Поиск по автору:

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть "гениальным клоуном".
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах" (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух...

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух.

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают...

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
"Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шоков", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

PS Текст "поэмы" (читается "умирающим", "поэтическим" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: "Я тут недавно побывал в деревне... Случайно... Не на той станции сошел... По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни "Трудодни и ночи". Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю"

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз - торжественно, печально -
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я - идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: "Милые, здорово!"
А они мне отвечают: "Муууу!"

Вижу я - одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть - превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом...
"Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином - быть обязан!"

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
"Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ - по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я - хороший гусь!"

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет...
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет...

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)

Про нашу бесплатную медицину.
Вдогонку к истории, где у богатого мужика в немецкой клинике ничего не нашли, зато наши нашли кучу болячек.
Возникла тут у моей мамы проблемка со здоровьем. Маме было тогда уже за 70.
Я обратился в несколько клиник, и в итоге мы поехали во Францию, где все решили за три дня и за 350 евро. В Германии это же предложили сделать за неделю и за 1500 евро. В Израиле - "всего за 10000 долларов, наверное в две-три недели уложимся". В Москве профессора ведущей клиники сказали - "Да чего старушку мучать лечением, ей и так помирать уж пора".
Прошло уже четыре года, мама, тьфу-тьфу, после той процедуры неплохо себя чувствует. Бог даст, еще лет 5-10 протянет.
К московским пид... профессорам маму больше не вожу. Пусть сначала профессура выучит учебник внутренних болезней для студентов 3 курса мединститута.

- Парадоксов полон мир!
- Еще бы,
Я вот убеждаюсь раз за разом -
Самые крутые гомофобы
Все-таки при этом - п..дорасы!

> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
> 5 минут и говорит:
> - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших ресторанов города...

"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...

Какой там был слоган про МК?
"Пришла тоска - читай МК" ?

Читаю:

"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку
от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был
казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался
“From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "

Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в
III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно
хоть не русскую...

Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!

Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси"
бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда,
где, у кого выиграл.
Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза.
Заголовок: "Ферзем по черепу".
Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно
сложная категория, необъяснимая в двух словах".

Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски.
Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик.
Что такое КОЛЕЧКИ ананаса?
Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек.
А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно.
Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться.
Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки?
Девушки - они такие...

В понедельник вечером из-за грозы пять рейсов «Аэрофлота» — из Стамбула, Рима, Риги, Уфы и Краснодара — приземлились в Домодедово вместо Шереметьево. Но пассажиры не смогли сразу выйти из самолетов — им пришлось провести в них несколько часов, ожидая, пока их примет терминал.
После этого "Аэрофлот" сослался на то, что таможня ему "не дала добро", а таможня, в свою очередь, сослалась на пограничников.
Ну хорошо, из Стамбула, Риги и Рима рейсы были международные. Теперь вопрос на засыпку - а какое, блин, отношение к ТАМОЖНЕ и ПОГРАНИЧНИКАМ имели рейсы из УФЫ и КРАСНОДАРА, чьи пассажиры тоже высидели в своих самолетах несколько часов?

Вплоть до середины XX века жители маленького города, расположенного по обе стороны границы между Англией и Шотландией, полагали, что они находятся в состоянии незатухающей войны с Россией.
Из-за исторической путаницы создалась видимость, что все 12 тыс. жителей Беривика-на-Твиде были исключены из мирного договора 1856 года между Россией и Англией, объявленного королевой Викторией после Крымской войны.
Это исключение вроде бы оказалось возможным благодаря подписанному в 1502 году договору между Англией и Шотландией, которое определило тогда Бервик как "пока не находящийся в границах Английского королевства".
Бервик, наряду с Уэльсом, с того момента считался квази-суверенной территорией и должен был отдельной строкой включаться во все официальные документы.
Вообще-то эта практика прекратилась в 1746 году с принятием "Акта об Уэльсе и Бервике-на-Твиде", согласно которому любая официальная декларация автоматически включала в себя обе территории. Но путаница сохранялась, и именно поэтому в начале XX века появились слухи о том, что город не был включен в мирный договор с Россией.
В апреле 1914 года маленькая заметка об этом открытии появилась в новозеландской газете: "Известный экономист Каннингем только что обнаружил, что город Бервик находится в состоянии войны с Российской империей уже почти 60 лет".
Легенды Бервика были рассмотрены Министерством иностранных дел Великобритании в 1930-м, а потом снова в 1965 году, но оба раза было установлено, что это вымысел, т.к. в XIX веке в международных договорах Британской Империи уже не требовалось каждый раз отдельно упоминать Бервик (как и Уэльс).
Местный фольклор пополнила легенда о том, что в 1960-е годы Бервик посетил некий советский чиновник и наконец подписал мирный договор, который положил конец вековой войне. Тогдашний мэр города Роберт Нокс якобы заявил: "Передайте русским, что теперь они могут спать спокойно".
Тем не менее, легенда эта настолько полюбилась местным жителям, что в 2006 году они даже провели в городе фестиваль "Уикенд войны Бервика с Россией", где активно обсуждались истоки этого мифа и рассматривались варианты "Что было бы, если..."
"Да кто мы такие, чтобы вдруг взять и положить сейчас конец этому замечательному мифу?" - задавался вопросом один из организаторов того фестиваля.

Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток
хотели построить новое шоссе...

"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей
через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость
1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого
транспортного кольца Москвы"

Вспоминаются наши темпы:

"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии
будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров.
Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов,
технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы,
смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут
демонтированы...
... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её
для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"

(http://old.mosmetro.ru/pages/page_1.php?id_page=56&id_text=1639)

Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех
эскалаторов в LA.

Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.

А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11
месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними
пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно
четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время
ремонта...

Про Новгороды - Нижний и проч.
В начале 90-х жил я как раз в Нижнем Новгороде (кстати, сам чуть ли не 10 лет привыкал к новому названию, ведь гораздо проще сказать два слога "Горький", чем 5 слогов "Нижний Новгород").
И в Нижнем же начал работать на одну московскую компанию, которая нечто продавала по всей Руси великой. Сначала я занимался чисто своим регионом, а потом "великие московские географы" мне "нарезали" укрупненный регион - типа, повышение для меня, а отдельными областями должны уже были заниматься подчиненные мне люди. Нарезали они, чувствуется, ни разу не взглянув на карту России-матушки.
Мне попали, ясное дело, Нижний, а также - Киров, малые республики Поволжья (Мари Эл, Мордовия, Чувашия). Татарстан был не мой, но Самарская и (внимание!) ТОЛЬЯТТИНСКАЯ области были моими...
ТОЛЬЯТТИНСКУЮ область в официальном приказе по компании мы, слава Богу, "ликвидировали как класс", но в Самару мне так и приходилось ездить из Нижнего через Казань и мимо Ульяновска несколько лет, при этом моя коллега несколько лет окучивала Казань из Уфы, хотя Самара ей была поближе... Такая вот "чересполосица"... При этом никакой подспудной причины для именно такого распределения регионов не было. Т.е. у меня не было особых деловых контактов в Самаре, а у моей коллеги - в Казани. По доходности тоже эти два региона особо не отличались. Просто так вот решил мальчик-менеджер, "знаток географии", и все...
В этих условиях мне особенно "приятен" был еще один "довесок" к моей зоне ответственности - ТВЕРЬ! Все мои попытки спихнуть Тверь на москвичей ("ну, мне же все равно в Тверь придется через Москву из Нижнего ездить!") напарывались на железную логику: "Тверь на какой реке стоит? На Волге! А ты у нас за Поволжье отвечаешь, правильно? Ну вот!"
В общем, с географией у нас в стране всегда было хреново, скажу я вам, особенно у "великих географов" из числа масквачей...

"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное
занятие – это может стоить наглецу свободы"

(www.utro.ru)

Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой!
За такое не грех и в кутузку отправить...
В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"

"Блажен, кто мир сей посетил
В его минуты роковые.
Его призвали всеблагие
Как собеседника на пир"

Тютчев Ф.И.

Так получилось, что практически любая серьезная заварушка у нас в стране за последние несколько десятилетий проходила в те моменты, когдя я находился в городе-герое Москве.
Не знаю, почему.
Думаю, так "всеблагие" решили.
Причины мне никто не сообщил.
Собственно, и результат я ощутил только опытным путем, после многократного повторения.
Сначала мы с подругой поехали в столицу в январе 1991 г. Попали на павловский обмен денег.
В августе 91 г. едем в командировку через Москву - нате вам ГКЧП. На обратном пути уже застали в Москве ликвидацию "Железного Феликса" на Лубянке.
Приехал в Москву на курсы повышения квалификации в октябре 1993 г. - пожалуйста, расстрел парламента.
Это основные, так сказать, "вехи", но были и катаклизмы помельче, уже подзабытые... "Черный вторник" - я в Москве, дефолт 1998 - я в Москве.
А потом я, видимо, расслабился...
И какого, спрашивается, хрена я переехал в Москву на ПМЖ в 2004-ом ?!

Я давно зарекся ходить на американские фильмы про вторую мировую войну. Наверное, потому, что мои родственники в этой войне участвовали. Поэтому я-то представляю, что такое была та война для русских, украинцев, поляков, белорусов, и др. И представляю, что для американцев в целом с этой войной связаны несколько иные ощущения. И когда эти ощущения Голливуд пытается воспроизвести на экране, то у сидящих в зале русских и прочих восточноевропейцев возникает некий, гм, когнитивный диссонанс. И он, боюсь, далеко не в пользу Америки.
Меня все же уговорили недавно сходить на кино, названное в русском переводе «Охотники за сокровищами» (в оригинале – The Monuments Men). Речь в фильме о вроде бы реально существовавшем во время Второй мировой американском спецотряде, роль которого – сохранять культурные ценности и не давать Гитлеру их вывозить, прятать, уничтожать, и т.п. Короче – уберегать для «всего человечества». Автор сценария, режиссер, исполнитель главной роли – Джордж Клуни.
В интервью о фильме он сказал – «80% описываемых событий реальны». Я НИЧЕГО не знал об этом спецотряде до похода на фильм, но почему-то сразу после возвращения из кино мне очень захотелось залезть в Википедию и проверить пяток фактов.
Результаты меня, гм, не обрадовали. Реальны в фильме не то что не 80%, а едва ли больше 20%. Или Клуни давно и надолго забанили на англоязычной Википедии, или все эти его передергивания были так и задуманы с самого начала, с чисто пропагандистской целью.
Реальны следующие факты: 1) была война 2) в ней участвовали американцы, англичане, французы, русские – и немцы с другой стороны 3) немцы вывозили культурные ценности и прятали их, в том числе в шахтах 4) американцы создали спецотряд для поисков сокровищ нацистов 5) бельгийская статуя мадонны действительно была спрятана в австрийской шахте и потом возвращена в Бельгию. 6) война закончилась в мае 1945-го. Вот практически все.
Для начала – согласно фильму, поводом для создания отряда послужили большие разрушения культурных ценностей (зданий, скульптур, и т.д.) при атаке союзников на Монтекассино (в Италии) в 1944 г. Отряд был якобы создан, чтобы такого больше не повторялось.
В реальности – вы будете смеяться, но к моменту данной атаки сей отряд уже существовал полтора года. Так что упомянутая гибель произведений искусства в Монтекассино – просто яркий пример неэффективности работы отряда как такового.
Описанный в фильме отряд из 7 (семи!) человек, на мой взгляд, даже в мирное время едва ли смог бы как-то отследить, и тем более изменить, судьбу сотен тысяч, если не миллионов, произведений искусства. В реальности, а не в фильме – их было несколько десятков человек на всю Европу, и их, судя по всему, интересовали не абстрактные «культурные ценности», а только высоколиквидные произведения классиков, обладавшие наиболее высокой стоимостью при сравнительно малых габаритах. Находить такие произведения искусства, собранные в тайники гитлеровцами, американцы, бывало, что и находили, а вот с заявленной целью «возвращения бывшим владельцам» у американцев всегда было туговато, значительная часть «сохраненных для человечества» произведений искусства из Европы на самом деле «сохранилась» у американских частных коллекционеров или в музеях. Многие представители европейских семейств до сих пор пытаются вернуть «спасенные» путем вывоза в Америку сокровища культуры. Даже англоязычная Википедия, рассказывая о деяниях этого отряда, такую проблему признает, но господин Клуни, естественно, показывает, что американцы ВСЕ вернули, а если чего и не хватает – то вопросы либо к немцам (приличные парни, вообще-то, только Гитлер им голову немного задурил), или к чертовым русским, которые еще хуже, чем немцы. Кстати, все русские в фильме – такие придурковатые мордовороты, типа Валуева, они с удовольствием тырят все, что не успевают «спасти для человечества» американцы.
Кстати, насчет сцены в финале фильма – о спасении в австрийской шахте той самой мадонны из Бельгии – и еще десятков тысяч предметов. Роль американского отряда там была в лучшем случае в каталогизации найденных сокровищ. Взрыв сокровищ в шахте (запланированный эсэсовцами) предотвратили, вы не поверите, сами немцы, работники шахты. При этом вход в шахту (но только вход) взорвали тоже те самые сознательные немцы, чтобы предотвратить доступ к произведениям искусства эсэсовцам, чтобы те не смогли проверить реальность их уничтожения. Американцев там просто, что называется, рядом не стояло во время реального спасения сокровищ.
Советские войска (как обычно - мордовороты в шапках-ушанках, и это в первых числах мая 1945 г.!) на самом деле не только не собирались захватывать конкретно эту австрийскую шахту, их и в округе-то не было, т.к. эта шахта не относилась к советской зоне оккупации. Тем не менее, в фильме показано, как доблестные американцы, во-первых, лично предотвращают взрыв, а во-вторых, делают все, чтобы «спасенные» сокровища не достались «этим русским бандитам». Опять-таки, даже Википедия признает, что значительная часть предметов искусства из этой шахты до сих пор не возвращена наследникам бывших владельцев. Об этом Клуни в фильме, разумеется, молчит в тряпочку.
Не совсем понятна роль данного отряда, например, при планировании массированной бомбардировки Дрездена, когда был полностью разрушен один из красивейших немецких городов (то, что сейчас видят в Дрездене туристы – это полностью НОВОСТРОЙ, восстановленные по старым чертежам и фото здания). Погибли не просто практически все исторические здания, не просто часть коллекции Дрезденской галереи (наиболее ценные экспонаты были сначала вывезены немцами, а потом найдены русскими, хотя несколько тысяч экспонатов все же погибло в огне) но и до 150 тыс мирных жителей погибло ЗА ТРИ МЕСЯЦА ДО КОНЦА ВОЙНЫ, а еще там при бомбежке погибли тысячи и американских, и советских военнопленных. Вся «вина» Дрездена была в том, что это город должен был отойти к советской зоне оккупации – конечно, в таком варианте судьба произведений культуры («достояния всего человечества», как пафосно в начале фильма говорит герой Клуни) американцев уже не волновала…
Кстати, те же американцы в 1972 г сняли прекрасный (и честный) фильм «Бойня номер пять» по роману Курта Воннегута, одного из тех СЕМИ американских военнопленных из нескольких тысяч, кому удалось пережить тот налет авиации союзников на Дрезден. Между прочим, в этом фильме, снятом Голливудом же в разгар, казалось бы, холодной войны, русские показаны с гораздо большей симпатией, чем в современном фильме. Клуни судьба Дрездена не интересует вообще – зачем мелочиться насчет какого-то города с населением 600 тыс человек и ОГРОМНЫМ числом памятников культуры, главное, что спасли ту мадонну из Бельгийского городка…
Мне вообще-то не пришлось корпеть месяцами, разыскивая вот эту информацию в каких-то секретных архивах, как-то специально пытаясь «опровергнуть американскую пропаганду». В кино я сходил несколько недель назад, вся информация о реальных событиях – из доступной всем Википедии, найдена мною за 30 мин поисков. Клуни, я думаю, Википедия тоже была абсолютно доступна, и почему он ею не воспользовался, а решил несколько «скорректировать факты» – вопрос только к нему и Голливуду.
В заключение еще одна характерная деталь. В фильме много раз упоминается тот музей фюрера, для которого вроде бы собирались все эти ценности немцами по всей Европе. Много раз в самом фильме показывается, как американцы ценности находят практически случайно – случайно заехали к зятю дантиста – нашли у него пять картин, и так далее… В то же время американцам было прекрасно известно, кто был директором этого готовящегося к открытию музея (хотя в фильме о нем всего полслова). После окончания войны они с этим директором, я думаю, очень активно «работали». Вроде бы задача «работы» с ним американцев была как раз в поиске всех произведений искусства, награбленных для этого музея гитлеровцами.
Еще раз: американцам прекрасно был известен именно тот человек, который должен был знать о местонахождении если не всех, то очень и очень многих художественных ценностей. Они от него получали информацию, каким путем – путь подскажет вам фантазия.
И этот директор несостоявшегося музея награбленных ценностей не просто отсидел в американской тюрьме какое-то совершенно минимальное время сразу после войны, а потом его американцы же моментально выпускают. Интересно, что не далее как в прошлом году в мюнхенской квартире сына этого директора «совершенно случайно» обнаруживаются считавшиеся пропавшими в военное время экспонаты для того самого музея фюрера, более полутора тысяч, на общую сумму более миллиарда долларов!
Думаю, логично предположить, что несколько тысяч других экспонатов того же музея фюрера втихую были предложены тем самым «охотникам за сокровищами» из Штатов в качестве взятки, если заведомый военный преступник из Германии смог без хлопот сохранить для своего сыночка очень приличный куш. Ну, а в голливудском фильме – все, разумеется, чинно и благородно, благородные американцы элегантно «надирают задницы» сбившимся с пути истинного немцам и чокнутым русским, честно возвращая практически все найденное симпатичным, но немножко лоханувшимся французам и бельгийцам …

Штаты. Штат Миннесота. Миннеаполис.
Первый раз в жизни в этом штате и этом городе.
Веселый негр-таксист везет меня из аэропорта в гостиницу.
На одном из перекрестков вижу указатель:
"Vandalia Street - Cretin Avenue"

Первое ощущение - блин, хорошо, что нам не туда!
Происхождение сих замечательных названий местные жители почему-то
объяснить не могут, бедные...

В СМИ пишут, что московский театр привез в Курган спектакль "Король Лир", в котором "Офелию насилуют на сцене... на дверях театра".
Мне сложно понять, как можно что-то с дамами делать (в т.ч. "насиловать") "на дверях театра", но никакой Офелии в Шекспировском "Короле Лире" отродясь не было... Чувствуется, с шекспироведами в Кургане - очень хреново.
С другой стороны, когда в театре имени Моссовета идет "Иисус Христос - суперзвезда", там у них тетки трясут голыми сиськами лет 10 подряд - это типа нормалёк, и никакую Поклонскую данное "кощунство" не возбуждает...

Вчера прошло в новостях. Про Японию, "страну долгожителей".
Минюст этой страны провел проверку числа этих самых долгожителей, и
выявлено, что порядка 250 тыс таких числящихся на бумаге "долгожителей"
найти никто не может, причем несколько сот человек из них - по бумагам -
имеют возраст старше 150 лет.
Проверка была начата после того, как выяснилось, что мужчина, который
числился самым старым жителем Токио (111 лет) пролежал в своей квартире
в мумифицированном состоянии уже более 30 лет. Все это время его
родственники исправно получали за него пенсию.
Я думаю, еще пара таких проверок, и выяснится, что продолжительность
жизни японцев не настолько сильно отличается от европейской, как
считалось :-)

Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...

Случайно наткнулся на ТВ на какую-то передачу о первых космонавтах. Полчаса с упорством, достойным лучшего применения, с экрана вещали о "клеветнической кампании, развернутой в 1960-е годы британской прессой". Якобы одна британская газета в течение нескольких лет упорно "муссировала слухи о том, что более 10 неназванных советских космонавтов погибли в безвестности во время неудачных запусков, и даже называла какие-то придуманные фамилии".
Понятно, что "англичанка гадит", а мы - д'Артаньяны.
Просто уж больно знакомое название "клеветнической британской газеты" диктор произнес несколько раз гневным тоном.
Это оказалась... Daily Worker... газета Коммунистической Партии Великобритании ... (C 1966 г. переименована в Morning Star - лежала ВО ВСЕХ киосках Советского Союза и покупалась студентами чисто для сдач "тысяч" по английскому языку).
Ясное дело, только издававшаяся за счет СССР коммунистическая газета Daily Worker, 99% тиража которой продавалось в СССР же, и была способна в Британии "годами клеветать" на СССР и его космонавтов...
Всегда знал, что российское ТВ - самое информированное в мире, а его ведущие - мощные интеллектуалы...

Казалось бы, что может быть неожиданного в тексте заявления в ФОМС на смену медицинской страховой организации?
В том заявлении следует отдельно подтвердить, что я, застрахованный, "не являюсь высококвалифицированным специалистом и членом семьи высококвалифицированного специалиста".
Возможно, дворник из Таджикистана под такой фразой подписывается не задумываясь, а вот я насчет себя как-то озадачился...

Про пионеров.
Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были
пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди,
которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически
случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился
когда-то.
Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой
в общем-то нехитрой науке.
Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она
однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что
начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим
числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно
бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из
мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с
презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания
оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас)
наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на
обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по
правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного.
Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении
девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая
фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА".
Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию
присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со
значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически
нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном
вендиспансере.

Кто-нибудь вообще понимает, почему «По щучьему веленью» — советский полнометражный чёрно-белый художественный фильм-сказка, поставленный на Московской киностудии «СоюзДЕТфильм» в 1938 году режиссёром Александром Роу по одноимённой пьесе Елизаветы Тараховской, в основу сюжета которой легли три русские народные сказки: «По щучьему велению», «Царевна Несмеяна», «Плясовая гармонь» (цитата из Википедии) - был показан в прошлую субботу на российском ТВ с указанием ВОЗРАСТНОГО ОГРАНИЧЕНИЯ "16+" ?

>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его
>засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ
>РЕАНИМАЦИЮ

Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности,
хронологии.
Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что
школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I,
поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего
более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось.
Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от
Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну,
чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто
Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей
мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно"
- это фирменная тайна "Известий".

Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все
мультфильмы смотрела. Спрашивает:
- Папа, а "Три толстяка" - это про что?
Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю,
что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и
надолго фиксируется в этом положении:
"Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его
сестры (!) Суок".
Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!

Даже не история, а так, зарисовка.
Надо мне было процитировать одну фразу "Деньги - это отчеканенная
свобода". Поскольку цитироваться это должно было в серьезной статье в
солидном зарубежном журнале, захотелось уточнить, кто же автор.
Ну то есть я догадывался, кто именно :-), но имея под руками интернет,
хотелось проверить.
К моему удивлению, однозначного ответа Рамблер не дал. Получилось
примерно как при подсказке зала в "Кто хочет стать миллионером", чуть ли
не каждый дает свой ответ, при том, что ссылок на страницы с искомым
текстом - несколько сотен.
Довольно большая часть авторов пишет примерно так: "давно известно, что
деньги - это отчеканенная свобода", не утруждая себя упоминаниями
автора.
Ю. Семенов примерно так же говорит это устами Штирлица в "Семнадцати
мгновениях": "Кто-то сказал..."
Интересно, что кто-то (м. б. после прочтения романа Семенова?)
приписывает эту фразу - ГИММЛЕРУ!!! No comment.
Один человек приписывает эту фразу некоему Максиму Юрьевичу Соколову
(кто это?!), "который сказал ее в 1999 г.", хорошо хоть сомневается, что
Соколов был первым...
Около 20 источников приписывают эту фразу Франклину, чуть больше -
Достоевскому, но абсолютный рекорд принадлежит (никогда бы не подумал) -
Андрею Илларионову! Десятки интернет-изданий обсуждают какое-то его
выступление (где такая фраза была произнесена) примерно следующим
образом: "Андрей Иларионов вчера сказал о том, что деньги - это
отчеканенная свобода. Уважаемый [Иван Иванович], насколько вы согласны с
таким тезисом Илларионова?" А [Иван Иванович] в ответ: "Ну, отчасти он,
конечно, прав в отношении свободы..."
Поскольку Рамблер давал "неоднозначную" информацию, а Илларионова
признать автором этой фразы я не мог никак, т.к. слышал ее еще лет 25
тому назад, т.е. когда сей муж еще в школу ходил, пришлось
формулировать запрос на английском и использовать google.
Google дал более 200 ссылок, свидетельствующих о том, что это фраза...
Достоевского, причем указано и произведение, и номер главы. Русские
такими мелочами себя, ессно, не утруждали...
С именем Франклина эта фраза у американцев не связывается абсолютно.
Почему русские очень хотят Франклина "назначить" ее автором - неведомо.
С таким же успехом ему можно приписать текст "In God we trust".
Но больше всего меня убедила ссылка, данная Гуглом на историю из
"анекдот.ру" от 3 мая 2001 г. (дополнительные, №7):
http://www.anekdot.ru/an/an0105/t010503.html
На ТАКИХ стенах чего попало высекать точно не будут :-).
Так что еще раз спасибо сайту "анекдот.ру" как бесценному источнику
информации!

Ошибка Юрия Андропова, или Роль запоров в личной жизни

В конце 1970-х эта история была на первых страницах «желтой прессы» во всем мире: Кристина Онассис, единственная наследница «империи» Аристотеля Онассиса, выходит замуж за «простого советского гражданина» Сергея Каузова. Третьей свадьбе 27-летней Кристины предшествует ее романтическая поездка на Карибы с «простым советским гражданином» (ему под 40 лет, он невысок, лысоват, с одним стеклянным глазом, тогда еще женат на «простой советской женщине» - виолончелистке).
Якобы Андропов лично срочно дал добро на развод Каузова с женой, имея в виду возможность появления на свет в недалеком будущем юного советского гражданина, наследника империи Онассисов.
В августе 1978 г пара расписалась в московском ЗАГСе. Проживание в московской двухкомнатной «хрущевке» (да еще и с мамой Сергея) греческую миллиардершу по понятным причинам не устроило. Уже через пару дней супружеская пара срочно переехала для дальнейшего проживания в интуристовский отель в Москве. В дальнейшем через Андропова молодым быстро выделили «трешку» в элитном московском доме (соседи – Генрих Боровик и Булат Окуджава).
Но беда пришла, откуда не ждали… У немолодого «молодого» оказались тяжелые запоры. По рассказам Кристины, каждое утро, проведенное в Москве, начиналось со схватки за туалетную комнату.
«Если я просыпалась второй, – саркастично улыбаясь, рассказывала друзьям Кристина о своем московском житье, – меня ждала незавидная участь. Каузов страдал жесточайшими запорами, поэтому оказаться в туалетной комнате можно было не ранее чем через полтора часа. К тому же туалет был совмещен с мини-ванной... И вот мне, владелице миллиардного состояния, пришлось ежедневно сражаться за возможность попасть на унитаз и принять ванну»
Не знаю, почему КГБ так и не смогло оперативно решить столь «серьезную» проблему – или закупить для Каузова трехлетний запас эффективного слабительного, или выделить им квартиру аж с двумя туалетами… Возможно, в то время для Андропова (да и практически любого советского человека того времени) необходимость второго санузла на семью из двух человек представлялась чем-то из ряда вон выходящим, какой-то блажью.
Я помню реакцию своих друзей уже в конце 90-х, когда американка, невеста одного из моих приятелей, приехавшая к нему в Россию, показывала нам фотографии своего американского дома с четырьмя спальнями и четырьмя же туалетами.
Само наличие немаленького дома в Висконсине нас потрясло не так, как наличие в том доме аж ЧЕТЫРЕХ туалетов! «С жиру бесятся» - было нашим самым невинным высказыванием по этому поводу…
Думаю, что примерно такое же отношение было у начальства КГБ к «туалетной проблеме» в семье Каузовых-Онассис в те далекие годы. Вполне возможно, что от этой проблемы просто отмахнулись - тут и Афган, и подготовка к московской Олимпиаде, и еще КГБ должно туалетные капризы греческой миллиардерши выполнять!
В итоге, еще через несколько месяцев, к глубокому огорчению КГБ, брак распался.
Каузов, правда, не особо пострадал – ему была подарена при разводе пара танкеров, он выехал за границу и начал там неплохо зарабатывать, выплатив одних только партийных взносов за 1980-е годы на сумму более 500 тыс. долларов.
Кристина после развода с Каузовым вышла замуж еще один раз, в этом последнем (четвертом) браке у нее родилась единственная дочь, после чего она опять развелась.
В 1988 году 37-летняя разведенная миллиардерша была найдена мертвой в своей квартире в Буэнос-Айресе. Причина смерти – вроде бы, инфаркт миокарда.
А Каузов, кажется, до сих пор еще жив (если так - он должен был уже отметить 80-летие), живет в Швейцарии, куда перевез в 1990-е свою престарелую мать и детей...

Про гостиницу.
Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских
ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там
были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот
один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о
чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня
жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается
соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей
живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и
жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и
уходит куда-то. Ну, думаю, поняла...
Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер,
смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати
шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом
обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу
спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь
спать на две подушки.
Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат
(выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат...
Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства
"заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость"
горничной... Ржу минут пятнадцать...
За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке,
думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка...
Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то...
:-)
Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне,
захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из
Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И
только потом они объяснили, что ты имел в виду!"
Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...

Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три...
"Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло.
На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа.
Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...

Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику -
некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на
матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос
Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п.
Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что
земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так
из вредности.
Это присказка.
Теперь сказка.
Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США,
почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус
Украины").
О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда,
когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут
греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной,
судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у
Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет
задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие...
Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты
одновременно, по этому поводу вся вражда забывается.
Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и
Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не
поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то,
якобы имеют телепатические способности).
В это время простой американский программист еврейской национальности,
разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей
американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но
и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам
компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных
инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!

Америка - интересная страна...
Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться.
И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на
интервью к работодателю, одеваются еще как!
Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное
от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было
видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е.
какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих
кардинально, но почти неотличимы между собой.
Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при
температуре +1 С).
Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов.
Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в
тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались
надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные
вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку
в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а,
скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно,
это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж -
оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю.
Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном
ветре снег кружит..."
Встреча намбер уан.
Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару
НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не
куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у
воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в
черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А
под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне
возможность увернуться от этого деятеля.
Встреча намбер ту.
В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в
СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве
зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор".
И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная,
в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах...
Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу.
Все. Это был финиш.

К вопросу о забугорных кипятильниках.
Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с
электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не
то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать.
Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25,
который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось.
И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой
кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим
фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания.
Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь
увидеть в них что либо подобное.
К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но
стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского
"чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе.
Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки.
Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит
9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая
форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно
извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент.
Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине
соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за
5.50.
Решение пришло сразу.
Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею".
- Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут.
(моя жена сказала, что это плохой чайник)
Квадратные глаза продавщицы:
- Варум? (почему?)
- Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой)
- Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!)
Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...)
- Вайс... (Белый)
Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на
которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек,
который служит мне до сих пор.
Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю
эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной
в Германии, не было!):
- А меня-то ты зачем приплел?
И вправду, зачем?
Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая
могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я
решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама
легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в
серьезный аргумент мужика.
Так и произошло.
Вот такая "глубокая философия на мелких местах".

Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...

Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с
помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом
сайте от 28.04.00.
Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению.
Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы
интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа
зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится
"фирменными секретами":
"Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли
измерить высоту здания с помощью барометра".
Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут...
Ничего подобного!
Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой
бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"

Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в
компанию на работу нанимать...

Маркетинг по-русски

Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в
тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы,
типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки
время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в
тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!"
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки
себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с
халатами или с чем.

К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных
комментариях советских литературоведов.
Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа,
школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст
комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий
запомнился:
"Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр.
"ховать" - прятать).
Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии".
Посмотрел в более приличном издании.
"Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным
банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских
билетах"

У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что
жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить
только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день
сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно.
Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на
буднях бывают "Спокойной ночи малыши".
И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели
женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то
вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи,
малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"

Игрушка для попугаев

>Фраза из студенческой истории болезни.
>"Больной настроен писимистично"

напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников:
"Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта).
"Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя)
Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс
мединститута, полгода до диплома!)
По поводу одной гинекологической истории болезни наш
преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело
посмотрев в глаза всей группе:
"Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только
жалко..."

Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II.
В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили:
"Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына
Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала.
Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать,
постирать..."

Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал
односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в
Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна,
становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"

НМ

Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю.
Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам -
денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят.
Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями
о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют
ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".

Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов
наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?

> А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был
НА России.

Ну это лично Ваше мнение. Вы таперича самостийные, и говорите, как вам
велят ваши вожди. Им, понимаешь, стало обидно, что "В Америку" - один
предлог, а "НА Украину" - другой.
А нам (уж простите грешников!) поледние ЦУ ваших вождей, слава Богу,
по х... И мы будем говорить, как говорили и писали Гоголь, Толстой,
тот же Шевченко и Булгаков - "НА Украине", т.к. все равно это означает
по-русски "на окраине", и "В окраине" у нас просто не выговаривается.
Вот поменяете название страны, будем говорить "В Хохляндии" :-)

Одного не пойму - почему такая прыть у ваших вождей в изменении правил
ЧУЖОГО языка?
Вот, помнится, эстонцы сильно обижались, что мы Таллин не с двумя Н
пишем. Мы ж не обижаемся, что Москву англичане пишут как Moscow (хотя
те же венгры пишут Moskva). И китайцы не обижаются, что мы их столицу
Бейцзин называем Пекином. Только "господа на букву Х" плачут, что мы
пишем не "Кыив", а Киев...
Маленькая информация к размышлению. Вот в Чувашии, это такая республика
между Нижним и Казанью, пишут Москву как "Мускав", а "Нижний Новгород" -
как "Чул Хула" (дословно - "Каменный город", название существует более
300 лет). И ничего, живем, и не плачемся по этому поводу, даже
интересно...

Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел.
Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту.
Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски.
Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе.
А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток.
Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет".
Типа будущий журналист.
На кассиршу понадеялся, я думаю.

По поводу Украины - повторюсь, мне непонятно упорство украинцев в их
желании научить нас, русских (ну, русскоговорящих :-) русскому языку.
Забудьте, блин, про наши несуществующие "имперские амбиции", и т.п.
Никто не против, ей Богу, великой Украины. Но величия страны не добиться
изменением употребления предлогов в соседнем государстве.
Почему в каждом городе Германии на главной площади бригада украинских
"артистов" поет "Ты ж мени пидманула" за пару монеток? Почему половина
борделей Европы (не говоря про Россию) укомплектована хохлушками?
Гастролирующие попрошайки и бляди - вот национальный позор, с которым
надо вам бороться, а вовсе не с русской грамматикой.
И не надо сваливать все на козни москалей, "высосавших" Донбасс. Активно
"сосать" начинали, вообще-то англичане (вспомните того же "эксплуататора"
Юза, от которого Юзовка была поименована.
А то, что вас провели в 1990-1991 как малых ребят, пообещав незалэжну
вильну Украину, а дав то, что сейчас имеете - так то не москали были, а
ваши же щиры украинцы (где они теперь?). Да, собственно, и нас почти так
же провели, наши же русские, так что чего нам теперь делить? Разве что
предлоги... :-)

Совершенно случайно выяснилось:
Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин"
(http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html)
Будем знать теперь...

Объявление в газете:
"Suche Notebook..."

- - - - - - - - - - - -

В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город,
сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а
то был бы бардак как у нас...
Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить...
Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть...
Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец,
если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в
итоге.
Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут
одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру...
Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа
в душу три месяца, до сих пор переписываемся...

По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские
власти нехорошо поступают с протестующими монахами.
С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют -
дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и
т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме.
Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый
видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то
из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!"
Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но,
вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг
отличишь).

Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и
серебряную медали"
Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть
раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть,
не ляпнул бы.
Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники
СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей,
поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся.
Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в
Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно
убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я
бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли.
А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на
помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ!
Фигня это, а не спасение лап.

Вдогонку про ребрендинг S7 - интересно, что бывший сотрудник авиакомпании "не знает" причины "ребрендинга" (т.е. попросту переименования). Причиной являлись три крушения самолетов компании "Сибирь" за непродолжительное время, когда погибали все пассажиры и весь экипаж. И если в первом крушении, при сбивании над Черным морем самолета "Сибири" ракетой украинских ВВС, вину "Сибири" найти сложно, то в двух последующих, в августе 2004 и июле 2006 г, вина "Сибири" прослеживалась довольно четко (в первом случае террористку за взятку пропустил без билета на борт сотрудник компании, во втором случае было официально сказано, что "причиной катастрофы самолета А-310 F-OGYP авиакомпании „Сибирь“ явились ошибочные и бесконтрольные действия экипажа".
Обращало на себя внимание, что после каждой из двух последних катастроф (2004 и 2006 г.)"Сибирь" публиковала такие позитиные объявленьица о приеме на работу бортпроводниками В ВАГОНАХ МОСКОВСКОГО МЕТРО! То есть, видимо, к таким работодателям из профессионалов идти никто уже не хотел, и вся надежда была на "понаехавших"!
Сказать, что такие объявления у пассажиров-москвичей снижали желание летать "Сибирью" - это значит ничего не сказать. Эту компанию многие мои знакомые откровенно боятся до сих пор. Те объявления в метро в народе назывались: "Ты записался в камикадзе?"
Ну, поэтому и пришлось компании "ребрендиться" и самолеты в попугайские цвета красить...