Поиск по автору:

Если старый год подновить и подкрасить, то он еще вполне послужит пару
лет.

Переспать с женщиной - это еще не значит то, о чем вы подумали.

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня
воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.

Если вас не беспокоят перхоть, ломкие волосы и облысение, значит с вас
сняли скальп.

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок!

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

Самым сладким является послеебеденный сон.

- Ты имеешь хозяйскую сметку?
- Я имею хозяйскую Светку!

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Я самый крутой. На Свете.

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

Контролер Сидоров зашел в трамвай и убил сразу двух зайцев – проехал
бесплатно и оштрафовал пару лохов.

Разговаривают два начинающих актера:
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!

- А где Сидоров?
- Уехал в Катманду!
- В кат куда?!

Не жди, когда за тебя кто-то СДЕЛАЕТ.

Мужик нанимается в Большой театр.
- Вам балероны нужны?
- Нет!
- Жаль! А то у меня такая яйцеклетка, что на радость дам ее без
бинокля с заднего ряда было бы видно!

Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа
стоят Дед Мороз и Снегурочка.
- О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?!
- Подайте Христа ради!!!

Порнография - школа онанизма.

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

Девица, закрывшись на кухне, делает парню минет. Ее мать кричит из
комнаты:
- Машка, ты что там делаешь?
- Фмэтану эм!
- Только с хлебом!

Из интервью с режиссером:
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!

Коротко о себе: - Гений!

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Большому верблюду – большое плевание.

Из новостей. Международный конкурс самых безобразных женщин «Мисс жуть» не состоялся, так как жюри с первой минуты конкурса в страхе разбежалось.

Интернет без порнухи, что стадион без футбола.

Режиссер молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?!

Скоро сказка сказывается, но еще быстрей это дело делается.

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?