Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- А моя - на календарь...
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
- А в какой из них что?
Изя, зачем ты женился на русской?
Ой, еврейки так часто болеют.
А что, русские не болеют?
Болеют, но их не так жалко
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Удивительно! Ведь, принципиально, что конструкция одна, но у арабов
получается кальян, а русских-самогонный аппарат.
ГД.
18
Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и
коленях. Врач:
- А откуда они у Вас?
- А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь.
- Так в чем проблема, просто смените позу!
- Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?
Любовь-это когда не спрашивают куда деньги деваются.
21
Он: Говорят, ты всю жизнь ждала принца на белом коне. Я прибыл!

Она: Круто. А где же принц?
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Повадился всё время играть
во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там...
В общем я очень волнуюсь.
- Да напрасно вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат
играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему бы вашему сыну во врача не
поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену
успокою.
- Ваня, как ты смог так чисто конкретно избавиться от горения торфа под
Москвой?
- Вася, я его так чисто конкретно продал!
Являясь участником дорожного движения в Москве, часто чувствуешь, что в
комлекции твоей машины не хватает гашетки крупно-
- калиберного пулемета.
20
- Поручик, как вы так сближаетесь с женьшинами?
_ Я их ебу, это сближает
Танцуя на балу С Ржевским Наташа говорит: "Поручик, а расскажите мне
какую-нибудь увлекательную историю из вашей жизни!"
Ржевский: "Ну... О, вспомнил! Одним солнечным летним утром, когда мы
е%али коней..."
Наташа восклицает: "Ах, извращенец!!!", и убегает в слезах домой.
Прибегая к отцу, жалуется ему: "Ах, папенька, Вы не представляете, каким
мерзким, низким типом оказался поручик Ржевский!!!"
Отец: "Ну, Наташенька, позвольте не согласится, поручик милейший
человек! А вот насчет тог, что он низкий, это вы правы - ведь одним
солнечным летним утром, когда мы е%али коней, ему приходилось вставать
на табуретку."
17
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.-Почему7Потому что
не выходят замуж.
27
Мужики среди вас есть7!
Это как пить дать.
23
... Садясь в автомобиль не забывайте
*перекреститься*ремнем безопасности.
22
Мальчик, -Федя. родился возле винно- водочного магазина. Казалось-бы,
судьба прндрешена у парня... но нет! Он вырос, выучмлся, устроился на
работу в ГББД и... спился уже там.
Герд.
16
Один знакомый как-то спросил у Ржевского: Хм... поручик, а правда ли,
что в молодости вы были членом суда?
Ржевский: Эх, молодость! Членом сюда, членом туда...
15
... Почему Россию не принимают в Евросоюэ? , Потому-что один Союз мы уже
развалили.

ГД.
14
Диалог. Две женщины. Скажи, честно, ты верна мужу? ,Да! и довольно
часто.
12
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.
10
Маньяка-насильника приговорили к смертной казни... условно.
11
Как то утром перед балом Наташа Ростова решила сделать для разминки
несколько па, поскользнулась на паркете, растянулась на шпагат и
присосалась пи$дой к полу. прибежали слуги как тлько не пытались всё
бестолку: прочно присосалась. Решили позвать Ржевского. Поручик,
осмотрев место происшествия выдал:
- Нужно спуститься в подвал и просверлить отверстие, тогда ваккум
нарушится и можно будет встать.
Наташа Ростова:
- Нет нивкоем случае! Это итальянский паркет! Непозволю!
Ржевский слугам:
- Ну тогда мните ей сиськи и толкайте на кухню, там паркет подешевле
будет..
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
Вся наша жизнь напоминает шахматы постоянный цейтнот и мат.

Шах!( Мат твою!)
24
приносит девочка домой большого жирново кота а я знаю зачем у кота ети
шарики зачем спрашивает младший брат штом мяукать говорит девочка сжимая
шарики
Самый смешной анекдот за 02.07:
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Рейтинг@Mail.ru