Поиск по автору:

Возраст, это когда сканируешь старые, детские, школьные фотографии, и
жалко обрезать даже кривые углы и белые рамки.

Бог любит ПРАВЕДНЫХ, а не ПРАВИЛЬНЫХ...

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько
ты одинок.

Из фильма "Мюнхен":
"Выживает не сильнейший, а тот, кто знает правильное время и место"...

Новости ближнего зарубежья. Киев.
В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного
политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня
переименована в площадь Хмельного Бандитского.

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после
аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к
дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного
оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Dosada

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

По дороге в ад, всегда встретится много услужливых друзей, готовых
провести тебя по этому пути до конца.

Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович
говорит:
- Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий
понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было!
- Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же!
- А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!

В мужском языке то, что он сказал - означает то, что он сказал. В
женском языке то, что она сказала - означает то, что она не сказала.

Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой.
Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он
прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет.
Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике
на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож:
– Спишь?
– Сплю. А сколько времени?
– 5
– А ну я тогда еще полчасика посижу…
И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни
(напоминаю парень был одет как бы ничего):
– Ты тут еще двух бомжей не видел?

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

СНЫ АВТОМОБИЛИСТОВ

И снятся нам не пробки на Садовом
Не эта выхлопная синева
А снится нам парковка возле дома
Широкая, привольная она!

Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз,
смотрит на окна, и давай орать во всю глотку:
- Заебала!! Заебала!!!
Его водитель приоткрывает окно и подсказывает:
- Шеф, Изабелла...

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

Не совсем история скорее анекдот...
В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет".
Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше.
Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее
предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется
молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги
сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120
ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в
солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух,
который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани
вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый
приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........"
Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не
излечимое.
На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!!
Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в
вашем организме когда вы смеетесь.
Кисычь. [email protected]

Вызвала дама из соответствующей службы трахаря-надомника. Приходит
приличный мужичок, открывает портфель, достает коньячок. Сели, выпили,
задушевно поболтали. Еще выпили, еще потрепались. В общем, доели
бутылочку. И вдруг мужик начинает собираться. Дама взволновалась:
- Как же так! А когда же вы будете делать ГЛАВНОЕ!?
- Ох, мадам, простите! Видно накладочка вышла - наверно мне не тот адрес
дали. Я не трахарь-надомник, я бухарь-собеседник!

Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим
голосом дедушка говорит:
- Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке,
попроси для меня кусочек.
Внучок убежал. Возвращается и говорит:
- Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"

Петька читает умную книжку. Восхищается, нравится. Приходит к Василию
Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, книжка отличная, только вот одного слова понять не
могу - "нюанс". Объясни, а?
Василий Иванович долго репу чесал, размышлял, но так ничего и не
придумал. Говорит:
- Погоди, сейчас пойду у Фурманова узнаю...
Возвращается и говорит Петьке:
- Петька, снимай штаны!
Тот снял. Василий Иванович ка-а-ак ему в задницу засадил... Петька:
- А-а-а!!!
Василий Иванович нравоучительно так ему говорит:
- Петька, вот видишь - у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть
один нюанс...

Однажды,в студеную зимнюю пору Гоги прилип пиписькой к
запору. Ну что ты уставился,иди отдирать.Не будет же Гоги так
беспонтово померать

Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в
заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые,
перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин
какой-то...

Бог настолько прост, что из-за своей дурацкой усложненности мы его не
слышим.

Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как
начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже
дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале -
там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше.
Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В
третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем
расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней
роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро.
"Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают:
"Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...

Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...

Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...

Одиночество, это когда смотришь в окно, и понимаешь, что видишь то же,
что и вчера...

История эта ходила из уст в уста в 60-70-е годы. Знали ее тогда многие,
и, вроде бы, ее даже публиковали в какой-то прессе, но за последнее не
ручаюсь. Лично я ее услышал от знакомых. Вот она: Жили-были себе два
приятеля. И попало как-то к ним в руки письмо, написанное неким
купцом-миллионщиком, непосредственно перед отбытием из России, само
собой, во время революции. В сущности, это было не письмо, а завещание,
своим родственникам, оставшимся, на свою беду, на родине. Главное же в
завещании было следующим: купец приватно сообщал, что в гостинице
некоего провинциального города, под паркетом одного из номеров, он
замуровал огромную часть своего состояния. В основном в золотых монетах
и слитках.
Друзья ужасть как возбудились. Зная из письма, что это за город,
гостиница и номер, они собрали нужные средства, и отправились туда. К их
радости гостиница не поменяла свой профиль, а так отелем и осталась,
разве что став постоялым двором для ОЧЕНЬ состоятельных советских
вельмож, поскольку отделана была по высшему разряду, с сусальным золотом
и прочими лепными потолками. Понятия не имею, как им удалось туда
проникнуть, и тем паче не знаю, как удалось выбить именно тот номер
(думаю, что без крупных взяток не обошлось), но чемоданы, набитые
нужными инструментами, они сгрузили именно в той комнате, что и
значилась в завещании.
Отодрав ковер, они обнаружили, прямо в центре комнаты, вмонтированную в
паркет здоровенную бронзовую плиту с кучей серьезных болтов-шурупов. Тем
самым все признаки клада были налицо. Работа закипела. И вот, когда
сердца от волнения стали подпрыгивать, и из плиты полез наружу последний
самый большой болт... внизу, в ресторане, с ужасным грохотом обвалилась
огромная хрустальная люстра...

Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и
коленях. Врач:
- А откуда они у Вас?
- А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь.
- Так в чем проблема, просто смените позу!
- Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?

Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на
кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг
видит, Ленин, бах - перевернулся.
- Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят:
- Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и
переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать?
- Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там
попрохладнее будет...
- Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я
почти точно знаю, с кем она произошла.
На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских
времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача
анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей
группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки,
не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию.
Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин,
для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а
когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то
умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала
назад, в амбулаторию.
Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим
человеком...

История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в
больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки.
Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники,
где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в
ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат,
один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка
маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает:
"Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках
всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...

Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это
равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в
искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.

Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил
нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку
презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил
и ушел. Приходит через неделю, радостный.
- Что, - спрашивает доктор, - уже помогло?
- Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда
я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!

Советские времена.
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...

Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу
извинить.
В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н.
"военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас.
Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался
на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было
дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю
я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо.
Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку,
кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался
астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался
на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по
строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан
был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали.
Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами
(халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при
господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем...
Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа, "Из
рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в
сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья
стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только
раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть
ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и
чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и увидел размалёванных женщин в яркой
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.

Объявление:
"Перевожу с немецкого, еврейского и армянского на ваганьковское"...

Прям даже не знаю, смешно ли...
Пошел тут прогуляться по своему району. В одном месте дорожка уходит в
овраг и поднимается акурат к нашей старинной церкви. Там как раз служба
шла, ее слышно было. Тут я различил где-то впереди, по дорожке, какие-то
явно детские голоса, точнее визги. Приблизился. И зрю следующее: две
девки, лет по 14-15, медленно двигаются вперед, и медленно от того, что
поминутно останавливаются, чтобы дружески отвесить друг другу
подзатыльник или пендель, или дернуть лихо за капюшон ("Дура! Ты чо, не
знаешь, что мне больно!?"). Ну, мне ни к чему, тихонько нагоняю их, с
целью обогнать и почесать дальше... И тут замечаю, - у одной в руке
банка. И явно не с кока-колой. Одна в очередной раз ущипнула другую,
обернулась и радостно заприметила меня:
- Мо-о-оло-одой челоэк (мне, на минуточку, 40 лет), третьим будете? Вы
не дадите нам десять рублей?... , - и сильно пошатнулась.
Тут я уже совсем поравнялся с ними, и, наконец, разглядел лица. Если это
можно назвать лицами. Да, и правда, лет по 15 максимум. Но... Бог ты
мой: бледные, с какими-то неясными ссадинами, в прыщах, какая-то
мучительная косметика из ларька. И разит отнюдь не только пивом. На
полкилометра...
- Моло-о-ой чело-о-оэк, вы главное не бросайте нас! - выговаривает одна
чуть не упав, и с силой вцепляется мне в локоть.
Я пробубнил что-то банальное, вроде "спешу, занят, сегодня не пью".
Порылся в кармане, отдал им какую-то мелочь. Они просто завизжали от
радости увидев эти медяки. Даже не понимаю что они на это смогут купить?
Ладошки крошечные, ледяные, твердые... В сильно подпорченном настроении
я побрел дальше, и слышу вдруг, за спиной:
- Да благославит Вас Бог!
И мне совсем стало паршиво. Я пошел домой.
Нет, мне СОВСЕМ не было смешно...

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может
что-то такое и правда имело место быть.
Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский
и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания
нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам.
Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание
нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и
демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать
ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не
было.
Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как
только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя
на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать,
лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.

Скоро зарплата... Пора переходить на кильку в томате.

Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне.
Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что
звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом
озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел
на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный,
встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в
нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах
можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".

Тимофей.

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала...

Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...

Из Вольтера, о любви:

В 99 случаях из 100, один человек любит, а другой лишь позволяет себя
любить.

Ничего особенного, рутина... Вчера пришел из магазина (живу на первом
этаже). Чувствую, в подъезде вонь, а у входа в подвал что-то черненькое
белеется. Понял быстро - бомжина. Давно, думаю, вас тут не было. И так
настроение нервное было, а тут... Вызвал ментов. Через полчасика
приехали, с трудом подняли его, правда, словесно, не прикасались. Они
ему: "Вставай, мужик!", он: "Я не мужик, я бомж...". В общем - вывели.
Там, во дворе он еще падал несколько раз, но ушел.
Сегодня после работы захожу, а вонь в подъезде всё та же. Присмотрелся -
бомжа нет. Еще лучше присмотрелся - куча говна у подвала лежит.
Отомстил, гад... То ли тогда, то ли сейчас...