Монро!

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг
замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка.
Муж - жене (устало):
- Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед
глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать,
как они раньше при совке жили.
Один говорит:
- Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли.
Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности!
Другой:
- Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол
на женский сменили.
- Это как?
- Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию
увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем.
Жалко только, что не твоя.

Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу,
чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом
глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты
он просил. А спичек не просил!

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна
сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?