Поиск по автору:

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер
в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит:
- Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай
я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой
молоком расчитаюсь.
Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед:
- Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу,
пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь.
- Да там у него уже соседская корова.
- Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы!
Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына:
- Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает?
Через минуту бежит сынок обратно с криком:
- Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову!
- Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например:
"Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял?
- Понял.
Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну:
- Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает?
Сынок возвращается, крича еще громче:
- Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!!
- Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"?
- Да он до сих пор е@ет белую корову!

(Повещается советским программистам)
Идет лиса ,голодна, замершая, ели ноги тащит.

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...

После долгой и продолжительной болезни,не преходя в сознание
вышел на работу Борис Николаевич

Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает жену с любовником.
Любовник хватает одежду и с испугу ломится в форточку, и ессно
застревает. Муж кричит, целясь: Застрелю суку! - стреляет - осечка.
Тогда оттрахаю, пидора! - лезет на подоконник, но высоко, не достает.
Тогда все равно, бля, застрелю - опять хватает ружье.
Любовник срывающимся, испуганным голосом - может еще раз попробуешь
оттрахать, не мужик что-ли?

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру.
НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ...
гимнастка ,да ?
Ж - Да ,дорогой.
НР -Ну так покажи че-нибудь
Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках.
НР - Ну это и я ,наверное ,смогу.....
Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она
в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской.
НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал ....
В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил
и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен ,
паркет резать .
НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот
паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай.
Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает
их накручивать.
Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена .
Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни
дотащим , а там линолеум - его не жалко .

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили!

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а
он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

Оно, конечно, Спартак - чемпион, но зачем же трибуны ломать?

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!"
Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать.
Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как.
Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать.
П - Почему?
Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!

Малютка Скуратова

Песнь великого скульптора

Люблю Москву я и ее природу
А вот народ ее мне до бедра
И долго буду тем противен я народу
Что памятник себе воздвиг Петра

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, блядь, 8 Марта!

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

Юмор детства моей бабушки 1908 г.р.

Отгадай загадку
Разреши вопрос
Целился я в пятку
А попал я в нос

Автор неизвестен

Не история, а так - мысли вслух... Вдогонку №23 от 30 мая, когда девица
мстила насильнику... А вдруг тот, кому она мстила, вполне нормальный
парень, который действительно хотел узнать, который час... А в ответ
тебе в морду газовый пистолет, шокер, раздели, привязали, ментов
вызвали... Эта девочка Юля совсем как американские полицейские, которые
сначала стреляют, а потом думают...

И еще удивляются, чего это мужикиб, если потерялись, не любят спрашивать
дорогу, а полагаются на свое чувство направления...

Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...

Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...

И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."

По флуктуациям афоризмов в таблице рейтингов этого года можно изучать
броуновское движение.

-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису...
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить.
и отправились они к влку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц,
маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю,
хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))

Парень спрашивает свою девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка. - Странная родинка... ДМБ-96.

Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.

Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...

Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской
области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая
ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса,
т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и
нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в
сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу
перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз
и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь,
говорю:
- Да, с документами все нормально.
Гаишник:
- Да нет пойдем сразу в трубку дунешь.
Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на
деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю,
что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате.
Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение
и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу
на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за
руль моей машины.
Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке».
На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив
голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним
классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится
гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая
головы говорит (думал, что я сажусь):
- Ну что оштрафовали псы!?
Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе:
- Нееет, не оштрафовали.
Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается
завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа
раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника
естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья:
- Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!!
Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за
живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину.
Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять
через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы
текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу!
вышел из машины и дверью хлопнул.
Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику:
- Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!!
Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав
и всяких волокит с гаишниками.

В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

В автобусе как в сердце у женщины, всегда есть место.

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это
устаревшее.

Если у вас пучит живот, то это удобный случай показать, как вас распирает
гордость.

Не все коту яйца лизать - пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

В центре Москвы в ходе акции представителей гей-сообщества в честь Дня
святого Валентина произошла стычка между антифашистами и скинхедами...

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/02/14/n_1176518.shtml

Отмороженных больше, чем ошпаренных.
(ремикс афоризма №3 от 11.04.2001)

Теплое место для Грузии.
20 век под крылом России. 21 век по ж...й Америки.

Был четвертый час ночи,
Был я жизни не рад,
И помпезные тети
Клались мордой в салат

И сидела в печенках
Беспросветная грусть,
Уходите, девчонки,
Я вас ночью боюсь...

Обаянием грусти
Вновь навылет сражен
Пусть нам будет всем пусто,
Пусть оазис сожжен

Снова снежной порошей
Бьется в сердце прибой,
Одевайте галоши
И идите домой.

Говорят, у глухонемых существует наблюдение: если в их тусовку приходит
новенький с накаченными руками - значит болтун....

Что лучше: плохо стоит или хорошо лежит

Сидят две мухи на говне, одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем...

Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских
островов, недалеко от славного города Владивостока.
Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал
на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы
познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на
пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка,
становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает
душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти
двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что
еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению
никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики
типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой
своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я
ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для
получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за
коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало
нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек,
победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать
а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро
занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот
девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я
увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при
более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ.
Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.