//Вона наш Главный Урод из Хоруживки...
... ебнутые украинские хохлы...
... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... //
//Вуйко з Торонта//
Точнее сказать - "Підріла з навозу"
И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения
всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!
Или это опять Алик лики меняет?
Рассказчик: Саша
20.03.2006, Повторные анекдоты
Маленький сын инволид без ног говорит маме
- Мама дай варенья
- встань и возьми
- Мама так у меня нет ног
- Нет ног-нет варенья!!!!
- Мама дай варенья
- встань и возьми
- Мама так у меня нет ног
- Нет ног-нет варенья!!!!
4
04.09.2006, Остальные новые истории
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про
погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от
комментариев.
В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с
оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось
таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали
ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case"
с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг.
И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я
обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не
пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я
могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть
металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е.
роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из
Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе
со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная
техника не поможет от человеческой тупости...
P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только
аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших
негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не
могу представить как и где так можно было поронять багаж.
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про
погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от
комментариев.
В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с
оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось
таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали
ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case"
с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг.
И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я
обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не
пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я
могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть
металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е.
роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из
Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе
со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная
техника не поможет от человеческой тупости...
P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только
аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших
негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не
могу представить как и где так можно было поронять багаж.
2
30.10.2006, Остальные новые истории
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями
собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь
причина, что бы вновь вместе собраться.
Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам
пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес,
ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами
города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому
что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить"
бабушку.
Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его
воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже
внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не
провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома.
Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом
мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов,
аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже
закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами:
- Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь
причина, что бы вновь вместе собраться.
Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам
пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес,
ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами
города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому
что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить"
бабушку.
Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его
воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже
внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не
провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома.
Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом
мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов,
аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже
закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами:
- Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
20
29.11.2006, Остальные новые истории
Здравствуй, трезвость! =)
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ.
Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот
и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все
пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината.
Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают
вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что
можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то
никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как
известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм
ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять
значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем
бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой
скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от
собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40
км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После
того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне
надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками
вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда
одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов
мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там
дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок,
полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе
=) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не
пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю.
Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так
или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением
наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и
голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль
мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня
задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в
районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к
нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к
скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки
изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я
мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и
поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень
люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по
местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это
отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь
кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула
прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки
наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от
какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю,
не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так
вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях.
Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати,
на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это
отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная:
были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками,
была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу
работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой
твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через
какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают
отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень,
пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана
нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим
национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше
начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают?
- это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда
через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной
куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но
безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав
братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на
крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив
мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое
расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон.
Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам
:) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через
окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой
сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках,
забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял
вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки
засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось
загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному
родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их
выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был
краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей?
- да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в
комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли
братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел
=)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на
размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =)
Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в
странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно
взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось
каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью
Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь
никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор,
который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога.
Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали.
Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в
течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи
первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние
кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после
тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом.
- Нельзя пить? - эхом отозвался я.
- Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он.
- Как? - С ужасом спросил я.
- Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово
"идиот", которое он очевидно произнес про себя. :)
- Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в
голосе.
- Нет. - Холодно отрезал доктор.
- Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды.
- Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что
разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно
только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз.
- Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. -
Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким
выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =)
- Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор.
- Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в
слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое
лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что
несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо
ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал
рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом
выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не
повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть
за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня.
Гаввкають... Некоторые норовят укусить.
- Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно
и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье
собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери,
правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей
крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного
расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение
поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о
траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я
сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с
бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав
ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не
уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция -
снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В
сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал
потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и
пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий
интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил
домой.
Взято отсюда:
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ.
Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот
и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все
пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината.
Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают
вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что
можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то
никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как
известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм
ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять
значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем
бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой
скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от
собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40
км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После
того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне
надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками
вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда
одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов
мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там
дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок,
полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе
=) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не
пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю.
Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так
или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением
наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и
голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль
мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня
задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в
районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к
нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к
скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки
изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я
мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и
поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень
люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по
местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это
отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь
кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула
прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки
наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от
какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю,
не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так
вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях.
Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати,
на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это
отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная:
были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками,
была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу
работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой
твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через
какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают
отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень,
пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана
нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим
национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше
начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают?
- это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда
через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной
куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но
безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав
братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на
крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив
мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое
расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон.
Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам
:) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через
окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой
сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках,
забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял
вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки
засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось
загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному
родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их
выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был
краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей?
- да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в
комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли
братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел
=)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на
размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =)
Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в
странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно
взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось
каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью
Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь
никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор,
который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога.
Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали.
Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в
течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи
первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние
кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после
тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом.
- Нельзя пить? - эхом отозвался я.
- Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он.
- Как? - С ужасом спросил я.
- Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово
"идиот", которое он очевидно произнес про себя. :)
- Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в
голосе.
- Нет. - Холодно отрезал доктор.
- Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды.
- Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что
разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно
только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз.
- Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. -
Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким
выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =)
- Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор.
- Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в
слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое
лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что
несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо
ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал
рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом
выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не
повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть
за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня.
Гаввкають... Некоторые норовят укусить.
- Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно
и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье
собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери,
правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей
крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного
расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение
поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о
траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я
сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с
бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав
ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не
уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция -
снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В
сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал
потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и
пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий
интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил
домой.
Взято отсюда:
15
05.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!
11
03.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Все действия человека поддаются логике, если его действия логике не
поддаются - его смело можно назвать либо психом, либо гением....
поддаются - его смело можно назвать либо психом, либо гением....
4
28.01.2001, Остальные новые анекдоты
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь
хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз
я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи,
только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не
Святой Петр я Святой Патрик!"
хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз
я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи,
только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не
Святой Петр я Святой Патрик!"
8
12.11.2001, Остальные новые анекдоты
Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!
8
21.05.2008, Повторные анекдоты
Хохлушку (девочку из семьи эмигрантов из совка) спрашивают:
- Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком
Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить?
- Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА!
- Зачем тебе это, дура?
- А я так вчора сказала на вулыци - и моих батькив шериф заарештував!
- Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком
Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить?
- Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА!
- Зачем тебе это, дура?
- А я так вчора сказала на вулыци - и моих батькив шериф заарештував!
18
16.08.2002, Остальные новые истории
Змей Горыныч по нашему:
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания
новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой
кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два
ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он
может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда
дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга
летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову
вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу
или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что
вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала
вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания
новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой
кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два
ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он
может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда
дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга
летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову
вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу
или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что
вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала
вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.
8
29.10.2007, Остальные новые анекдоты
Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
2
Бенефис Алика состоялся!
Из 25 коммов за 18.07: 8 - ПРО Алика и 3 ОТ Алика!!!
Эка, старая жидилка разошлась сама и достала всех вокруг.
Однако, снова - ничего нового "от Алика": сплошной пиз..жь и ложь.
///тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня ... По
линии, так сказать, утечки мозгов.///
Ох, Алик, мене Вас жалко. Если Ваше очкО раздолбали до самой головы,
то это вовсе не "утечка мозгов"! На самом деле, все было куда проще.
На очередном заседании ККНМ (Калифорнийский Конгресс Ниггеров и
Мексиканцев) было принято постановление о безотлагательном импорте
"свежих" спермоприемников. На это дело было решено выделить 1,2% от
оборота наркоты. В итоге, через посольства ЮСА в Европе была проведена
компания по приоритетной выдаче виз молодым сучкам. Особенно, если у
них есть еще более молодые дочки. Ну а старые пердливые недоумки - как
неизбежное приложение. (С "дальним прицелом" на гей-парады).
///Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего
человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы.///
Познавший все человечество через свое очкО - Илья Рыженко.
///То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется.///
Алик, истерический хохот над твоей убогой жидовской персоналией - это
не есть верещание и жалобы! Это нормальная реакция организма.
///Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке,
и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость.///
Алик, я хоть и "сраный хфызык", но по части поиска в Интернете имею
"некоторыые понятия". Так вот, я НИГДЕ НЕ НАШЕЛ упоминания об
каких-либо СССР-овских вкладах в этот стадион. Снова пиз..шь, сука
маланская? Если нет - плиииз, дай факты.
///Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем
Руслану.///
Медаль ВДНХ в категории "Самое блядское жидИло в Украине" и наручные
часы с циферблатом на 13 делений, идущие против часовой стрелки.
///Алик, признайтесь честно - приврали ведь? ... При этом потери от
сопротивления ветра оказываются компенсированными, а ветер приподымает
его на оптимальную величину.///
Алик просто не сказал, что когда /"Врубили бедный «Вихрь-25» на полную
катушку"/, он так обосрался, что струя поноса, ударившая в пол (дно?)
лодки, компенсировала кучу всего.
Нормальный Украинец.
Из 25 коммов за 18.07: 8 - ПРО Алика и 3 ОТ Алика!!!
Эка, старая жидилка разошлась сама и достала всех вокруг.
Однако, снова - ничего нового "от Алика": сплошной пиз..жь и ложь.
///тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня ... По
линии, так сказать, утечки мозгов.///
Ох, Алик, мене Вас жалко. Если Ваше очкО раздолбали до самой головы,
то это вовсе не "утечка мозгов"! На самом деле, все было куда проще.
На очередном заседании ККНМ (Калифорнийский Конгресс Ниггеров и
Мексиканцев) было принято постановление о безотлагательном импорте
"свежих" спермоприемников. На это дело было решено выделить 1,2% от
оборота наркоты. В итоге, через посольства ЮСА в Европе была проведена
компания по приоритетной выдаче виз молодым сучкам. Особенно, если у
них есть еще более молодые дочки. Ну а старые пердливые недоумки - как
неизбежное приложение. (С "дальним прицелом" на гей-парады).
///Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего
человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы.///
Познавший все человечество через свое очкО - Илья Рыженко.
///То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется.///
Алик, истерический хохот над твоей убогой жидовской персоналией - это
не есть верещание и жалобы! Это нормальная реакция организма.
///Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке,
и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость.///
Алик, я хоть и "сраный хфызык", но по части поиска в Интернете имею
"некоторыые понятия". Так вот, я НИГДЕ НЕ НАШЕЛ упоминания об
каких-либо СССР-овских вкладах в этот стадион. Снова пиз..шь, сука
маланская? Если нет - плиииз, дай факты.
///Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем
Руслану.///
Медаль ВДНХ в категории "Самое блядское жидИло в Украине" и наручные
часы с циферблатом на 13 делений, идущие против часовой стрелки.
///Алик, признайтесь честно - приврали ведь? ... При этом потери от
сопротивления ветра оказываются компенсированными, а ветер приподымает
его на оптимальную величину.///
Алик просто не сказал, что когда /"Врубили бедный «Вихрь-25» на полную
катушку"/, он так обосрался, что струя поноса, ударившая в пол (дно?)
лодки, компенсировала кучу всего.
Нормальный Украинец.
1
15.05.2006, Остальные новые анекдоты
Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
33
19.06.2006, Остальные новые стишки
Капли крови на столе.
Перерезала вены себе.
Вспоминаю пока жива:
Пока еще не умерла.
Как с тобою мы в двоем,
Как бродили под дождем
*****
Потом я тебя
Перерезала вены себе.
Вспоминаю пока жива:
Пока еще не умерла.
Как с тобою мы в двоем,
Как бродили под дождем
*****
Потом я тебя
5
22.12.2006, Остальные новые анекдоты
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..."
сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все
бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все
бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
11
15.07.2008, Остальные новые анекдоты
Украина давно уже вступила в НАТО. На экраны мира выходит новая серия
про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется,
украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда -
подполковник Парасюк.
про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется,
украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда -
подполковник Парасюк.
15
22.09.2001, Остальные анекдоты
Приходит еврей к равину: "Ребе, жизнь достала, жена мне со всеми
изменяет, дочка на панели, денег нет, жрать нечего". Раввин говорит:
"Я тебе дам один совет, повесь при входе в дом табличку "ТАК БУДЕТ НЕ
ВСЕГДА". Ну еврей возвращается через год, благодарит: "Ребе, спасибо
огромное, все поправилось. Жена больше не изменяет, дочка поступила в
универ, стала отличницей, недавно себе мерс купил. Как я могу тебя
отблагодарить?" "-Мне ничего не надо, просто прошу тебя не снимай
табличку."
СаШа
изменяет, дочка на панели, денег нет, жрать нечего". Раввин говорит:
"Я тебе дам один совет, повесь при входе в дом табличку "ТАК БУДЕТ НЕ
ВСЕГДА". Ну еврей возвращается через год, благодарит: "Ребе, спасибо
огромное, все поправилось. Жена больше не изменяет, дочка поступила в
универ, стала отличницей, недавно себе мерс купил. Как я могу тебя
отблагодарить?" "-Мне ничего не надо, просто прошу тебя не снимай
табличку."
СаШа
57
11.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вы никогда не поймете жизни пока не побываете в своем гробу.
6
09.05.2002, Остальные новые стишки
Взорвалась граната
В жопе руссского солдата
Убивал чеченцев, гнида?
Вот тебе расплата!
В жопе руссского солдата
Убивал чеченцев, гнида?
Вот тебе расплата!
5
03.08.2003, Остальные новые истории
Снова о водителях маршруток.
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу...
Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано.
Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет
отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь.
Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки,
держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в
никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя
"истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная
картина.
Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы
следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и
заезжает на заправку. Бензинчика залить.
Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит
яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по
сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого
заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко
раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в
зоопарке.
Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое
движение...
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу...
Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано.
Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет
отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь.
Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки,
держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в
никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя
"истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная
картина.
Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы
следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и
заезжает на заправку. Бензинчика залить.
Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит
яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по
сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого
заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко
раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в
зоопарке.
Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое
движение...
18
30.10.2004, Остальные новые истории
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних
дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно -
органы-то внутренние
дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно -
органы-то внутренние
3
01.06.2005, Новые истории - основной выпуск
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна
2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной
командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили
кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама
пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не
поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела
переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на
то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не
можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый
мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые
девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских
туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и
собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных
или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем
что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно
игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на
блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь
физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие
месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в
истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию,
подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в
один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская
история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы
не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась.
- Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там
мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да!
дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с
собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где
именно?
а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома
такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие
диалоги в туалете не подслушаешь?
П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева,
привет!
2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной
командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили
кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама
пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не
поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела
переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на
то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не
можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый
мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые
девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских
туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и
собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных
или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем
что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно
игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на
блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь
физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие
месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в
истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию,
подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в
один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская
история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы
не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась.
- Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там
мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да!
дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с
собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где
именно?
а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома
такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие
диалоги в туалете не подслушаешь?
П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева,
привет!
43
13.05.2001, Остальные новые анекдоты
"Королеве-подвески, Потосу-подтяжки, Гонстанции-обноски", повторял
Д,Артаньян по дороге в Париж.
Д,Артаньян по дороге в Париж.
1
08.08.2002, Остальные новые истории
Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На
самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее
оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села
Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село
наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов
местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в
квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов
проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже -
взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее
осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний
депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы
боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского
университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание
о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике.
Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла
ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в
сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата -
решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее
назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине
скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в
травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского
совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может
храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее
оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села
Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село
наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов
местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в
квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов
проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже -
взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее
осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний
депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы
боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского
университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание
о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике.
Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла
ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в
сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата -
решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее
назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине
скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в
травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского
совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может
храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
6
08.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Каждая рыбка может быть сукой. (навеяно анекдотом про женскую логику)
3
13.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хоть ты и с усами, но не садись не в свои сани.
17
12.01.2005, Повторные анекдоты
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы:
1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной"
2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной"
3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной"
2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной"
3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
8
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
То, из чего в России получается президент, в Германии - Папа Римский.
57
12.08.2005, Повторные анекдоты
Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал,
но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось
придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай
свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в
заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву,
чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то
бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие
производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает
бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и
выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет
себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется,
а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует.
Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь
один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его
отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и
подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но
уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с
лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до
него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на
этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там...
буквы водой размыло
но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось
придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай
свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в
заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву,
чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то
бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие
производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает
бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и
выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет
себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется,
а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует.
Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь
один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его
отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и
подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но
уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с
лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до
него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на
этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там...
буквы водой размыло
21
04.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний
диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.
Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету,
по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк"
извлекает, цитата из выступления:
"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и
творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся
от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" -
спросил Лукашенко.
А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а
город Петербург был основан в 1703-м.
диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.
Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету,
по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк"
извлекает, цитата из выступления:
"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и
творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся
от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" -
спросил Лукашенко.
А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а
город Петербург был основан в 1703-м.
11
20.03.2006, Повторные анекдоты
В три часа ночи просыпается старая бабушка
от криков в соседней квартире:
- Согни палец, Согни палец.
спустя 10 минут бабуля вызывает милицию
милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает,
выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и
кричит
- Согни палец, Согни палец.
Разбудили и спрашивают
- Че ореш?
- Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина
но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем,
а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!
от криков в соседней квартире:
- Согни палец, Согни палец.
спустя 10 минут бабуля вызывает милицию
милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает,
выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и
кричит
- Согни палец, Согни палец.
Разбудили и спрашивают
- Че ореш?
- Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина
но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем,
а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!
3
11.07.2007, Остальные новые истории
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств.
Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и
соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся
параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про
зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный
вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе
это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде
симпатичная девушка на фото
Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и
соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся
параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про
зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный
вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе
это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде
симпатичная девушка на фото
12
20.07.2000, Остальные новые истории
Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада.
Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН.
Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток
кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская
музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг
с барной стойки доносятся достаточно низкие басы
официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что
только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина
доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти
ни одна молекула кислорода не была использована в целях
дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат
при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается
громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время.
Занавес.
Саша
Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН.
Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток
кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская
музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг
с барной стойки доносятся достаточно низкие басы
официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что
только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина
доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти
ни одна молекула кислорода не была использована в целях
дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат
при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается
громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время.
Занавес.
Саша
3
12.12.1999, Остальные новые анекдоты
Подходит НР к норе и кричит туда:
- Голова Члена! Голова Члена!!!
Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР
за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит:
- Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!
- Голова Члена! Голова Члена!!!
Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР
за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит:
- Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!
45
01.02.2002, Остальные анекдоты
Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ
обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость
Чечне?
- Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота?
- Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не
сужу о людях по внешнему впечатлению.
обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость
Чечне?
- Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота?
- Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не
сужу о людях по внешнему впечатлению.
47
09.03.2002, Остальные новые истории
Да... Интернет - это стращная сила! Захожу на один хороший сайт. Сразу
бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ
ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК
Интересно, это вопрос или предложение?...
Саша
бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ
ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК
Интересно, это вопрос или предложение?...
Саша
32
23.06.2002, Остальные анекдоты
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!
46
11.01.2002, Остальные анекдоты
Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не
помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул
ее себе в анус...
Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор
повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели...
Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон
уже не мог обходиться без трубки.
помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул
ее себе в анус...
Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор
повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели...
Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон
уже не мог обходиться без трубки.
67
07.05.2005, Повторные анекдоты
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
10
08.03.2006, Остальные новые анекдоты
Белорусские турфирмы анонсировали новое предложение клиентам: в Питер по
скариновсим местам.
скариновсим местам.
11
14.06.2006, Остальные новые истории
Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама.
Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом
грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу.
Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали,
маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она
просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом
грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу.
Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали,
маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она
просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
49
04.08.2008, Остальные новые анекдоты
Захватили чапаевцы штаб белых. Петька и Василь Иваныч ходят по
генеральской библиотеке.
Петька:
- Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь?
Чапаев:
- Конечно, я же командир!
- На любом разнемецком языке прочитаешь?
- Конечно!
- И вон енту толстую с верхней полки?
- А тож!
Петька достает книгу, Чапаев листал-листал:
- Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай
Фурмана попросим.
Пошли к Фурманову.
- Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга!
Фурманов:
- Словарь Даля!
генеральской библиотеке.
Петька:
- Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь?
Чапаев:
- Конечно, я же командир!
- На любом разнемецком языке прочитаешь?
- Конечно!
- И вон енту толстую с верхней полки?
- А тож!
Петька достает книгу, Чапаев листал-листал:
- Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай
Фурмана попросим.
Пошли к Фурманову.
- Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга!
Фурманов:
- Словарь Даля!
2
Саша (895)