Поиск по автору:

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное.
Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит -
ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через
них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица
перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф!
Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато
какая вещь! Купил.
Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые.
В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая.
Надевает - голая. Кайф!
В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый.
Надевает - голый. Обалденный кайф!
Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит -
там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки -
они голые. Снимает - опять они голые.
Мужик:
- Ну что за блядские очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в
кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только
разливную.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству
передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие,
овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины!
Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

Филипп

http://www.anekdot.ru/filipp.html - Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялaсь лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты...

http://www.anekdot.ru/filipp.html - дальше...

Как называется женщина, которая всегда точно знает,
где в действительности находится ее муж?
Вдова.

Призвал Создатель народы, чтобы вручить им заповеди.
Является Джузеппе. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- А что за заповеди?
- Ну, не убий, не укради…
- Не укради? Нет, не пойдет.
Является Жак. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- А что за заповеди?
- Ну, не убий, не укради, не прелюбодействуй…
- А, нет-нет, не пойдет.
Является Моисей. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- Почем?
- Абсолютно бесплатно.
- Возьму десять.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся
с черными. Наконец шофер не выдерживает, останавливает автобус и орет:
- Все! Хватит! Все выходите из автобуса!
Все выходят.
- Так, больше нет ни белых, ни черных! Все одинаковые, поняли?
Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие. Все запомнили?
Неразборчивое бурчание.
- А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь
темно-синие, остальные - через заднюю.

Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами.
Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них
что-нибудь покупают? :)
P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие
три буквы - "МММ".

Муж - жене:
- Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах...
б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто,
аккуратно.
Жена:
- А это сколько стоит, ну, крематорий?
- Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
- Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих
развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
придумал на после ужина!

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

У ворот рая.
- Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии.
Св. Петр:
- Нет-нет, вам не сюда!
- Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь
рай эвакуировать перед взрывом.

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Крестьянин приходит к врачу.
- Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите.
- А что с ним?
- Да в жопу ему вилами засадили.
- Кто же это его так?
- Вообще-то я.
- Что же вы так родного зятя...?
- Да когда я увидел его, что он мою дочку на сеновале трахает, он еще
окончательно не решил, будет ли он моим зятем.

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным
отдыхают за городом.
Американец:
- Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты
даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на
ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я
все на территории своего ранчо.
Русский:
- Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое
было, такая же говенная машина была.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Приходит мужик к врачу:
- У меня, доктор, такая проблема с, извините, органом…только вы
не будете смеяться?
- Да ну что вы? Какой смех? Я же врач! Показывайте ваш орган.
Ну, мужик расстегивает брюки и достает оттуда что-то такое
сверхмикроскопическое, от чего доктор валится на стол от смеха.
Потом берет себя в руки, откашливается и говорит:
- Извините меня, это получилось случайно. Так в чем ваша проблема?
- Не знаю даже, что делать. Вторую неделю пухнет и пухнет…

Встретились два друга детства, разговорились, потом один говорит:
- Ты, говорят, большой шишкой в администрации стал.
- Ну, шишкой не шишкой, но кое что могу.
- У меня к тебе просьба. Понимаешь, у меня сын, двадцать пять лет, ну
полный козел, нигде не работает, сидит, идиот, дома, наркотой балуется,
отовсюду его вышибли. Помоги, устрой его куда-нибудь.
- Нет проблем. Что ж, я своему другу детства не помогу? Короче,
должность на два килобакса его устроит?
- Нет, это слишком много, он все на дурь спустит.
- Ну, давай пристрою его на штуку в месяц.
- Нет, понимаешь, лучше пусть сначала поменьше, а потом пусть
прибавляют. Тогда хоть стимул у него будет.
- Ну, пятьсот подойдет?
- Многовато, вообще-то, для начала...
- Ну, конечно, есть место и на сотню. Но, понимаешь... для такого
места... ну хотя бы кандидатская нужна.

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из
монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает
оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь
переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление
на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный
воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз
и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по
яйцам бить?

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют
в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.
Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду
бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень
неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою
проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг
из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном
своим трясти как следуют не умеют.

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки,
раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.

Украина-России:
- Просим срочно обеспечить поставку новой партии газа.
Россия-Украине:
- Новая поставка газа будет осуществлена только после оплаты предыдущей
партии.
Украина-России:
-Отмените заказ, не можем так долго ждать.

Начальник в своем кабинете на столе занимается любовью с секретаршей.
Секретарша:
- Вы уже попали?
Начальник:
- Да, полностью, полностью.
Секретарша:
- О-о-о, какой он огромный…

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.

Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь
западного, например, кюре.
Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает,
что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы
очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль,
что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь
осуждает.
Через неделю служанка говорит пожилому кюре:
-Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный
половник. Вы не думаете...
-Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу.
И написал:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно:
он пропал после того, как вы у меня обедали."
Через три дня он получил ответ:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно:
если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."

Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж
надолго уехал, что делать? Врач объясняет:
- Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать.
Женщина:
- Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет.
Ну, видя такую драму, врач говорит:
- Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему
доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в
животе. Свершилось, мол, чудо.
Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка,
объясняет, мол так и так, в животе был ребенок.
Кюре говорит:
- Да как же так? Это же невозможно!
- Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш.
Редчайший случай.
- Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь
детей.
- А вы всем говорите, что из приюта взяли.
Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18
лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит:
- Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения.
- Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы
мой папа?
- Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама.
- КАК???!! А кто же тогда мой отец?
Кюре (краснея):
- Наш епископ.

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые
таблетки есть. А ты - синие, синие...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".

Правительство Российской Федерации категорически отрицает факт продажи
Ираку 50 самолетов, 120 танков и 300 вагонов со снарядами...
Казалось-бы, причем тут Лужков?

- Джо, я слышал, твоя лошадь болела. Ты чем ее лечил?
- Хератрин ей давал.
Через неделю.
- Джо, я своей давал хератрин, так она все-таки сдохла.
- Да? И твоя тоже?

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает
огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки,
нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет
твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри
коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова
сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок.
И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...