Поиск по автору:

Рассказывала моя подруга...
Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там
радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ).
Происходит следующий диалог:
МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню)
... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении...
Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали?
МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ...
Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)...
Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот
вопрос... Девушку как зовут-то?
МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена.
Ди-джеи впадают в столбняк
Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?!
МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого?
Ди-джеи просто в ауте!
Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?!
МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач...
В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались),
и бешеный взрыв хохота...

P.S. песню все же поставили...

Вот какая история...Стоим мы с подружкой Ленкой на остановке.В ожидании
общественного транспорта с нами томятся еще несколько человек.Вобщем не одни
мы там стоим и ждем...
Вдруг на горизонте появляется наш знакомый Леха,в руках у которого большуууущее
такое яблоко.Ленка ему (восторженно,без задней мысли):"Лееееех!!! Вот это у тебя
яблище!"
...занавес....

Францужинка, перед свадьбой, прилетела в Россию погулять. Прошла неделя
и она собирается обратно. Но ей говорят:"Надо на посашок!" Она
соглашается. Потом утро, гостинечная комната. Наконец добралась до
Парижа, а там скандал на свадьбу опоздала. В конце концов свадьба
состоялась, через месяц она узнает что беременна. Жених, говорит все
прощу только скажи где и когда. Она, так вот мол и так, на посошок было
дело. Стали они все словари штудировать искать слово "на посошок". Нашли
только однокоренное слово: Посох - палка в дорогу".

Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум,
что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола
вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в
беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир
Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?"
Причем Путин стушевался и не смог ответить.
Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ
ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....

Совхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

Объявление...

трудно поддаться искушению особенно когда за него не платят

Полет шмеля
(Навеяно историей про полет крысы от 21.11)

Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на
улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ
шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось
золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея.
Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь
зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету,
выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер
вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного
скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем
платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.

Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское
плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до
мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет
паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем
пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать
одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы
поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу.
К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.

Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий
народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши.
Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой
стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами
конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо,
зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой
экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла
окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик.
Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в
общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось
самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому
не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление.
Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо
враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!"
- кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного
насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.

Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в
нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!!
И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в
истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не
ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в
собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу
подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным
добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за
руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота
событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности
к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди
самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не
обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже
стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.

13 причин для того, чтобы родиться мужчиной:

1-телефонный разговор длится не более 30 секунд
2-Порно производится для тебя
3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок
4-Пивной живот не является помехой при флирте
5-Твоя грудь ен интерессует шефа
6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками
7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла
8-автомеханик всегда говорит тебе правду
9-Морщины только украшают
10-Тебе не нужно бриться ниже шеи
11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку
12- И ты не знаешь что такое целлюлит
13 - Все твои оргазмы - настоящие!

И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной:
1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге
2-В порно женщины играют главную роль
3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет
4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой
5- Твой бюст может помочь при соьеседовании
6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома
7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза
8-Гаишник может и не выписать штраф
9- Любой цвет волос тебе доступен
10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит
11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки
12-И ты не знаешь что такое простатит
13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

На берегу полноводного Нила
Египетский мальчик кормил крокодила.
Нога оступилась – и мальчик в воде.....
Если б не дружба случиться беде.

Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...

Рассказала сотрудница...

Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал :)

3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи

Как-то Вовочка спрашивает маму:
Мам, а как я на свет появился?
Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а на утро ты появился.
На следующийдень в школе:
Тань плюнь в стакан.
Да, ты что Вовочка?
Ну плюнь.
Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Навеяно историями о надписях в маршрутках. Вот еще одна:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ДАЛЬШЕ УЕДЕШЬ".

Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)

было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда,
всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг -
приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая
машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то...
Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня,
опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый
подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...

Каждый мечтает оставить след в истории, но чаще эти следы напоминают
коровьи лепешки

іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.

Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.

Баллада о презервативе.
Козел нашел в говне пятак
И не оставил дело так,
Пошел козел в кооператив и
Приобрел презерватив,
Затем пошел на скотный двор
И показал козе прибор.
Коза сказала : "не хочу".
Козел сказал :"озолочу"
Коза сказал :"в суд подам"
Козел сказал :"пизды получишь"
Коза пугливая была и мигом хвостик подняла.
Через месяц, через два
Из ****** лезет голова.
И вот козла ведет на суд,
А позади прбор несут.
Мораль сей басни такова :
В гондоне дырочка была.

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный буратино,
а рядом с ним развратница Мальвина
Ана сосала *** у буратино.

Господи! Смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, - ведь не для себя
прошу...

Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в
Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех
человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников.
Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот
подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно
спрашивает :
- Слышь, а ты немец?
некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся
заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во
все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!"
А ведь взрослые люди вроде...

Ужаснее толстой женщины может быть только отощавшая

мужчины- как общественные туалеты.Или они заняты, или обосраны!

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи.
Утром завелся и тихо пошел,
Кто-то в буханке ботинок нашел!

Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих
трудоустроиться:)
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 до 35
Образование: Среднее специальное
Занятость: Полная
Зарплата: 1100 $

Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя
для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме
отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон
обязательна.
Контактное лицо: Андрей
Телефон: null
СИЛЬНО!

мужчина с большой буквы "Г".

Маленький Дима на дерево влез,
Дед Серафим заряжает обрез.
Выстрел раздался,...Сторож упал –
Дима наган свой быстрее достал.

Не плюй в колодец - там засада.

Вы бы могли на одном и том же месте рабочем два десятка лет просидеть? С одной единственной то записью в трудовой книжке? Я - нет. А вот Путин смог. Но думаю вряд ли на него скажут что у ВВП нет стремления к карьерному росту :-)

Подделка голоса по мобильному.

Новый брэнд МТС: "Мудазвоны!"

К "Остальным новым историям" от 13.09.04. Стишки так заинтересовали, и
так напомнили Хармса, что не поленилась и нашла. Оказался современник
Хармса, Николай Олейников. Привожу полный текст этих замечательных
стихов. А курить они не курили, скорее, нюхали, серебряный век,
все-таки...
Николай Олейников

ТАРАКАН

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался, он в капкане
И теперь он казни ждет.
Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
Он под нос себе бормочет
Песню "тройка удалая".
Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане
И теперь он казни ждет.
Таракан сидит в стакане
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Но наука доказала,
Что души не существует,
Что печенки, кости, сало -
Вот, что душу образует.
Вот палач к нему подходит
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит,
То, что следует проткнуть.
Ты подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан
- это мученик науки,
А не просто таракан.
Сторож, грубою рукою
За окно его швырнет .
И в окно, вниз головою,
Наш голубчик упадет.
На протоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он задравши ножки
Ждать последнего конца.
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Его косточки сухие
Будет дождик поливать.
http://assorti.hotmail.ru/poetry/062.html

Вечером муж с женой в постели...
Муж: - Милая...
Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он
же все поймет, я буду стесняться...
Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?

Муж стирает...

Травить детей наверное жестоко, но что то надо с ними делать.

Мои мысли, прошу не надо
Мучать меня своим ядом!
А слова мои, не надо
Лишь всегда говорить неправду.
Люди, люди, остановитесь!
На меня с укором не коситесь!
А друзья мои, не осуждайте!
Вы же жизни моей не знаете
Вы же мыслей моих не знаете.
В глаза мне смотрите,
А в душе упрекаете.
Да, живу я совсем раскованно.
Лишь душа моя в цепи закованна.
Да, смеюсь я и жизнь я трачу,
Но в душе, поверьте, я плачу!
Как живу я, не ваше то дело!
Что во мне, то мое:
И душа и тело.
Я могу ими, как хочу распоряжаться.
И не вам меня судить,
Надо мной надсмехаться.
Я пошлю все к чертям в этом мире,
Все дерьмо утоплю в сортире.
Буду жить я и наслаждаться
И стараться собою остаться!

К гаишнику подходит зебра.
- Мужчина, в каком секс-шопе Вы покупали эту палочку?

История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой.
Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу.
Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор
по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку
селектора и по-русски говорит:
- Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем
пидорам - чай.
На что один из гостей на чистом русском языке отвечает:
- Двум пидорам, я - переводчик.

Сегодня читаю list.ru новости:
В ВОСКРЕСЕНЬЕ УТРОМ В АЭРОПОРТУ ЧЕБОКСАР САМОЛЕТ СОШЕЛ С ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНОЙ
ПОЛОСЫ И ЗАВАЛИЛСЯ; ПОСТРАДАВШИХ НЕТ

Иметь друзей. Друзей не надо иметь с ними надо дружить.

Поутру встает лягушка,
Хуй стоит во всю избушку:
Завтра будет день опять,
Снова бабушку ебать.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно.

Хочу любить,
Хочу ласкать,
Хочу нырнуть к тебе в кровать

Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает.
Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную
троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх
галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках.
Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли
ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не
разносят!
Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок.
Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по
улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!

Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им:
- Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки
сверкают.
- Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю
съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а
потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На
х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но
вышло весело.

Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не
налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были
какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети,
которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной
привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте.
Спасибо, ребятки, подняли настроение.
http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/

Неужели никто не видел и не слышал!

Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости
олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После
того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать
что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не
задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают
АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3!
Как такое могло быть- не понятно?! :))

Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо
проплывает корова и повернув морду спрашивает:
- Мужик здесь теленок не проплывал?
Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на
собаку. А та ему:
- А что я, что я, я сама офигела!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам жесказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все
смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим
количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка.
Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль,
что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь
она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина
Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров
для закрепления темы:
Орест Задворкин.
Долорес Солохина.
Жанна Коробкина.
Элиза Горшкова.
Эдуард Гунькин.
Анжелика Псарева.
Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии,
победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители
поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не
Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих
Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!