Пробегая по диагонали заголовки новостных порталов, я не сразу уцепился за заметки по поводу Алисы Тепляковой, но слова «скандал с отцом», «вундеркинд» немного отвлекли, а когда стал внимательнее вчитываться, сочетание «факультет психологии МГУ» и «9-летняя девочка» неслабо удивили.
История презабавная: отец по своей методике натаскивает дочурку на сдачу экзаменов, та сдаёт ЕГЭ в 7 лет, год ждут аттестат. Обучались на дому, видимо, выбрали семейную форму обучения. Я не сомневаюсь в том, что девочка по-настоящему одарённая, молодец папа с мамой, которые построили дома отношения с ней. Вот только называть методикой то, что они делают, пока рано, науку никто не отменял. Любой педагог скажет, что выучить одного ребёнка – это, конечно, труд, но повторить результат – это педагогический талант, потому что в процессе обучения и воспитания слишком много неизвестных, которые влияют, которые надо учитывать и нивелировать или использовать. Другой ребёнок, другие условия, другой язык, окружение, время, да просто, сам педагог постарел за этот промежуток времени. Потому и методикой называют тот способ обучения, который даёт приемлемый устойчивый результат в большинстве ситуаций.
Дождалась Алиса аттестата и пошли учиться дальше, да не абы куда, а в МГУ (в других заведениях, видимо, девочка заскучает), правда баллов на бюджетное место не хватило, поэтому поступили на платное. Родительский эксперимент работает. Он не должен останавливаться, иначе будет крах: ну что делать ребёнку оставшиеся годы? Тут возникает мысль: по аналогии с фильмами Форсаж и тому подобными, которые перерастают в аттракционы, родитель то повысил ставки, так сказать, вышел на новый уровень. Да вот только поступают аж на факультет психологии.
Немного отвлекусь и не хочу никого задеть, все профессии и знания важны, просто, хочу сказать про разный набор необходимых качеств для каждого направления профессиональной деятельности. Факультет психологии требует не только знания, которые можно приобрести и зубрёжкой, но и определённых личностных качеств, вырабатываемых не только с течением времени (возрастные кризисы, например), но и с переживанием определённого личного опыта, в просторечье, «пороху понюхать», «жизни повидать». Это, в принципе, распространяется на любые сферы активности. Получается, что ребёнок приобретёт огромный багаж знаний, который применить не будет в состоянии, то есть опять дилемма чем ребёнка занять – бывалые родители подтвердят.
Ну отец девочки апеллирует к соблюдению закона, забывая законы другие, человеку неподвластные. Требует обучать девочку на особых условиях, сдавать экзамены не как все, устраивает шоу с «вы удерживаете моего ребёнка». Требовать от места, предназначенного для самостоятельных людей, соответствовать детским требованиям, дикость конечно, руководствуясь этой логике, можно ребёнка привести в стриптиз-бар для ознакомления и потребовать от всех пристойного поведения, так как деньги уплачены, а бар оказывает за них услугу.
МГУ приходится терпеть, так как в этой ситуации любое громкое действие или заявление приведёт к скандалу (всегда найдётся куча сторонников того или противоположного). Забавно, что тот, кто назовёт вещи своими именами, сразу же предастся анафеме.
Вот и выходит, что история эта ещё и про то, как родители прогнули под себя не только школу, но и пытаются это сделать с высшим образованием в лице самого МГУ. Грустно. Грустно от того, что мы, похоже, потеряли средство защиты от дураков, неадекватушек и т.д. Школа это издевательство давно терпит (любимое дело какого-нибудь родителя написать жалобу разобраться с учителем/классным руководителем/столовой и т.д., а иначе я в прокуратуру/министерство/президенту и т.п. напишу(важное условие, сам на контакт не выхожу, если выхожу, то с разъярённой мордой, и ребёнку доверяю всегда, он мне врать не будет)). Добрались и до ВУЗов.
30 декабря 2021
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНеправильный Поп.
Вы когда-нибудь поили Попа до состояния, когда он начинает говорить правду?
я, вот напоил и спросил - что надо полечить в православии?
- а ничего лечить не надо, надо всё полностью отменять, брать и возвращаться к исходной точке, к первому веку.
Сегодня мы так ушли далеко от простоты во Христе, что остался только один шанс:
всем прочесть то, что никто из нас не прочёл - а это весь Новый Завет и начать жить по нему, как это делали христиане первого века.
У нас ведь как - всё заточено на отжим финансов с населения, не мытьем так катаньем, не лаской так угрозой, не отдашь сам? Твои родственники принесут после твоей смерти.
Кстати, именно мёртвые нам приносят самый большой доход и по сути мы желаем что бы все передохли, сказал он и заснул.
Поп какой-то попался не правильный, не буду его поить больше.
Вы когда-нибудь поили Попа до состояния, когда он начинает говорить правду?
я, вот напоил и спросил - что надо полечить в православии?
- а ничего лечить не надо, надо всё полностью отменять, брать и возвращаться к исходной точке, к первому веку.
Сегодня мы так ушли далеко от простоты во Христе, что остался только один шанс:
всем прочесть то, что никто из нас не прочёл - а это весь Новый Завет и начать жить по нему, как это делали христиане первого века.
У нас ведь как - всё заточено на отжим финансов с населения, не мытьем так катаньем, не лаской так угрозой, не отдашь сам? Твои родственники принесут после твоей смерти.
Кстати, именно мёртвые нам приносят самый большой доход и по сути мы желаем что бы все передохли, сказал он и заснул.
Поп какой-то попался не правильный, не буду его поить больше.
Виктор Шендерович рассказывал...
- Меня Гердт научил, как подавать даме пальто. А вот и зря вы смеётесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология - единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство...
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, - не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест... Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая своё счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом... Он весь наготове!
И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и - вторым элегантным движением, чуть снизу - подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно. Я уточнил, на всякий случай:
- Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы? Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
- Надо пробовать.
Теперь вы знаете всё.
- Меня Гердт научил, как подавать даме пальто. А вот и зря вы смеётесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология - единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство...
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, - не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест... Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая своё счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом... Он весь наготове!
И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и - вторым элегантным движением, чуть снизу - подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно. Я уточнил, на всякий случай:
- Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы? Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
- Надо пробовать.
Теперь вы знаете всё.
Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...
Представьте себе, что у вас много-много собак, выросших на свободе, не знающих даже, что такое ошейник. И вам пришло в голову посадить их на цепь. Потому что их свобода вас очень раздражает. Но поскольку собаки УМНЫЕ, и с предыдущими людьми (хозяевами) у них был договор о СВОБОДЕ, вам придется применить хитрость. Если действовать открыто, они вас сразу же загрызут.
Для начала вы объясняете собакам, что у многих из них есть блохи, а это очень опасно, и вы очень озабочены их здоровьем. Поэтому вы купили ошейники, избавляющие от блох, и можете бесплатно каждому желающему его одеть. Часть собак добровольно дает себе надеть ошейник.
Далее вы запираете калитку и говорите, что из-за опасности особенного нашествия блох только собаки с ошейниками могут бегать вне двора. Хочешь резвиться на свободе - надень ошейник. И ещё часть собак соглашается. То, что собак в ошейниках блохи грызут дальше, никого особо не смущает.
Осталось чуть меньше половины, которые согласны уже оставаться во дворе, лишь бы без ошейника. Тогда вы запираете их в сарае и говорите, что даже чтобы во дворе гулять, надо быть в ошейнике. Вот и ещё часть сломалась, и разрешила себе его надеть.
Тогда вы запираете всех собак вместе - и тех, с ошейниками, и без. И говорите, что из-за тех, которые отказались от ошейника, развелись такие блохищи, что все должны сидеть взаперти, пока все не будут защищены ошейниками. Вы надеетесь, что те с ошейниками будут грызть тех, что без, но это почему-то не очень помогает. Свободолюбивые молча терпят.
Поэтому вы тех, которые согласны оставаться закрытыми, но на ошейник не согласны, оставляете без еды. За еду ещё часть согласилась.
Осталась самая малость. Что с ними? Вызвать собачников, чтобы те насильно надели собакам ошейники, или просто избавиться от непокорных.
И теперь, когда уже все в ошейниках, вы беспрепятственно всех собак можете посадить на цепь. И полностью распоряжаться ихней жизнью. Ву-а-ля!
Вы, которые желали избавиться от блох,
Вы, которые хотели гулять по миру,
Вы, которые хотели во двор,
Вы, которые боялись проголодаться,
Вы все теперь останетесь на цепи!
Очень дешево продали вы свою Свободу!
Те, кто верит лозунгу: "Поставьте вакцину и верните себе свою свободу!" - это НЕ СВОБОДА. Если вам везде, куда бы вы не заходили, надо показывать, что вы "в ошейнике" - можно ли это назвать Свободой?
Вот пример "QR-свободы":
Австралия.
Добропорядочный, привитый гражданин посетил зоомагазин. Посмотрел рыбок, канарейки. Конечно, вход в магазин по QR-коду. И приложение "Корона" в смартфоне добропорядочного гражданина есть.
Вечером приходит сообщение: "Магазин, в котором вы были сегодня, подвергся посещению положительно протестированного человека. Собирайте сумку, завтра утром в карантинный лагерь".
Никаких тестов, никаких возражений. Две недели в комнате-одиночке с заколоченными дверями и окнами. Раз в день получите еду на весь день. А за содержание в лагере - уплатите 3600 долларов.
Если не уплатите - арестуют дом или другое имущество.
Вот сколько может стоить созерцание рыбок QR-свободному человеку.
Так что верующие в то, что вакцина - это про болезнь, и в то, что когда все вакцинируются, заживём, как прежде, сильно заблуждаются.
Но вакцина - это только ошейник.
Впереди - цепь.
Ошейник, как видим, не достаточно крепкий, его надо еще несколько раз "укрепить".
А мы все ближе к опасной точке - точке невозврата.
И сейчас, возможно, последнее время, пока этот ошейник не защелкнулся, открыть глаза и увидеть Правду.
Уничтожить "ошейники" и вернуть себе настоящую Свободу.
И объяснить "хозяевам", что мы не бараны и не собаки.
Мы - Человеки.
Для начала вы объясняете собакам, что у многих из них есть блохи, а это очень опасно, и вы очень озабочены их здоровьем. Поэтому вы купили ошейники, избавляющие от блох, и можете бесплатно каждому желающему его одеть. Часть собак добровольно дает себе надеть ошейник.
Далее вы запираете калитку и говорите, что из-за опасности особенного нашествия блох только собаки с ошейниками могут бегать вне двора. Хочешь резвиться на свободе - надень ошейник. И ещё часть собак соглашается. То, что собак в ошейниках блохи грызут дальше, никого особо не смущает.
Осталось чуть меньше половины, которые согласны уже оставаться во дворе, лишь бы без ошейника. Тогда вы запираете их в сарае и говорите, что даже чтобы во дворе гулять, надо быть в ошейнике. Вот и ещё часть сломалась, и разрешила себе его надеть.
Тогда вы запираете всех собак вместе - и тех, с ошейниками, и без. И говорите, что из-за тех, которые отказались от ошейника, развелись такие блохищи, что все должны сидеть взаперти, пока все не будут защищены ошейниками. Вы надеетесь, что те с ошейниками будут грызть тех, что без, но это почему-то не очень помогает. Свободолюбивые молча терпят.
Поэтому вы тех, которые согласны оставаться закрытыми, но на ошейник не согласны, оставляете без еды. За еду ещё часть согласилась.
Осталась самая малость. Что с ними? Вызвать собачников, чтобы те насильно надели собакам ошейники, или просто избавиться от непокорных.
И теперь, когда уже все в ошейниках, вы беспрепятственно всех собак можете посадить на цепь. И полностью распоряжаться ихней жизнью. Ву-а-ля!
Вы, которые желали избавиться от блох,
Вы, которые хотели гулять по миру,
Вы, которые хотели во двор,
Вы, которые боялись проголодаться,
Вы все теперь останетесь на цепи!
Очень дешево продали вы свою Свободу!
Те, кто верит лозунгу: "Поставьте вакцину и верните себе свою свободу!" - это НЕ СВОБОДА. Если вам везде, куда бы вы не заходили, надо показывать, что вы "в ошейнике" - можно ли это назвать Свободой?
Вот пример "QR-свободы":
Австралия.
Добропорядочный, привитый гражданин посетил зоомагазин. Посмотрел рыбок, канарейки. Конечно, вход в магазин по QR-коду. И приложение "Корона" в смартфоне добропорядочного гражданина есть.
Вечером приходит сообщение: "Магазин, в котором вы были сегодня, подвергся посещению положительно протестированного человека. Собирайте сумку, завтра утром в карантинный лагерь".
Никаких тестов, никаких возражений. Две недели в комнате-одиночке с заколоченными дверями и окнами. Раз в день получите еду на весь день. А за содержание в лагере - уплатите 3600 долларов.
Если не уплатите - арестуют дом или другое имущество.
Вот сколько может стоить созерцание рыбок QR-свободному человеку.
Так что верующие в то, что вакцина - это про болезнь, и в то, что когда все вакцинируются, заживём, как прежде, сильно заблуждаются.
Но вакцина - это только ошейник.
Впереди - цепь.
Ошейник, как видим, не достаточно крепкий, его надо еще несколько раз "укрепить".
А мы все ближе к опасной точке - точке невозврата.
И сейчас, возможно, последнее время, пока этот ошейник не защелкнулся, открыть глаза и увидеть Правду.
Уничтожить "ошейники" и вернуть себе настоящую Свободу.
И объяснить "хозяевам", что мы не бараны и не собаки.
Мы - Человеки.
В ответ на Одна фотография на расцвете.
Я не знаю что, но что-то в воздухе Таормины на Сицилии есть, что заставляет писать.
Вышел перед расветом на центральную площадь, "любимую площадь гостей города". Никого. Сами посмотрите по вебкамере - никого! А вечером весь балкон усажен смарфонниками.
Во второй день, вчера это было, к расвету вышел на смотровую площадку. Целых 10 минут от главной улицы. Под конец съемки появился кто-то из местных с собакой, наверное каждый день гуляют. Собака рычала на меня и подвывала со страху - не могла поверить, что встретила человека.
В общем, если утром сегодня заметите кого-то, махающего в вебкамеру, то это я. А мне пора, вулкан сам себя не снимет - вулкан не умеет селфи.
Я не знаю что, но что-то в воздухе Таормины на Сицилии есть, что заставляет писать.
Вышел перед расветом на центральную площадь, "любимую площадь гостей города". Никого. Сами посмотрите по вебкамере - никого! А вечером весь балкон усажен смарфонниками.
Во второй день, вчера это было, к расвету вышел на смотровую площадку. Целых 10 минут от главной улицы. Под конец съемки появился кто-то из местных с собакой, наверное каждый день гуляют. Собака рычала на меня и подвывала со страху - не могла поверить, что встретила человека.
В общем, если утром сегодня заметите кого-то, махающего в вебкамеру, то это я. А мне пора, вулкан сам себя не снимет - вулкан не умеет селфи.
Жестокость хозяев, любящих лишь себя.
Давно назревал вопрос о насилии над своими же любимыми кошечками/котиками со стороны любящих их же хозяева.
Я не отношусь к любителям животных в квартире. Ранее были в своем доме ротвейлеры. Один умер, 12 лет прожил. Следующий до сих пор у новых хозяев дома живет. Кошки были какие-то всегда. Но их так и звали кошками. Никто особо не смотрел за ними.
Так вот. Даже я, при своем холодном отношении к живности, не могу понять, а как это любить животное, и при этом чего-то там у них отрезать или вырезать, что бы лишить их желания и функции размножения. Это ведь издевательство. Типа кошечку хочу, а котяток не хочу. Ладно кошки. Но кастрировать любимых котов, превращая их в нечто жирное и никчемное с точки зрения природы, мне кажется это странно.
Если можно отрезать яйца коту, с целью избегания его хозяином некоторых проблем, то почему тогда неможно просто убить его, что бы он уже совсем проблем не доставлял.
Или когти удалить. А что не ноги сразу, что бы этих ваших ночных тыгыдыков не было?
Короч, если бы я был котом, я бы люто ненавидел таких охуевших хозяев, которые отрезают что-нибудь без спросу, что бы хозяевам комфортнее жилось.
Давно назревал вопрос о насилии над своими же любимыми кошечками/котиками со стороны любящих их же хозяева.
Я не отношусь к любителям животных в квартире. Ранее были в своем доме ротвейлеры. Один умер, 12 лет прожил. Следующий до сих пор у новых хозяев дома живет. Кошки были какие-то всегда. Но их так и звали кошками. Никто особо не смотрел за ними.
Так вот. Даже я, при своем холодном отношении к живности, не могу понять, а как это любить животное, и при этом чего-то там у них отрезать или вырезать, что бы лишить их желания и функции размножения. Это ведь издевательство. Типа кошечку хочу, а котяток не хочу. Ладно кошки. Но кастрировать любимых котов, превращая их в нечто жирное и никчемное с точки зрения природы, мне кажется это странно.
Если можно отрезать яйца коту, с целью избегания его хозяином некоторых проблем, то почему тогда неможно просто убить его, что бы он уже совсем проблем не доставлял.
Или когти удалить. А что не ноги сразу, что бы этих ваших ночных тыгыдыков не было?
Короч, если бы я был котом, я бы люто ненавидел таких охуевших хозяев, которые отрезают что-нибудь без спросу, что бы хозяевам комфортнее жилось.
По новостям передают: Израиль разбомбил в сирийском порту груз детского питания из Ирана.
Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".
Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".
Притча. Политика разрядки военной напряжённости по методу фрау Пфенежки
Сразу напишу, что всё нижеописанное происходило в каком-то ином измерении: ну не может же быть на планете Земля ТАКОГО бардака!?
---
АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ.
ПРЕДИСЛОВИЕ. Итак. Была некая страна. Назовём её «Розовые». Ибо именно таким цветом на их оперативно-тактических картах было принято маркировать своих. И вокруг «розовой» страны размещалось множество других стран. Среди прочих и были..хм … ну да из песни слов не выкинешь — «голубые». Голубым цветом «розовые» рисовали на военных картах чужих. Врагов то есть. А «голубые» своих врагов маркировали «розовым». В общем был баланс. А потом баланс нарушился. И вот что произошло.
-
Дело в том, что разведка «розовых» добыла где-то фильмец, классный такой фильмец, только в нём показывалось, как на испытаниях новейшей баллистической ракеты Шкваркинг-2, она чудесным образом взлетела и неимоверным макаром поразила цель за 1,7 тысячи от неё. Мощно так поразила. И точно. К слову, не каждый пилот самолёта сможет на такое расстояние слетать и не заблудиться. А тут — телечудо.
В общем уже буквально на следующий день подводная лодка «розовых» срочно прибыла в море, рядом с которым находилась пара стран «голубых». И начала там военные учения. В результате которых прямо из подводного положения и поразила какую-то местную и очень-очень большую цель своей торпедой. Цель оказалась китом. Крик от Писгриновцев стоял неимоверный: но доказательств они не представили: ибо остатки кита сожрали акулы.
Экипаж подлодки, которая добилась впечатляющих успехов в устрашении врагов, срочно представили к правительственным наградам, а «голубые» начали подтягивать расчёты пока что наглухо зачехлённых Шкваркингов вместе с БТР'ами охранения непосредственно к границам стран-союзниц «розовых». Как раз оттуда Шкваркингам было «рукой подать» до столицы «розовых».
В «розовом» генштабе аж взвыли от такого вероломства и экстренно начали из глубин своей страны перебрасывать бронетанковые резервы на ближайшие территории своих «розовых» же союзников, с которых в оптику были хорошо видны военные городки базирования Шкваркингов.
---
Итак, пошла ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ после переброски части «розовых». Траншеекопатели (машинка такая, что-то типа трактора) отдыхали от непрерывной круглосуточной работы. Офицеры обеих сторон сидели в наскоро вырытых блиндажах и в оптику рассматривали позиции противника. Сержанты тренировали солдат по команде (да хоть по свисту первой же мины) выбираться из казарм, хватая из пирамид оружие и занимать свои позиции в траншеях, танках и бронетранспортёрах.
Нервы аж звенели от напряжения.
А в это время командир части «розовых» обсуждал со своим нач. штаба операцию удара возмездия, которую нужно было выполнить по команде из Центра, как только враги запустят треклятые Шкваркинги (или хотя бы начнут расчехлять их):
- Итак. Я на 15 танках при поддержке БТР проскакиваю Мост Дружбы Народов, мчусь на полном ходу к их базе и наматываю на свои гусеницы расчёты этих ишаков. В это время ты идёшь вплотную за мной на трёх танках и берёшь под свою охрану мост и удерживаешь его, пока сапёры производят минирование его опор. Держишься ты до тех пор, пока я, с оставшимися у меня к тому моменту танками и БТР не возвращаюсь. Я , чтобы не тратить время, в каждой машине везу заряд тротила, чтобы в случае, если её подобьют, не оставлять её врагу, а подрывать прямо на месте, забирая экипажи к себе на броню.
Уязвимое место — Коровий пляж. Там брод и колёсные БТР противника могут ещё до удара Шкваркингов там сосредоточится и скрытно проникнуть на нашу сторону. В таком случае мы ещё не успеем перейти мост Дружбы, как они уже будут на нашей базе. Нужно там предварительно вкапать по башню хотя бы пару танков, чтобы охранять этот брод от этих скунсов.
- А если приказа из Центра не поступит своевременно?
- Тогда мы приказываем сержанту запереть «зелёного» (контрразведчика то есть, то есть лицо имеющее свой канал общения с Центром и способное воспротивиться действию без приказа и задержать столь нужное наступление) в кладовке вместе с сапогами и выполняем тот же самый план. В конце-концов победителей не судят!
(И специально для дам: в общем — военная рутина, описываемая исключительно тактико-специальной подготовкой и ничем больше. Мужчины от такой сначала напрягаются, а потом зевают, почти уверенные, что уж они-то в случае чего вернутся из рейда по тылам противника живыми).
---
И пока руководство части седело, склонившись над картой, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл местную жительницу фрау Ядвиген.
Пока нач. части вместе с нач. штаба пытались без переводчика понять. что же она хочет, а дежурный помчался за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), можно бы и описать саму фрау.
---
На местном диалекте таких звали-поддазнивали Пфенежка (ну это в общем нечто вроде «Копейщик», «Копейщица», только уменьшительно-ласкательно). И вот почему. С детства она пасла коров. В 16 лет устроилась гувернанткой-при-общественных-детях (в общем что-то вроде воспитателем в детский сад: ох, коряв был местный диалект!) Большую часть жизни отработала в две смены, ибо по местным представлениям воспитательницам можно было практически и не платить: довольны уже тем, что сыты при детсадовской кухне. Ближе к пенсии дослужилась до гордого звания руководитель детского садика (даже стесняюсь написать, как на местном диалекте звучала такая должность на самом деле).
В общем, когда такие дамы выходили на пенсию, то сразу пополняли ряды социально незащищённых: полпенсии у них чётко уходило на то, что у нас бы назвали ЖКХ-и-налоги, а оставшейся полпенсии хватало на покупку хлеба, кофе, сахара, макарон, дешёвой крупы, соли, крышек для консервирования и редко-редко кусочка свининки (по местным представлениям продукт в рационе обязательный, ибо если ты не ешь свинину, то что-то с тобой не то: не шпиён ли ты?)
А ещё фрау Ядвиген раз в 6 месяцев покупала себе 6 эрзац-шоколадных конфет. По одной на месяц. Фрау даже научилась брать в долг у самой себя: для этого с незапамятных времён у неё была отложена крошечная сумма накоплений. Сумма, которую фрау когда-то начала копить себе на дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, где таакие высокие цены!) А значит это был её ЭнЗе (если перевести с языка Пфенежек — Неприкосновенный Запас, который вроде бы и на искусственные зубы, а не может быть использован даже и на означенные зубы даже и при сходной цене...). И если фрау не хватало на хлеб, то она брала в долг из этой ЭнЗе-суммы, а со следующей пенсии долг обязательно-обязательно отдавала. В результате сумма накоплений у неё практически и не менялась, если конечно не учитывать инфляцию.
В чётком соответствии с местными представлениями указанная фрау, как и другие Пфенежки жила приусадебным участком: что выросло и не купили на рынке, то и твоё. В общем обычная жизнь небогатой пенсионерки. Жизнь, отточившая у неё соответствующие навыки: дипломатом и купцом она была от Бога и могла уговорить кого-угодно и чему-угодно. Уж кто-кто, а она всегда могла сторговаться о равновесной цене и выгодной сторонам мене (то есть Богиня по натуральному обмену высшей категории).
---
Поэтому, когда контрразведчик увидел её в кабинете у нач. части, у него аж ладошки вспотели от предвкушения: уж кто-кто, а он-то знал, что у фрау Ядвиген очень-очень обширные связи и на этом, и даже и на том берегу, (и как только она обходит пограничников???). И периодически и там и здесь видят её на фермерских рынках (там на такие рынки почему-то запросто и без оплаты «за место» тогда пускали местных жителей с их нехитрыми приусадебными товарами). А ещё общеизвестно, что она делает себе дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, причём за очень существенные деньги). Через границу, кстати, мышь не проскочит: только в рамках культурного обмена и в составе организованных групп лиц. А эта фрау со своими зубами так запросто...
И вообще, втереться к ней в доверие с целью выяснить на кого же она работает и как так запросто проходит пограничников и не может ли чем-то быть полезна ему — это же самая-самая хрустальная мечта его детства, когда он только начал читать книжки про шпиёнов и как их правильно ловить и использовать в своих целях. Поэтому и переводил он тщательно и исключительно в пользу фрау.
Из перевода следовало, что у данной состоятельной фрау есть свой дом и огромный персиковый сад при нём. А ещё ей необходимо выполнить некие работы по этому дому и саду (пропустим частности, ибо не задача военных руководителей, у которых враг на носу, думать ни о покосившихся заборах, ни о черепичных крышах, ни тем более о спиливании и корчевании старых деревьев).
Так что контрразведчик сначала напомнил руководству пункты Устава о том, что командиры военных частей должны налаживать по-возможности тесное взаимодействие с мирным населением стран-союзников. А потом жестом фокусника добыл из кармана сов. секретный приказ, который велел точно то же самое даже не смотря на особую (предвоенную) обстановку несения службы, в случае если это требуется для контрразведывательной деятельности.
В общем в крошечный домик фрау были отряжены пара солдат с инструментами (из тех, о которых в армии говорят «мастеровой», «с руками») в сопровождении настоящего сержанта, который должен был руководить их отступлением в распоряжение части, если начнётся ЭТО. Когда они уходили за шлагбаум части, то вслед им смотрели как истинным героям, идущим на подвиг: ещё бы! В такой-то момент уйти из-под прикрытия пулемётов на вышках и танковой артиллерии — это надо набраться смелости.
Тут бы, как говорится, и истории конец: нач. части вернулся к оптике — наблюдать за врагом (пардон, вероятным противником), нач. штаба — к картам, разрабатывать планы «Б», «В» и т. д. - сколько есть букв в алфавите. Политрук — к знамени, проводить инструктаж по боевой и политической подготовке. И объяснять, как нужно воевать до последнего патрона и почему ни в коем случае нельзя сдаваться в плен к этим шакалам. Ну а контрразведчик помчался к телефону докладывать и согласовывать свой план по проникновению агентурной сети на территорию вероятного противника с целью разрушения его дисциплины и общей деморализации его рядов.
Возврат сержанта с «мастеровыми» был не менее великолепен, чем их уход на работы. Ибо несли они с собой здоровенные сетки с банками консервированных овощей и фруктов (а чем ещё пожилой женщине было расплатиться за то, что крыша над её крошечным домиком перестала течь?) С собой они волокли ещё и интернациональное: «только банки верните» и самое важное — приглашение принять участие ещё и в других работах по её крошечному саду. Ибо мастеров фрау оценила сразу.
А после того, как сержант поставил на стол нач. части вскрытую заботливо банку дивных консервированных персиков в собственном соку, и нач. части их попробовал, то... желание смотреть в оптику на врага у него, как рукой, сняло. Здесь же можно жить! Вот какой была главная мысль.
---
Итак, заканчивался ВТОРОЙ МЕСЯЦ после переброски военной части «розовых». В маленькой части наступил наконец-то мир в лучшем его понимании: все не лентяи и не лодыри были где-то на работах для содействия мирному населению (впрочем, кто не знаком с военной проблематикой — лодырем в таких условиях быть крайне не выгодно ибо им достаётся мытьё нужников по части и прочая абс. бесплатная и не выгодная работа).
Контрразведчик, как мог, пытался сдержать дисциплину и объяснял: что ходить на заработки на тот берег, где «голубые» можно только самым-самым проверенным бойцам и офицерам, а остальным стоит поискать себе занятие на «розовом» берегу и фрау Пфенежка им в этом окажет содействие. И политрук вторил ему: ибо даже армейским чейнджем (фарцовкой) можно заниматься только если ты идейно правильно подкован и сможешь иностранным товарищам объяснить преимущества общественно-политического уклада «розовых».
И вот в эту вот идиллию ворвался агент контрразведчика и по совместительству сегодняшний дежурный по части. Он потряс его сообщением о том, что во-первых у дома фрау Ядвиген замечены два новеньких шикарных Бенц-кабриолета (такие из «непонятно» как проникающих на «розовую» территорию «голубых» запчастей собирают в подпольных автомастерских). А во-вторых сама фрау в сопровождении двух не то дальних родственников, не то хороших знакомых прошествовала в кабинет к нач. части, туда же помчался и нач. штаба и они там о чём-то оживлённо договариваются безо всяких переводчиков.
Обладающий аналитическим умом и великолепной интуицией контрразведчик, в сопровождении верного оруженосца-замполита, помчался в кабинет к нач. части и сразу с порога бухнул: «Нам! Нам тоже нужны Бенц-кабриолеты! Каждому!»
Так на работы по осушению дальнего болота (а по местному «польдера») уехала не только траншеекопалка (ТК), но и два танка да ещё и с топливозаправщиком впридачу: вытягивать ТК если она завязнет в болоте.
---
А на ЧЕТВЁРТЫЙ МЕСЯЦ одна из центральных газет «голубых» напечатала истеричный репортаж-с-передовой. В нём было написано, что по сообщениям местных источников в районе соприкосновения с «розовыми» слышны звуки артиллерийской канонады: приглушённые, но непрерывные. Очевидно идёт бой. А ещё газета раскрывала свой козырь: неизвестно где взятую оперативно-тактическую карту противника, на которой были маркированы и танки на Коровьем пляже и стрелка вероятного бронетанкового удара по рассчётам Шкваркингов.
Перепуганные фрау и фрёйлин (матери, сёстры и дочери, жёны и невесты соответственно) начали дозваниваться до дежурного по военному городку «Шкваркингов». При этом всегда отличная связь почему-то постоянно прерывалась (к слову, не желая объяснять происходящее дубина дежурный просто бросал трубку) и почему-то упрямо отказывался вызывать запрошенных солдат и офицеров в переговорную. А ещё на фоне были слышны устрашающие звуки взрывов.
Женщинам всё было ясно: большие потери. Кто-то — упал в обморок. А кто-то помчался в местный женский комитет (ЖК): уж ему-то не откажут в достоверной и оперативной информации. Под нажимом ЖК, дозвонившегося аж до Первого Пресс-секретаря самого Министра военных дел «голубых», дежурный по части «Шкваркингов» всё-таки обнаружил местоположение искомых мужчин, которые уже сами дозвонились до своих фрау и фрёйлин, чтобы объяснить им происходящее. Далее типичный диалог:
— Нет. Никакой войны нет. А взрывы — это мы тут взяли выгодный подряд — помогаем местным шахтёрам вскрывать угольный пласт. Вскрыша называется... Ну да. Тротилом. Мы же специалисты. И тротила у нас теперь очень много. Так что занимаемся подрывной деятельностью ежедневно. Ну в общем приеду — без телефона расскажу. Да. Очень-очень взаимовыгодные работы. И всё безопасно — ты не беспокойся.
— Нет. Вчера войны тоже не было. Просто пара механиков-водителей на «розовой» стороне напились нашим шнапсом и катались на своих танках наперегонки. А потом у Моста Дружбы Народов поставили дула вверх и устроили праздничный салют. Да не беспокойся ты, дорогая. Уже состоялся товарищеский суд. Председательствовала лично фрау Ядвиген. Решение вынесли суровейшее: им уже запретили сроком на два месяца выход за ворота части, так что шнапса у них теперь точно не будет. Вместо этого нужники будут мыть и горевать о своём недостойном поведении.
— Нет. Завтра войны тоже не может быть. Завтра мы запасы «голубого» шоколада и шнапса будем менять на очередную партию «розовых» сапог. Зачем сапоги? А в чём ещё ходить по вскрыше? Нет, не смогут обмануть. «Розовые» фрёйлин очень-очень любят «голубой» шоколад. Это проверено.
— Нет. Успокойся, дорогая. После завтра войны тоже не может быть. После завтра наши «розовые» друзья будут менять свой тротил на наше голубое (марка такая, высококачественная) дизельное топливо. Нет. Это не их военная хитрость. Без нашего топлива их Бенц-кабриолеты не могут ездить. А у них такие машины у всех офицеров и даже у сержанта. А сержант у них очень надёжный мужик — он вмиг открутит бошку каждому, кто хотя бы детскую петарду вздумает подорвать. Уж он-то знает, что мы даже на вскрышу ездим на велосипедах, чтобы сэкономить драгоценное голубое топливо.
— Нет. Успокойся, наконец. После-после завтра войны вообще быть не может. У нас культурный обмен: дискотека по обеим сторонам Моста Дружбы Народов. Фрёйлин с «розовой» стороны придут на нашу, а наши фрёйлин пойдут на ту. Если там хоть кто-то, хоть из детской рогатки вздумает выстрелить, то двумя месяцами мойки нужников за такое уже не отделаешься.
— Ну нет же, дорогая. По воскресеньям войны вообще не может быть никакой. Потому что культурные обмены у нас по субботам. В результате по воскресеньям голова болит у всех без исключения. Если даже какой дегенерат вздумает из чего-то стрельнуть, то его за шум свои же и... ну ты поняла.
А в ответ в трубке раздавалась стереотипная фраза, в которую почему-то исключительно жёны и невесты вкладывали совсем-совсем особый смысл: «Слышу я, мой дорогой, что у тебя там уж слишком насыщенная международная программа».
Из-за этого общения или из-за чего другого, но по каналам дипломатической почты с территории «голубых» в столицу «розовых» помчался донос. На язык «розовых» его переводила явно школьница, поэтому получилось очень забавно:
«В городке таком-то где расположена «розовая» танковая часть такая-то (указано всё, включая номер части, имена старших командиров) процветают безобразия. Фрау Ядвиген, активно занимаясь сводничеством и торгуя некачественным шнапсом, развращает смелых воинов. Дело уже дошло до того, что её простипомы (хм... вроде бы это рыба такая? Что же написавшая имела ввиду? - прим. автора) практически ежедневно появляются в распоряжении части, организовав там незаконную торговлю.»
А к концу ШЕСТОГО МЕСЯЦА после переброски началось разрушение военной сказки. Ибо к тому моменту столица отреагировала и тайно и неожиданно примчался важный проверяющий генерал. Открытия у него начались прямо со шлагбаума у КПП. Ибо шлагбаум был поднят, как флагшток и в караулке не было никого. Генерал бросился к знамени части. Знамя он нашёл (ибо дежурный, не желая потерять столь важную реликвию, спал завернувшись именно что в знамя).Судя по следам губной помады, куче обёрток от явно «голубого» шоколада и множеству бутылок столь же импортного шнапса, на внутренних часах дежурного было воскресенье. Просыпаться дежурный отказался наотрез.
Генерал ринулся в кладовку, где он ожидал встретить что-угодно: старые сапоги подложенные вместо новых, тротил, хранящийся с нарушением правил, местных проституток в конце-концов, но там вместо каптёра богатырским и беспробудным сном спал контрразведчик. Тот самый контрразведчик, который во время вчерашнего (?) культурного обмена взялся охранять от расхитителей запасы отечественной тушёнки и импортных шоколада-сигарет-шнапса и... переоценил свои силы.
Следующим открытием проверяющего был слой пыли и паутины на оптике пункта наблюдения. Кто бы мог подумать, что за жалкие полгода там может скопиться столько пыли, что бессмысленно было её даже отчищать генеральским рукавом.
Но доконало генерала состояние ангаров военной техники. Точнее первого же из них. Там вместо непонятно куда испарившихся траншеекопателей и танков находились ухоженные и явно любимые Бенц-кабриолеты. Много. Даже для столичной площади у Министерства обороны, даже в момент приезда генералов с жёнами из самых разных округов, их было неприлично много.
И тут непонятно откуда взявшийся запасной дежурный по части примчался, молодцевато отрапортовал и пригласил генерала проследовать к нач. части ознакомиться с накрытым журналом боевой и политической подготовки. Так и сказал: «накрытым». Что и подтвердилось: проверяющего ждал накрытый стол, где украшением были яства как с той, так и с этой стороны государственной границы.
Когда наугощавшийся персиковым компотом от фрау Ядвиген (и видно потому несколько успокоившийся) проверяющий уже приехал на аэродром, чтобы лететь обратно, то он краем глаза увидел, как пара рабочих быстро и явно натренированно сливают «излишки» керосина из его самолёта. Видно компот дошёл уже и сюда, обреченно подумал генерал.
А вот теперь представим себя на месте столичных стратегов: оставить на месте часть уже прошедшую боевое крещение у Пфенежки? А зачем? Усилить её новым командиром-нач.штаба-замполитом-особистом? А сколько они продержатся и продержат дисциплину? Вывести часть куда-то, где остались части не знакомые с Пфенежками? А кто гарантирует что и другие части не деградируют при общении с этой? А какие ещё военные секреты, кроме ТОЙ карты, они успеют продать/передать/подарить/потерять вероятному противнику пока будут на старом месте базирования?
Поэтому и поступил приказ: экстренно, оставляя всё, что не понадобится по новому месту службы в глубоком тылу «розовых», грузиться в железнодорожный эшелон. Всё что здесь понадобится местным жителям — подарить-передать. Всё исключительно военное, что не погрузится в эшелон — вывести из строя любыми доступными способами.
---
Так их и вывели на обычную летнюю ТУРБАЗУ, совсем не предназначенную для зимнего проживания.
Командир части вместе с нач. штаба склонились над планом Турбазы:
«К пищеблоку вопросов нет. Душ тоже пока сойдёт. А вот жилые домики и нужники нужно утеплять экстренно. Ещё чуть-чуть и похолодает. А мороз он ошибок не прощает. Ты остаёшься здесь на хозяйстве, а я еду в районную администрацию договариваться об утеплителе и хотя-бы панелях ДВП на фасады. Сандвич-панели делать будем. Толстые сэндвичи.»
И пока руководство части седело, склонившись над планом Турбазы, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл пожилую местную жительницу. Пани что-то оживлённо говорила на местном странном диалекте, который ни нач. части, ни нач. штаба без переводчика особо и не понимали. И нач. части уже было собрался послать за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), но... посмотрел на то, что у пани нет зубов и вместо этого скомандовал: «Сержанта ко мне. И пусть сразу берёт двух мастеровых солдат с инструментом. У местной пани Пфенежки крыша прохудилась, а ещё ей забор надо поправить и в саду старые деревья выпилить и выкорчевать».
Сказав всё это командир части глубоко вздохнул. А часть ту ещё через шесть месяцев окончательно расформировали. Счастливые солдаты демобилизовались, а командир части со своим нач. штаба стали военными пенсионерами. Часами они сидят с удочками на речке и вспоминают: «А помнишь, как тогда? 15 танков в прорыв, 3 — прикрывают. Было же время. Ээх!»
P.S. Что здесь литературная обработка, а что правда? Так я же написал там выше, что всё вышеизложенное — происходило в совсем-совсем другом измерении. И машинки для перемещения между измерениями уже больше нет. Так что проверить теперь это не представляется возможным.
Адрес оригинала: .../node/1369
Сразу напишу, что всё нижеописанное происходило в каком-то ином измерении: ну не может же быть на планете Земля ТАКОГО бардака!?
---
АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ.
ПРЕДИСЛОВИЕ. Итак. Была некая страна. Назовём её «Розовые». Ибо именно таким цветом на их оперативно-тактических картах было принято маркировать своих. И вокруг «розовой» страны размещалось множество других стран. Среди прочих и были..хм … ну да из песни слов не выкинешь — «голубые». Голубым цветом «розовые» рисовали на военных картах чужих. Врагов то есть. А «голубые» своих врагов маркировали «розовым». В общем был баланс. А потом баланс нарушился. И вот что произошло.
-
Дело в том, что разведка «розовых» добыла где-то фильмец, классный такой фильмец, только в нём показывалось, как на испытаниях новейшей баллистической ракеты Шкваркинг-2, она чудесным образом взлетела и неимоверным макаром поразила цель за 1,7 тысячи от неё. Мощно так поразила. И точно. К слову, не каждый пилот самолёта сможет на такое расстояние слетать и не заблудиться. А тут — телечудо.
В общем уже буквально на следующий день подводная лодка «розовых» срочно прибыла в море, рядом с которым находилась пара стран «голубых». И начала там военные учения. В результате которых прямо из подводного положения и поразила какую-то местную и очень-очень большую цель своей торпедой. Цель оказалась китом. Крик от Писгриновцев стоял неимоверный: но доказательств они не представили: ибо остатки кита сожрали акулы.
Экипаж подлодки, которая добилась впечатляющих успехов в устрашении врагов, срочно представили к правительственным наградам, а «голубые» начали подтягивать расчёты пока что наглухо зачехлённых Шкваркингов вместе с БТР'ами охранения непосредственно к границам стран-союзниц «розовых». Как раз оттуда Шкваркингам было «рукой подать» до столицы «розовых».
В «розовом» генштабе аж взвыли от такого вероломства и экстренно начали из глубин своей страны перебрасывать бронетанковые резервы на ближайшие территории своих «розовых» же союзников, с которых в оптику были хорошо видны военные городки базирования Шкваркингов.
---
Итак, пошла ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ после переброски части «розовых». Траншеекопатели (машинка такая, что-то типа трактора) отдыхали от непрерывной круглосуточной работы. Офицеры обеих сторон сидели в наскоро вырытых блиндажах и в оптику рассматривали позиции противника. Сержанты тренировали солдат по команде (да хоть по свисту первой же мины) выбираться из казарм, хватая из пирамид оружие и занимать свои позиции в траншеях, танках и бронетранспортёрах.
Нервы аж звенели от напряжения.
А в это время командир части «розовых» обсуждал со своим нач. штаба операцию удара возмездия, которую нужно было выполнить по команде из Центра, как только враги запустят треклятые Шкваркинги (или хотя бы начнут расчехлять их):
- Итак. Я на 15 танках при поддержке БТР проскакиваю Мост Дружбы Народов, мчусь на полном ходу к их базе и наматываю на свои гусеницы расчёты этих ишаков. В это время ты идёшь вплотную за мной на трёх танках и берёшь под свою охрану мост и удерживаешь его, пока сапёры производят минирование его опор. Держишься ты до тех пор, пока я, с оставшимися у меня к тому моменту танками и БТР не возвращаюсь. Я , чтобы не тратить время, в каждой машине везу заряд тротила, чтобы в случае, если её подобьют, не оставлять её врагу, а подрывать прямо на месте, забирая экипажи к себе на броню.
Уязвимое место — Коровий пляж. Там брод и колёсные БТР противника могут ещё до удара Шкваркингов там сосредоточится и скрытно проникнуть на нашу сторону. В таком случае мы ещё не успеем перейти мост Дружбы, как они уже будут на нашей базе. Нужно там предварительно вкапать по башню хотя бы пару танков, чтобы охранять этот брод от этих скунсов.
- А если приказа из Центра не поступит своевременно?
- Тогда мы приказываем сержанту запереть «зелёного» (контрразведчика то есть, то есть лицо имеющее свой канал общения с Центром и способное воспротивиться действию без приказа и задержать столь нужное наступление) в кладовке вместе с сапогами и выполняем тот же самый план. В конце-концов победителей не судят!
(И специально для дам: в общем — военная рутина, описываемая исключительно тактико-специальной подготовкой и ничем больше. Мужчины от такой сначала напрягаются, а потом зевают, почти уверенные, что уж они-то в случае чего вернутся из рейда по тылам противника живыми).
---
И пока руководство части седело, склонившись над картой, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл местную жительницу фрау Ядвиген.
Пока нач. части вместе с нач. штаба пытались без переводчика понять. что же она хочет, а дежурный помчался за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), можно бы и описать саму фрау.
---
На местном диалекте таких звали-поддазнивали Пфенежка (ну это в общем нечто вроде «Копейщик», «Копейщица», только уменьшительно-ласкательно). И вот почему. С детства она пасла коров. В 16 лет устроилась гувернанткой-при-общественных-детях (в общем что-то вроде воспитателем в детский сад: ох, коряв был местный диалект!) Большую часть жизни отработала в две смены, ибо по местным представлениям воспитательницам можно было практически и не платить: довольны уже тем, что сыты при детсадовской кухне. Ближе к пенсии дослужилась до гордого звания руководитель детского садика (даже стесняюсь написать, как на местном диалекте звучала такая должность на самом деле).
В общем, когда такие дамы выходили на пенсию, то сразу пополняли ряды социально незащищённых: полпенсии у них чётко уходило на то, что у нас бы назвали ЖКХ-и-налоги, а оставшейся полпенсии хватало на покупку хлеба, кофе, сахара, макарон, дешёвой крупы, соли, крышек для консервирования и редко-редко кусочка свининки (по местным представлениям продукт в рационе обязательный, ибо если ты не ешь свинину, то что-то с тобой не то: не шпиён ли ты?)
А ещё фрау Ядвиген раз в 6 месяцев покупала себе 6 эрзац-шоколадных конфет. По одной на месяц. Фрау даже научилась брать в долг у самой себя: для этого с незапамятных времён у неё была отложена крошечная сумма накоплений. Сумма, которую фрау когда-то начала копить себе на дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, где таакие высокие цены!) А значит это был её ЭнЗе (если перевести с языка Пфенежек — Неприкосновенный Запас, который вроде бы и на искусственные зубы, а не может быть использован даже и на означенные зубы даже и при сходной цене...). И если фрау не хватало на хлеб, то она брала в долг из этой ЭнЗе-суммы, а со следующей пенсии долг обязательно-обязательно отдавала. В результате сумма накоплений у неё практически и не менялась, если конечно не учитывать инфляцию.
В чётком соответствии с местными представлениями указанная фрау, как и другие Пфенежки жила приусадебным участком: что выросло и не купили на рынке, то и твоё. В общем обычная жизнь небогатой пенсионерки. Жизнь, отточившая у неё соответствующие навыки: дипломатом и купцом она была от Бога и могла уговорить кого-угодно и чему-угодно. Уж кто-кто, а она всегда могла сторговаться о равновесной цене и выгодной сторонам мене (то есть Богиня по натуральному обмену высшей категории).
---
Поэтому, когда контрразведчик увидел её в кабинете у нач. части, у него аж ладошки вспотели от предвкушения: уж кто-кто, а он-то знал, что у фрау Ядвиген очень-очень обширные связи и на этом, и даже и на том берегу, (и как только она обходит пограничников???). И периодически и там и здесь видят её на фермерских рынках (там на такие рынки почему-то запросто и без оплаты «за место» тогда пускали местных жителей с их нехитрыми приусадебными товарами). А ещё общеизвестно, что она делает себе дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, причём за очень существенные деньги). Через границу, кстати, мышь не проскочит: только в рамках культурного обмена и в составе организованных групп лиц. А эта фрау со своими зубами так запросто...
И вообще, втереться к ней в доверие с целью выяснить на кого же она работает и как так запросто проходит пограничников и не может ли чем-то быть полезна ему — это же самая-самая хрустальная мечта его детства, когда он только начал читать книжки про шпиёнов и как их правильно ловить и использовать в своих целях. Поэтому и переводил он тщательно и исключительно в пользу фрау.
Из перевода следовало, что у данной состоятельной фрау есть свой дом и огромный персиковый сад при нём. А ещё ей необходимо выполнить некие работы по этому дому и саду (пропустим частности, ибо не задача военных руководителей, у которых враг на носу, думать ни о покосившихся заборах, ни о черепичных крышах, ни тем более о спиливании и корчевании старых деревьев).
Так что контрразведчик сначала напомнил руководству пункты Устава о том, что командиры военных частей должны налаживать по-возможности тесное взаимодействие с мирным населением стран-союзников. А потом жестом фокусника добыл из кармана сов. секретный приказ, который велел точно то же самое даже не смотря на особую (предвоенную) обстановку несения службы, в случае если это требуется для контрразведывательной деятельности.
В общем в крошечный домик фрау были отряжены пара солдат с инструментами (из тех, о которых в армии говорят «мастеровой», «с руками») в сопровождении настоящего сержанта, который должен был руководить их отступлением в распоряжение части, если начнётся ЭТО. Когда они уходили за шлагбаум части, то вслед им смотрели как истинным героям, идущим на подвиг: ещё бы! В такой-то момент уйти из-под прикрытия пулемётов на вышках и танковой артиллерии — это надо набраться смелости.
Тут бы, как говорится, и истории конец: нач. части вернулся к оптике — наблюдать за врагом (пардон, вероятным противником), нач. штаба — к картам, разрабатывать планы «Б», «В» и т. д. - сколько есть букв в алфавите. Политрук — к знамени, проводить инструктаж по боевой и политической подготовке. И объяснять, как нужно воевать до последнего патрона и почему ни в коем случае нельзя сдаваться в плен к этим шакалам. Ну а контрразведчик помчался к телефону докладывать и согласовывать свой план по проникновению агентурной сети на территорию вероятного противника с целью разрушения его дисциплины и общей деморализации его рядов.
Возврат сержанта с «мастеровыми» был не менее великолепен, чем их уход на работы. Ибо несли они с собой здоровенные сетки с банками консервированных овощей и фруктов (а чем ещё пожилой женщине было расплатиться за то, что крыша над её крошечным домиком перестала течь?) С собой они волокли ещё и интернациональное: «только банки верните» и самое важное — приглашение принять участие ещё и в других работах по её крошечному саду. Ибо мастеров фрау оценила сразу.
А после того, как сержант поставил на стол нач. части вскрытую заботливо банку дивных консервированных персиков в собственном соку, и нач. части их попробовал, то... желание смотреть в оптику на врага у него, как рукой, сняло. Здесь же можно жить! Вот какой была главная мысль.
---
Итак, заканчивался ВТОРОЙ МЕСЯЦ после переброски военной части «розовых». В маленькой части наступил наконец-то мир в лучшем его понимании: все не лентяи и не лодыри были где-то на работах для содействия мирному населению (впрочем, кто не знаком с военной проблематикой — лодырем в таких условиях быть крайне не выгодно ибо им достаётся мытьё нужников по части и прочая абс. бесплатная и не выгодная работа).
Контрразведчик, как мог, пытался сдержать дисциплину и объяснял: что ходить на заработки на тот берег, где «голубые» можно только самым-самым проверенным бойцам и офицерам, а остальным стоит поискать себе занятие на «розовом» берегу и фрау Пфенежка им в этом окажет содействие. И политрук вторил ему: ибо даже армейским чейнджем (фарцовкой) можно заниматься только если ты идейно правильно подкован и сможешь иностранным товарищам объяснить преимущества общественно-политического уклада «розовых».
И вот в эту вот идиллию ворвался агент контрразведчика и по совместительству сегодняшний дежурный по части. Он потряс его сообщением о том, что во-первых у дома фрау Ядвиген замечены два новеньких шикарных Бенц-кабриолета (такие из «непонятно» как проникающих на «розовую» территорию «голубых» запчастей собирают в подпольных автомастерских). А во-вторых сама фрау в сопровождении двух не то дальних родственников, не то хороших знакомых прошествовала в кабинет к нач. части, туда же помчался и нач. штаба и они там о чём-то оживлённо договариваются безо всяких переводчиков.
Обладающий аналитическим умом и великолепной интуицией контрразведчик, в сопровождении верного оруженосца-замполита, помчался в кабинет к нач. части и сразу с порога бухнул: «Нам! Нам тоже нужны Бенц-кабриолеты! Каждому!»
Так на работы по осушению дальнего болота (а по местному «польдера») уехала не только траншеекопалка (ТК), но и два танка да ещё и с топливозаправщиком впридачу: вытягивать ТК если она завязнет в болоте.
---
А на ЧЕТВЁРТЫЙ МЕСЯЦ одна из центральных газет «голубых» напечатала истеричный репортаж-с-передовой. В нём было написано, что по сообщениям местных источников в районе соприкосновения с «розовыми» слышны звуки артиллерийской канонады: приглушённые, но непрерывные. Очевидно идёт бой. А ещё газета раскрывала свой козырь: неизвестно где взятую оперативно-тактическую карту противника, на которой были маркированы и танки на Коровьем пляже и стрелка вероятного бронетанкового удара по рассчётам Шкваркингов.
Перепуганные фрау и фрёйлин (матери, сёстры и дочери, жёны и невесты соответственно) начали дозваниваться до дежурного по военному городку «Шкваркингов». При этом всегда отличная связь почему-то постоянно прерывалась (к слову, не желая объяснять происходящее дубина дежурный просто бросал трубку) и почему-то упрямо отказывался вызывать запрошенных солдат и офицеров в переговорную. А ещё на фоне были слышны устрашающие звуки взрывов.
Женщинам всё было ясно: большие потери. Кто-то — упал в обморок. А кто-то помчался в местный женский комитет (ЖК): уж ему-то не откажут в достоверной и оперативной информации. Под нажимом ЖК, дозвонившегося аж до Первого Пресс-секретаря самого Министра военных дел «голубых», дежурный по части «Шкваркингов» всё-таки обнаружил местоположение искомых мужчин, которые уже сами дозвонились до своих фрау и фрёйлин, чтобы объяснить им происходящее. Далее типичный диалог:
— Нет. Никакой войны нет. А взрывы — это мы тут взяли выгодный подряд — помогаем местным шахтёрам вскрывать угольный пласт. Вскрыша называется... Ну да. Тротилом. Мы же специалисты. И тротила у нас теперь очень много. Так что занимаемся подрывной деятельностью ежедневно. Ну в общем приеду — без телефона расскажу. Да. Очень-очень взаимовыгодные работы. И всё безопасно — ты не беспокойся.
— Нет. Вчера войны тоже не было. Просто пара механиков-водителей на «розовой» стороне напились нашим шнапсом и катались на своих танках наперегонки. А потом у Моста Дружбы Народов поставили дула вверх и устроили праздничный салют. Да не беспокойся ты, дорогая. Уже состоялся товарищеский суд. Председательствовала лично фрау Ядвиген. Решение вынесли суровейшее: им уже запретили сроком на два месяца выход за ворота части, так что шнапса у них теперь точно не будет. Вместо этого нужники будут мыть и горевать о своём недостойном поведении.
— Нет. Завтра войны тоже не может быть. Завтра мы запасы «голубого» шоколада и шнапса будем менять на очередную партию «розовых» сапог. Зачем сапоги? А в чём ещё ходить по вскрыше? Нет, не смогут обмануть. «Розовые» фрёйлин очень-очень любят «голубой» шоколад. Это проверено.
— Нет. Успокойся, дорогая. После завтра войны тоже не может быть. После завтра наши «розовые» друзья будут менять свой тротил на наше голубое (марка такая, высококачественная) дизельное топливо. Нет. Это не их военная хитрость. Без нашего топлива их Бенц-кабриолеты не могут ездить. А у них такие машины у всех офицеров и даже у сержанта. А сержант у них очень надёжный мужик — он вмиг открутит бошку каждому, кто хотя бы детскую петарду вздумает подорвать. Уж он-то знает, что мы даже на вскрышу ездим на велосипедах, чтобы сэкономить драгоценное голубое топливо.
— Нет. Успокойся, наконец. После-после завтра войны вообще быть не может. У нас культурный обмен: дискотека по обеим сторонам Моста Дружбы Народов. Фрёйлин с «розовой» стороны придут на нашу, а наши фрёйлин пойдут на ту. Если там хоть кто-то, хоть из детской рогатки вздумает выстрелить, то двумя месяцами мойки нужников за такое уже не отделаешься.
— Ну нет же, дорогая. По воскресеньям войны вообще не может быть никакой. Потому что культурные обмены у нас по субботам. В результате по воскресеньям голова болит у всех без исключения. Если даже какой дегенерат вздумает из чего-то стрельнуть, то его за шум свои же и... ну ты поняла.
А в ответ в трубке раздавалась стереотипная фраза, в которую почему-то исключительно жёны и невесты вкладывали совсем-совсем особый смысл: «Слышу я, мой дорогой, что у тебя там уж слишком насыщенная международная программа».
Из-за этого общения или из-за чего другого, но по каналам дипломатической почты с территории «голубых» в столицу «розовых» помчался донос. На язык «розовых» его переводила явно школьница, поэтому получилось очень забавно:
«В городке таком-то где расположена «розовая» танковая часть такая-то (указано всё, включая номер части, имена старших командиров) процветают безобразия. Фрау Ядвиген, активно занимаясь сводничеством и торгуя некачественным шнапсом, развращает смелых воинов. Дело уже дошло до того, что её простипомы (хм... вроде бы это рыба такая? Что же написавшая имела ввиду? - прим. автора) практически ежедневно появляются в распоряжении части, организовав там незаконную торговлю.»
А к концу ШЕСТОГО МЕСЯЦА после переброски началось разрушение военной сказки. Ибо к тому моменту столица отреагировала и тайно и неожиданно примчался важный проверяющий генерал. Открытия у него начались прямо со шлагбаума у КПП. Ибо шлагбаум был поднят, как флагшток и в караулке не было никого. Генерал бросился к знамени части. Знамя он нашёл (ибо дежурный, не желая потерять столь важную реликвию, спал завернувшись именно что в знамя).Судя по следам губной помады, куче обёрток от явно «голубого» шоколада и множеству бутылок столь же импортного шнапса, на внутренних часах дежурного было воскресенье. Просыпаться дежурный отказался наотрез.
Генерал ринулся в кладовку, где он ожидал встретить что-угодно: старые сапоги подложенные вместо новых, тротил, хранящийся с нарушением правил, местных проституток в конце-концов, но там вместо каптёра богатырским и беспробудным сном спал контрразведчик. Тот самый контрразведчик, который во время вчерашнего (?) культурного обмена взялся охранять от расхитителей запасы отечественной тушёнки и импортных шоколада-сигарет-шнапса и... переоценил свои силы.
Следующим открытием проверяющего был слой пыли и паутины на оптике пункта наблюдения. Кто бы мог подумать, что за жалкие полгода там может скопиться столько пыли, что бессмысленно было её даже отчищать генеральским рукавом.
Но доконало генерала состояние ангаров военной техники. Точнее первого же из них. Там вместо непонятно куда испарившихся траншеекопателей и танков находились ухоженные и явно любимые Бенц-кабриолеты. Много. Даже для столичной площади у Министерства обороны, даже в момент приезда генералов с жёнами из самых разных округов, их было неприлично много.
И тут непонятно откуда взявшийся запасной дежурный по части примчался, молодцевато отрапортовал и пригласил генерала проследовать к нач. части ознакомиться с накрытым журналом боевой и политической подготовки. Так и сказал: «накрытым». Что и подтвердилось: проверяющего ждал накрытый стол, где украшением были яства как с той, так и с этой стороны государственной границы.
Когда наугощавшийся персиковым компотом от фрау Ядвиген (и видно потому несколько успокоившийся) проверяющий уже приехал на аэродром, чтобы лететь обратно, то он краем глаза увидел, как пара рабочих быстро и явно натренированно сливают «излишки» керосина из его самолёта. Видно компот дошёл уже и сюда, обреченно подумал генерал.
А вот теперь представим себя на месте столичных стратегов: оставить на месте часть уже прошедшую боевое крещение у Пфенежки? А зачем? Усилить её новым командиром-нач.штаба-замполитом-особистом? А сколько они продержатся и продержат дисциплину? Вывести часть куда-то, где остались части не знакомые с Пфенежками? А кто гарантирует что и другие части не деградируют при общении с этой? А какие ещё военные секреты, кроме ТОЙ карты, они успеют продать/передать/подарить/потерять вероятному противнику пока будут на старом месте базирования?
Поэтому и поступил приказ: экстренно, оставляя всё, что не понадобится по новому месту службы в глубоком тылу «розовых», грузиться в железнодорожный эшелон. Всё что здесь понадобится местным жителям — подарить-передать. Всё исключительно военное, что не погрузится в эшелон — вывести из строя любыми доступными способами.
---
Так их и вывели на обычную летнюю ТУРБАЗУ, совсем не предназначенную для зимнего проживания.
Командир части вместе с нач. штаба склонились над планом Турбазы:
«К пищеблоку вопросов нет. Душ тоже пока сойдёт. А вот жилые домики и нужники нужно утеплять экстренно. Ещё чуть-чуть и похолодает. А мороз он ошибок не прощает. Ты остаёшься здесь на хозяйстве, а я еду в районную администрацию договариваться об утеплителе и хотя-бы панелях ДВП на фасады. Сандвич-панели делать будем. Толстые сэндвичи.»
И пока руководство части седело, склонившись над планом Турбазы, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл пожилую местную жительницу. Пани что-то оживлённо говорила на местном странном диалекте, который ни нач. части, ни нач. штаба без переводчика особо и не понимали. И нач. части уже было собрался послать за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), но... посмотрел на то, что у пани нет зубов и вместо этого скомандовал: «Сержанта ко мне. И пусть сразу берёт двух мастеровых солдат с инструментом. У местной пани Пфенежки крыша прохудилась, а ещё ей забор надо поправить и в саду старые деревья выпилить и выкорчевать».
Сказав всё это командир части глубоко вздохнул. А часть ту ещё через шесть месяцев окончательно расформировали. Счастливые солдаты демобилизовались, а командир части со своим нач. штаба стали военными пенсионерами. Часами они сидят с удочками на речке и вспоминают: «А помнишь, как тогда? 15 танков в прорыв, 3 — прикрывают. Было же время. Ээх!»
P.S. Что здесь литературная обработка, а что правда? Так я же написал там выше, что всё вышеизложенное — происходило в совсем-совсем другом измерении. И машинки для перемещения между измерениями уже больше нет. Так что проверить теперь это не представляется возможным.
Адрес оригинала: .../node/1369
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.